Was bildet er sich eigentlich ein?

Da freut man sich jemanden, in diesem Fall ihn, wiederzusehen und was pasiert? Er benimmt sich die das allerletzte Arschloch. Erstmal war er 20min zu spät bei mir, dann hat er sich direkt in mein Bett gelegt, mich an sich gezogen und mich geküsst... ohne zuvor auch nur 5 Sätze mit mir geredet zu haben. Wir knutschten und schließlich kam es auch zu mir... wie eigentlich immer. Langsam frag ich mich, warum ich das noch mitmache...

Anschließend sah ich auf die Uhr. Eine halbe Stunde war vergangen. Kaum zu glauben. In den 30 Minuten, in denen er bei mir war, hatte er schon alles "bekommen", was er wollte. Danach war er total komisch zu mir. Mit ihm zu reden war fast unmöglich, da er immer kurz davor war einzuschlafen. Ich war mehr als genervt und drehte mich von ihm weg. Als ich ihn trotzdem einige Male küsste, sagte er, ich soll das lassen. Ich war verwirrt. Was sollte das bitte?! Sonst kann er nie genug bekommen und plötzlich soll ich ihn in Ruhe lassen?! Merkwürdig.

Ich machte mir daraufhin die ganze Zeit Gedanken und war völlig abwesend. Irgendwann war er einfach eingeschlafen und ich war noch gar nicht müde. Also stand ich auf, holte mir was zu essen, schrieb SMS und dann konnte ich zum Glück auch einschlafen.

Nachts wurde ich aber mehrmals wach, denn er schlief total unruhig und ich fühlte mich einfach nicht wohl an seiner Seite. So erging es mir noch nie, wenn ich neben ihm geschlafen habe... Es war nicht mehr dasselbe. Ich finde, er hat sich vollkommen verändert und zwar ins Negative.

Heute Morgen war ich auch mega früh wach -.- Er schlief noch tief und fest, klammerte sich aber zwischenzeitig mal an mich. Ich war nicht zufrieden mit der Situation, sodass es mir noch schwerer fiel einzuschlafen.

Gegen 12.30 Uhr weckte er mich, da ich wohl nochmal in den Schlaf gefunden hatte. Er stand auf, zog sich an, nahm mich kurz in den Arm und wollte gehen. Ich ignorierte ihn und er fragte dann tatsächlich noch, ob ich gut geschlafen hätte. Ich reagierte total gereizt, aber er nahm nicht nicht ernst. Er sagte, dass er beim nächsten Mal dann besser nicht hier schläft. Hallo? Wenn es ein nächstes Mal überhaupt geben sollte! Er ging dann und wollte, dass ich mit zur Tür gehe und ihn verabschiede. Ich sagte nur Tschüss, blieb sitzen und drehte mich von ihm weg.

Nun bin ich immer noch völlig durcheinander und vorallem verletzt. Was bildet der Typ sich eigentlich ein?! Kommt hier hin, sucht Nähe, redet kaum mit mir, schläft ein und geht am nächsten Tag einfach ohne mich ernst zu nehmen nach Hause! Ich verstehe ihn nicht! Arschloch!

glücklich :)

Am Anfang der Woche war ich noch ziemlich schlecht drauf, doch nun bin ich zufrieden, glücklich und erleichtert. Das hat mehrere Gründe...
Zum Einen liegt es daran, dass Wochenende ist und ich ihn vielleicht morgen sehe. Das entscheidet sich in den kommenden Stunden. Aber falls er hier erscheinen wird, wird es ein schöner Abend; davon bin ich überzeugt (=
Zweitens wäre da die Sache, dass ich nun darüber informiert bin, was in der letzten Zeit mit J. los war. Wir haben gestern kurz geschrieben und er hat mir erklärt, dass er im Moment einfach genervt ist und es nichts mit mir zu tun hatte, dass er sich nicht gemeldet hat. Besonders erfreut bin ich darüber, dass er doch nicht wieder mit seiner Ex-Freundin zusammen ist. Jedoch freue ich mich da besser mal nicht zu früh...
Was allerdings am meisten dazu beiträgt, dass ich so glücklich bin, ist, dass ich jetzt weiß, was ich nach meinen Abitur mache. Ich habe zu 99% ein Jahrespraktikum im Eventbereich sicher. Das ist so überwältigend, dass ich es noch nicht fassen kann. Es wird langsam ernst... Nächstes Jahr ziehe ich aus, gehe arbeiten, wohne in meiner eigenen Wohnung und muss all meine Freunde hier verlassen. Die Freude über diese Stelle überwiegt jedoch, da ich nach dem Praktikum sehr wahrscheinlich auch meine Ausbildung dort machen kann und somit das erlerne, was ich unbedingt wollte.
Unglaublich, aber ich werde erwachsen ;)

Wendet sich doch noch alles zum Guten?

Mein Tief vom Wochenende ist größtenteils überwunden... zum Glück, denn ich hasse solche Phasen. Vorallem kann man sich dann nicht konzentrieren, was die letzten Tage jedoch besonders wichtig war. Nachdem ich nämlich gestern und auch heute Klausuren geschrieben habe, kann ich nun mit Stolz und Freude verkünden, dass meine Klausurphase vorbei ist. Die nächsten Prüfungen liegen erst Anfang nächsten Jahres.
Anfang nächsten Jahres? Das hört sich noch so fern an, aber wenn man einmal darüber nachdenkt, stellt man fest, dass heute in einem Monat berits Weihnachten und daher in 5 Wochen schon Silvester & das neue Jahr vor der Tür stehen. Unglaublich, wie schnell die Zeit vergeht. Ich kann mich noch gut an den Sommer sowie mein letztes Silvester erinnern.

Des Weiteren gab es gute Nachrichten von ihm. In den letzten Tagen wurde mir immer klarer, dass ich ihn gerne bei mir hätte, vorallem jetzt, wo es auf die kalte Jahreszeit zugeht. Ich habe ihn daher gefragt, ob wir uns am Wochenende sehen, allerdings ist er sich da noch nicht ganz sicher, obwohl er auch gerne in meiner Nähe wäre. Dies zu hören, machte mich sehr glücklich und auch als er meinte, dass er es liebt mich zu küssen und neben mir einzuschlafen.
In solchen Momenten werde ich wieder schwach und mache mir nicht bewusst, was das zwischen uns eigentlich ist. Egal ob "körperliche Affaire" oder Freundschaft... ich freue mich, wenn ich ihn wiedersehe :)

Herz gebrochen...

Da komme ich gerade von der Mallorca-Party und bin völlig neben der Spur. Das liegt aber nicht am Alkohol, denn ich bin selbst gefahren, sondern an ihm. Ich wollte den Abend genießen, Spaß haben, tanzen und einfach mal nicht an die vergangenen Tage und Wochen denken. Doch das ist mir nicht gelungen. Zu oft lief er mir über den Weg oder stand neben mir. Ich habe ihn aber so gut es ging ignoriert, sodass er mich anscheinend nicht einmal wahrgenommen hat und wir somit auch nicht geredet haben. Wie auch?! Seine (Ex-)Freundin war schließlich ständig an seiner Seite. Meine Laune war dementsprechend schlecht heute Abend. Ich versuchte zwar mit den anderen zu tanzen und eine gute Zeit zu haben, aber es war nicht möglich. Fahrer sein ist wirklich schrecklich, vorallem auf dieser Party. Meine Freundinnen waren total betrunken und ich war mega angepisst. Die ganzen Leute dort waren unglaublich alkoholisiert und manche sogar richtig aggressiv deswegen. Ich wurde mit zunemender Anzahl der Leute immer gereizter, denn jeder rempelte mich an oder kippte sein Getränk auf mich.
Es war heute einfach nicht mein Tag. Partymachen fiel daher wirklich schwer.

Mein momentanes Empfinden drückt das Lied "Es tut wieder weh" von Jennifer Rostock eigentlich recht gut aus. Aus diesem Grund hier Teile des Songtextes.

Ich trag meine Vergangenheit mit mir rum wie Dreck
Unter den Nägeln und mein Tagebuch widert mich an
Ich zerreiß alle Seiten und versuch zu vergessen, dass ich dich nicht vergessen kann
Meine Gedanken häng wie Trauerweiden in der Luft
Und die Schwalben fliegen wieder tief
Dann seh ich deine Silhouette am Horizont da war das Monster, das so lange schlief
Du tauchst in mein Leben
Und ich spür, wie es sticht
Wie all' meine Hoffnungen an den Worten zerbricht
Du tauchst in mein Leben Schürst aufs Neue die Glut
Und meine älteste Narbe spuckt wieder Blut
Es tut wieder weh
Es tut wieder weh
Ich will raus hier
Doch ich weiß nicht wie
Es tut wieder weh
Es tut wieder weh
Und mein Stolz geht vor dir auf die Knie
Es tut wieder weh
Du tauchst in mein Leben
Und mein Leben wird kalt
Und deine Versprechen werden müde und alt
Du tauchst in mein Leben
Und ich spür, wie es sticht
Denn du siehst mich nicht
Oh, du siehst mich nicht

Erleichterung vs. Selbstzweifel

Ich freu mich so :) Es ist geschafft: die allerletzte Mathe- und Deutschklausur meines Lebens (bzw. auf meiner jetzigen Schule) sind geschrieben!!! Es ist so eine unglaubliche Befreiung, das kann man sich nicht vorstellen. Ein bisschen wird diese Erleichterung jedoch getrübt, weil beide Klausuren nicht besonders gut verliefen. Das Ergebnis wird daher nicht all zu erfreulich sein.
Trotzdem wird heute Abend ein klein wenig gefeiert. Eine Schulfreundin muss abends in einer Kneipe arbeiten und ich leiste ihr Gesellschaft. Dabei werden wir einpaar Bierchen trinken ;)
Meine restliche Woche gehe ich sehr entspannt an, denn morgen machen wir mit unserem Bio LK einen Tagesausflug, was bedeutet, dass ich morgen keine Schule habe. Ebenso Freitag. Aufgrund des Elternsprechtags fällt die 7. Stunde Unterricht aus. Sehr schön für mich, da ich so nur ganze 3 Stunden Unterricht an diesem Tag habe. Daher bin ich Freitag schon früh zu Hause :)
Das Wochenende wird auch recht abwechslungsreich. Freitag steht eine Geburtstagsparty sowie die Weihnachtsfeier von der Arbeit auf dem Programm. Wohin ich gehe, weiß ich allerdings noch nicht. Und am Samstag steht eine der besten Partys des Jahres an: die Mallorcaparty! Sonntag heißt es dann ein letztes Mal lernen.

Nun zu dem weniger erfreulichen Teil... In letzter Zeit frage ich mich des öfteren, was ich eigentlich von diesem Leben erwarte... was ich eigentlich erreichen will... warum ich mit so vielen Zweifeln, Gedanken und Gefühlen kämpfe...
Ich brauche endlich mal wieder etwas, was mich daran erinnert, wie schön das Leben doch sein kann... vielleicht einfach jemanden, der mir zur Seite steht, mich unterstützt, mir Kraft gibt. Doch wo finde ich diese Person?! Je öfter ich verletzt werde, desto schwieriger wird es sich jemandem vollkommen anzuvertrauen und desto weniger Menschen kommen in Frage, denn es muss jemand sein bei dem ich mir sicher bin, dass er nicht mit mir spielt...

Wenn, dann kommt alles auf einmal

Was ein tolles Wochenende -.- Seit Donnerstagabend gehts mir total dreckig. Ich bin mega erkältet und lag darum das ganze Wochenende im Bett. Samstag habe ich zwar erst gearbeitet, weil es mir da glücklicherweise besser ging, aber je später es wurde, desto schlechter habe ich mich gefühlt. An sich ist krank sein am Wochenende nicht das Problem, da ich so die Möglichkeit habe mich auszuruhen und ich nichts in der Schule verpasse. Doch diesmal hätte ich das Wochenende nutzen müssen, um für meine Matheklausur zu lernen. Ich kann mich allerdings überhaupt nicht konzentrieren und bin einfach nur müde und schlapp. Daher stehe ich jetzt unter einem enormen Druck, denn ich muss die Klausur mindestens 3 schreiben, um keine 4 auf mein Zeugnis zu bekommen. Aber ohne zu lernen, werde ich das nicht schaffen.

Krank sein und Klausurstress alles schön und gut, aber wenn dann noch Einsamkeit, Sehnsucht und Enttäuschung dazu kommen, verschlimmert sich noch einmal alles.
Einsamkeit habe ich in den letzten Tagen viel empfunden. Wenn man krank und man alleine zu Hause ist, niemand da ist, der sich um einen kümmert oder sich mit einem beschäftigt, so fällt einem schnell die Decke auf den Kopf. Das habe ich nun zu genüge erfahren. Er hatte keine Zeit, meine Freudinnen sind mit arbeiten oder lernen beschäftigt und von J. wollen wir gar nicht reden.
Sehnsucht kam zustande, weil er und ich die letzten Tage viel geschrieben haben und er gerne zu mir gekommen wäre, aber leider keine Zeit hat. Ich weiß, dass er derjenige gewesen wäre, der als erstes vor meiner Tür gestanden hätte, mir Zuwendung geschenkt und sich um mich gekümmert hätte. Nur leider hatte er sein Wochenende schon vollkommen verplant. Und ich sitze nun hier oder liege in meinem Bett und sehne mich nach ihm...
Und dann das Gefühl der Enttäuschung. Gegen Mitte der Woche fragte ich J., ob er Zeit für mich hätte, also ich ihn am Wochenende sehen werde. Ich bekam keine Antwort. Erst als ich nachhakte, sagte er, dass er keine Interesse daran (also indrekt an mir) habe und noch nicht weiß, was er am Wochenende so macht. Gestern bekam ich dann mit, dass er wohl bei seiner Ex-Freundin ist. Ich verstehe das einfach nicht. Erst ist er verletzt und trauert, dann erzählt er mir, wie gut man denn mit mir reden könnte und dass ihn alle anderen Mädels nerven... und dann geht er plötzlich zurück zu ihr?! Völlig unverständlich für mich. Ich bin enttäuscht von ihm, aber eigentlich mehr von mir selbst, dass ich mir "Hoffnungen" gemacht habe...

völliges Chaos in meinem Kopf dank einpaar Kerlen

Endlich: die LK Klausuren für dieses Jahr sind vorbei! Und ich habe das erste Mal ein gutes Gefühl bei beiden Klausuren :)
Nach der Schule bin ich mit zwei Schulfreundinnen nach Hause gefahren. Wir kamen auf die letzte Abiparty zusprechen und direkt war das Thema T.'s Verliebtheit. Ich musste mir anhören, wie verliebt T. in mich sei und dass ich ihm das Herz gebrochen hätte. Soweit nichts Neues... bis eine Freundin sagte, dass T. am Abend zu ihr meinte, warum ich denn mit dem einen Kerl rummachen würde.. der sehe doch total schwul aus und keiner würde den mögen. Da war ich etwas geschockt. Dass T. behauptete der Typ wäre schwul, zeigt ja eigentlich nur wie eifersüchtig er war. Meine Freundin antwortete T. dann, dass der Typ wohl eindeutig geiler wäre als er. Danach war T. völlig am Boden zerstört. Schon recht krass, dass sie das in so einer Situation gesagt hat... aber vielleicht wurde ihm in dem Moment auch endlich mal klar, dass ich mich nicht für ihn interesse (zumindest nicht als festen Freund oder Affaire), auch wenn das jetzt sehr hart und fies klingt.
Trotz all diesen Umständen mache ich mir weiterhin Vorwürfe. Ich weiß einfach nicht, wie ich ihm erklären kann, dass er sich keine Hoffnungen machen soll und dass ich ihn nicht verletzen wollte. In der Schule ist es nicht möglich in Ruhe mit ihm zu reden... vorallem würden alle wieder nur blöde Kommentare abgeben. Er wäre nach einem Gespräch wahrscheinlich ziemlich traurig, was ja nicht unbedingt jeder mitbekommen sollte. ICQ oder etwas in der Art hat er nicht und seine Handynummer besitze ich ebenfalls nicht. Ich bin momentan stark am Überlegen, ob ich nicht mal eine gute Freundin von ihm nach seiner Nummer frage. Sie wird mich damit dann zwar erst aufziehen, aber mir liegt einfach viel daran die Situation zu klären.

Nicht nur die Situation mit T. regt mich zurzeit auf, sondern auch er. Gestern haben wir ein vollkommen sinnloses Gespräch bei ICQ geführt. Er redete die ganze Zeit nur von irgendwelchen perversen Dingen und fragte, wann ich denn mal wieder "Lust auf ihn" hätte. Ich finde es schon seltsam, dass er erwartet, dass ich mich melde, wenn ich körperliche Nähe suche. Einerseits war es schon so abgemacht, dass wir uns sehen und auch was zwischen uns laufen kann, aber andererseits kommt es nun mehr so rüber als wäre ich sein Spielzeug. Es geht nicht mehr darum, dass man den anderen gerne wiedersieht, sondern eigentlich geht es nur um Sex. Ich hätte nicht gedacht, dass das so ausahtet, denn schließlich konnten wir uns vor der Beziehung auch treffen und da ging es hauptsächlich darum, den Charakter des anderen kennen zu lernen. Es war alles immer so wie in einer Beziehung und nun ist es nichts mehr als eine bloße körperliche Beziehung bzw. Affaire. Normalerweise stört mich so etwas nicht, aber bei ihm ist es einfach so, dass ich mir irgendwie verarscht vorkomme, da ich ihn vollkommen anders kennengelernt habe und seine menschliche Seite schätzen gelernt habe.

Und das war immer noch nicht alles. Die momentane Situation mit J. ist auch nicht besser. Ich weiß einfach nicht, ob die Nacht, die wir zusammen verbrachten haben, alles kaputt gemacht hat. Ich hab das Gefühl, dass er nun irritiert ist und wir beide nicht so recht wissen, wie wir miteinander umgehen sollen. Wahrscheinlich ging eh alles zu schnell...

das Gewissen lässt grüßen

Heute war einer der schlimmsten Schultage seit langem. Ich war keine 5 Minuten in der Schule, schon spricht mich der erste auf Abiparty an und will wissen, ob was mit dem Kerl (ich nenn ihn mal T.) aus unserer Stufe lief, mit dem ich getanzt habe. Es hatte sich wohl rumgesprochen, dass ich mit ihm geknutscht habe, da mich wirklich jeder zu diesem Thema befragte.
An sich wär das ja kein Problem, weil nichts passiert ist zwischen uns, aber ich bekam von einigen zu hören, dass es T. nun voll schlecht geht. Er hatte sich wohl Hoffnugen gemacht. Ähnlich war das ja bereits nach der ersten Abiparty vor 2 Monaten. Dort habe ich auch erst mit ihm getanzt und später nahm ich jemand anderen mit nach Hause. Ich war mittlerweile aber davon überzeugt, dass er aus dieser Situation gelernt hat und weiß, dass er keine Chance bei mir hat.
Ich fühl mich nun jedoch noch schlechter als nach der ersten Party, weil es ihm wirklich ernst zu sein scheint und ich unbeabsichtigt mit seinen Gefühlen gespielt habe. Den ganzen Abend soll er mich angeblich gesucht haben und als er mich mit dem anderen Typen knutschend gesehen hat, war für ihn die Party gelaufen, erzählte mir eine gute Freundin von ihm.
In der Pause traf ich einen Freund von T., der bis vor kurzem noch mit T. und mir im LK war, aber dann sitzen geblieben ist. Er fragte, was ich mit T. am Samstag gemacht hätte, da dieser völlig durch den Wind sei, Sonntag nicht zum Training gekommen und seit dem Abend schlecht gelaunt sei. Ich bekam immer wieder von den Leuten aus meiner Stufe zu hören, wie gemein ich sei und warum ich T. so verletzen würde. Keiner stellte sich auf meine Seite und verstand, dass wir nur getanzt haben und ich ihm nicht mit Absicht weh tun wollte. Ich hatte schließlich nicht das Gefühl ihm Hoffnungen gemacht zu haben.
Mein Gewissen sagt mir, dass ich allerdings dringend reinen Tisch machen muss, damit so etwas nicht noch einmal vorkommt. Trotzdem verstehe ich nicht, warum mir Vorwürfe gemacht werden. Ich kann doch nichts dafür, wenn er sich von ein bisschen tanzen mehr erhofft. Es war mit Sicherheit unklug danach mit einem anderen auf der Tanzfläche rumzuknutschen, da ich schon letztes Mal so eine Aktion vor T.s Augen abgezogen habe, aber in dem Moment denkt man über so etwas doch nicht nach.

Morgen schreibe ich mit T. 5 Stunden LK Klausur. Ich hoffe wir sitzen nicht so, dass wir uns ansehen können, denn ich möchte ihn nicht verunsichern, ablenken oder ihn noch mehr verletzen.

Na ja, man muss jetzt mal schauen wie er sich verhält (hab ihn heute zum Glück nicht gesehen). Vorerst sollte meine Konzentration aber der Klausur gewidmet sein, auch wenn das nicht so leicht fällt bei dem ganzen Chaos mit T. und auch mit J. in meinem Kopf...

Wie oft habe ich mir das gewünscht...

Wow, was für ein Wochenende. Ich muss die Erlebnisse erst einmal verarbeiten; ich bin noch völlig neben der Spur.

Freitag fing das Wochenende sehr lernintensiv an. Aber das war nötig und brachte auch den gewünschten Erfolg, denn einen Großteil für die erste Klausur kann ich nun.

Samstagmorgen musste ich dann nach zwei Wochen das erste Mal wieder arbeiten. Die Zeit verging wie im Flug, sodass ich gegen 15 Uhr zu Hause war und mich für meine Abiparty fertig machen konnte. Ich erhoffte mir eine Party mit einer superguten Stimmung und vielen Leuten...

Um 17 Uhr trafen wir uns dann zum Vortrinken bei einem Kumpel. Es war mal wieder eine sehr lustige Zeit und nach & nach stieg der Alkoholpegel bei uns allen stark an ;) Anschließend hieß es dann wieder eine Stunde Freibier vor der Abiparty. Nach dieser Stunde war ich schon ziemlich am Ende und musste mit dem Trinken erstmal eine Weile aussetzen. Doch je später es wurde und je mehr Leute dort waren, desto besser ging es mir und ich konnte wieder massig Alkohol zu mir nehmen.

Die Party verlief eigentlich so ziemlich wie die erste. Ein Typ aus meiner Stufe tanzte mich wieder an und schien sich erneut Hoffnugen zu machen. Ich dachte in diesem Moment aber nicht darüber nach und fragte auch noch, ob er mit mir nach draußen kommen möchte. Dort verbrachten wir mit einigen Leuten von unserer Studienfahrt und meinem kleinen Bruder etwa eine Stunde. Mir war nicht kalt oder so, sodass sich die Zeit draußen gut aushalten ließ. Ich verpasste dadurch jedoch einen Großteil meiner Party und kämpfe nun mit einer starken Erkältung.

Als wir wieder in der Halle waren, traf ich kurz J. Wir sprachen einen Moment und dann gesellte ich mich wieder auf die Tanzfläche zu meiner Stufe.

Irgendwann bemerkte ich einen Typen, den ich schon lang nicht mehr gesehen hatte. Wir schreiben ab und zu bei ICQ und er war bereits mal bei mir zu Hause. Wir tanzten zusammen und hatten total viel Spaß. Plötzlich sah er mich an, zog mich an sich heran und küsste mich. Ich war total perplex, denn mit so einer Reaktion, gerade von ihm, hatte ich nicht gerechnet. Ich genoss es allerdings, schließlich ist er einer der bestaussehensten Männer hier in der Gegend (meiner Meinung nach^^). Von da an verbrachten wir den Rest der Party zusammen, wodurch ich nichts von dem mitbekam, was meine Stufe so veranstaltete. Ich habe daher das Gefühl die Party versäumt zu haben. Nun ja, ich lernte dann seine Freunde kennen, wir tranken zusammen jede Menge Longdrinks und immer wieder nahm er mich in den Arm und küsste mich. Einfach unfassbar!

Kurz bevor die Shuttlebusse kamen, fragte er mich, ob ich nicht mit zu ihm fahren möchte. Mein erster Gedanke war natürlich, dass ich mir diese Chance nicht entgehen lassen darf, aber dann dachte ich an J.! Ich ging los, um ihn zu suchen und fragte ihn dann, ob er nach Hause fährt und ob er nicht vielleicht noch mit zu mir kommen möchte, immerhin ist er jetzt ja solo. Er bejahte das. Also sagte ich dem anderen Typen ab und fuhr mit J. zusammen nach Hause. Was die folgenden Stunden passierte, kommentiere ich jetzt mal nicht ;)

Am nächsten Morgen ging es mir ziemlich dreckig. Kopfschmerzen und Übelkeit plagten mich. Doch die wachte neben J. auf :) Ein sehr schönes Gefühl... Am liebsten wären wir beide den ganzen Tag im Bett liegen geblieben, aber meine Schulbücher wollten es anders. So musste ich mich leider von ihm verabschieden...

Wenn ich nun nochmal über die letzten 24 Stunden nachdenke, ist es wirklich heftig, was vorgefallen ist. Ich habe mit jemanden geknutscht, den ich einfach nur geil finde und bei dem ich niemals gedacht hätte, dass ER mich mal küssen würde. Total verrückt das Ganze!

Ebenso die Sache mit J. Wie oft habe ich mir gewünscht mal neben ihm einzuschlafen und aufzuwachen... Wie oft habe ich daran gedacht, wie es sein wird, wenn er nicht mehr mit seiner Freundin zusammen ist... Wie oft habe ich an die alten Zeiten mit ihm gedacht und mir gewünscht, dass es wieder so wird, dass wir uns fast jeden Tag sehen und viel Zeit miteinander verbringen... Und nun stell ich mir die Frage, ob es überhaupt noch einmal so sein wird wie heute Morgen... mit ihm wach zu werden, zu lachen, über den vergangenen Abend zu reden, ihn zu küssen etc. oder ob ich den Moment länger hätte genießen müssen...

Stress!!!!

In den nächsten Tagen werde ich keine Zeit mehr finden etwas zu schreiben. Ich sitze auch heute schon den ganzen Tag an einem Referat und muss gleich noch Hausaufgaben machen. Dieses Wochenende und die kommende Woche werden total stressig.
Morgen halte ich so ziemlich das wichtigste Referat überhaupt, weil davon meine gesamte Note abhängt. Wir haben im Geschichte Zusatzkurs bisher nur an unseren Referaten gearbeitet und da das der zentrale Inhalt dieses Halbjahres ist, hängt meine Zeugnisnote von morgen und der nachfolgenden Geschichtsstunde ab. Aus diesem Grund habe ich mich den gesamten Nachmittag mit meinem Referat auseinander gesetzt.
Das Problem ist nun, dass ich nichts anderes mehr geschafft habe. Nächste Woche werden beide LK Klausuren geschrieben und ein weiteres Referat folgt Montag. Außerdem steht noch eine Deutschanalyse aus. Samstag ist Abiparty und zuvor muss ich arbeiten.
Ich bin mir sicher, dass die nächsten Tage die schlimmsten (außer die Abiparty natürlich) und stressigsten in diesem Jahr werden!
Wann ich mich wieder melde, kann ich noch nicht sagen, aber vielleicht ja schon Sonntag ;)

nachdenklich gestimmt

Ich bin durcheinander, verwirrt, nachdenklich... mein Wochenende war recht unspektakulär, denn die Party Samstag fiel für mich und J. aus. Wir schafften es nicht hin- und zurück zu kommen und J. ging es nicht besonders gut. Ich habe mich eigentlich das gesamte Wochenende zurück gezogen, mich mit Schule abgelenkt, indem ich Hausaufgabe machte und lernte.
Nun ist es Montag und obwohl Samstag die nächste Abiparty ansteht, freue ich mich noch nicht all zu sehr darauf. Meine Gedanken kreisen hauptsächlich um die Geschehnisse von Freitag. Nicht nur die Sache mit J., sondern auch der Abend mit ihm stimmt mich nachdenklich. Ich empfinde nichts mehr für ihn, muss aber trotzdem oft an ihn denken. Je mehr Zeit seit Freitag vergeht, desto bewusster wird mir, dass noch nie jemand so wunderbar zu mir war wie er an diesem Abend. Ich kann es nicht in Worte fassen... Man muss es selbst einmal gefühlt haben.
Ebenso sind meine Gedanken bei J. Ich würde ihm so gerne helfen und Trost spenden. Doch dies stellte sich in den letzten Tagen als schwierig heraus. Normalerweise müsste ich mich darüber freuen, dass er nun keine Freundin mehr hat, aber ich kann dieser Tatsache keine Freude entgegen bringen. Ich möchte einfach nicht, dass es ihm schlecht geht und dass er leidet.