Es reicht!

Wie konnte ich nur für eine Sekunde glauben, dass J. sich Zeit für mich nimmt?! Wie naiv ich doch bin! Es war reine Zeitverschwendung. Ich hätte den Kontakt zu ihm gar nicht wieder aufnehmen sollen. Dann hätte ich am Wochenende keine Tränen vergossen und mir einige Aufreger erspart. Aber man ist leider immer erst im Nachhinein klüger.

Es ist traurig, aber zu seinem Geburtstag wird er nichts von mir hören und vermutlich auch danach erstmal nicht. Solange ich keine Erklärung oder besser gesagt Entschuldigung erhalten habe, werde ich mich nicht bei ihm melden. Irgendwann reicht es einfach!

Heute?

Heute ist der Tag, der Tag an dem ich J. wiedersehe. Nun ja, ich sollte besser "vielleicht" sagen... So wirklich überzeugt bin ich nämlich noch nicht, ob ich ihn tatsächlich nach über 2 Monaten wiedersehe. Ich hoffe er begreift, dass es so ziemlich seine letzte Chance ist. Immerhin habe ich doch versucht ihm deutlich zu machen, dass es an ihm liegt, ob unsere Freundschaft weiter aufrecht erhalten werden kann. Ich möchte doch einfach nur mal wieder von Angesicht zu Angesicht mit ihm reden, ihm nahe sein, ihn.... ach, ich sollte endlich mal versuchen realistisch zu denken. Die Wahrscheinlichkeit, dass er seinen Freitag für mich opfert, ist nun mal gering...

Aktualisierung

Der letzte Eintrag ist nun schon über 4 Wochen alt und dabei gibt es eigentlich jede Menge zu erzählen. Doch ich konnte mich nie dazu aufraffen hier alles nieder zu schreiben. Jetzt versuche ich einfach mal in Kurzfassung zu erzählen, was denn die letzten Tage und Wochen so passiert ist.

Nun ja, wo beginne ich am besten? Arbeit? Leben in Münster? Liebe?

Also der Reihe nach.

Auf der Arbeit ist alles unverändert. Ich fühle mich wohl, ich verstehe mich mit dem Großteil meiner Kollegen super gut und mir macht die Arbeit wirklich Spaß. Wenn ich mal nicht da bin, verzweifeln schon einige Mitarbeiter, weil ich mittlerweile schon eine riesige Unterstützung bin. Das freut mich immer wieder zu hören. Die meisten möchten auch, dass ich dort meine Ausbildung im Sommer anfange. Ich selbst bin davon allerdings noch nicht so richtig überzeugt. Ich spiele nämlich nun doch mit dem Gedanken zu studieren, aber was steht noch nicht fest.

Mein Leben in der WG und allgemein in Münster ist ganz in Ordnung. Ich brauche nach der Arbeit einfach Zeit für mich und möchte am liebsten keinem in der WG begegnen, weil ich erstmal zur Ruhe kommen muss und den stressigen Tag verarbeiten muss. Von der Stadt bekomme ich im Prinzip auch nicht viel mit, denn ich bin ja täglich auf der Arbeit oder am Wochenende zu Hause. Dieses Wochenende war ich zum ersten Mal komplett in Münster und bin nicht heim gefahren. Ich musste jedoch arbeiten, aber dafür hat mich eine Freundin besucht und wir waren etwas essen und Cocktails trinken. Doch so lernt man hier auch nicht alles kennen. Aber das kommt sicher noch, schließlich wohne ich erst (oder besser gesagt schon) 2 Monate in Münster.

Und jetzt zum wohl spannendsten Thema ;) Ich habe vor einiger Zeit jemanden in Münster auf einer Party kennengelernt. Dort waren nur Mitarbeiter von meiner Arbeit und er (ich nenne ihn mal P.) P. und ich haben uns von Anfang an gut verstanden, fast so als würden wir uns schon ewig kennen. An dem besagten Abend lief dann auch was zwischen uns und er verbrachte die Nacht bei mir. Erst dachte ich es wäre nichts weiter als ein One-Night-Stand gewesen, aber P. gab mir seine Handynummer, sagte ich soll ihn doch bitte bald besuchen kommen (dazu muss ich sagen, dass er mal in Münster gewohnt hat und nun wieder bei seinen Eltern wohnt, welche in der Nähe meines Heimatsort leben), küsste mich immer wieder und wollte am nächsten Morgen gar nicht gehen. Er war einfach total süß. Von dem Tag an schrieben wir jeden Tag SMS und er betonte immer wieder, wie toll ich denn sei und dass er mich wiedersehen möchte.

Letzte Woche Sonntag kam es dann nach 2 1/2 Wochen endlich zu dem Treffen. Es war perfekt. Ich glaube, ich kann behaupten, dass es einer der schönsten Abende in meinem Leben war. Die Zeit verflog und ich wäre am liebsten noch deutlich länger geblieben, denn ich wusste, es ist ein Abschied für länger...

Ihr denkt jetzt sicher, dass P. und ich uns bald wiedersehen werden, aber das wird nicht der Fall sein. Vermutlich sehe ich ihn nie wieder, denn er ist vor einpaar Tagen für sein Studium nach Berlin gezogen. Seit er nun dort ist, hat er sich nicht mehr gemeldet, was ich sehr schade finde. Aber ich bin mir von Anfang an darüber im Klaren gewesen, dass das mit P. und mir nichts ernstes werden kann. Die Entfernung ist einfach zu groß. Ich hätte ihn gerne noch näher kennengelernt, doch es sollte einfach nicht sein.

Es gibt aber noch weitere Neuigkeiten, und zwar schreibe ich seit dieser Woche wieder mit J. Ich konnte es nicht länger aushalten nichts von ihm zu hören. Daher habe ich ihm einen Brief geschrieben, indem ich ihm erklärt habe, was ich über die letzten Monate denke. Ich habe auch versucht meine Gefühle zu beschreiben... na ja... es ist halt J. und ohne ihn gehts einfach nicht. Er hat mir in vielen Punkten Recht gegeben und mir dadurch gezeigt, dass es möglich ist etwas an der Situation zu ändern und vielleicht einfach von vorne zu beginnen... also mit unserer Freundschaft. Ich habe ihm direkt angeboten sich nächsten Freitag mit mir zu treffen, um in Ruhe reden zu können. Nur so finde ich heraus, ob ich ihm noch etwas bedeute und was mit ihm los war. Daher habe ich schon recht hohe Erwartungen an den Tag... allerdings kenne ich J. zu gut und sollte mich wohl eher auf eine Enttäuschung einstellen...

Er fehlt mir trotzdem...

Nun ist es 2 Wochen her, dass ich nichts mehr von J. gehört habe. Komischerweise war mir das bis gerade eben total egal bzw. ich habe die ganze Zeit nicht an ihn gedacht. Aber als ich mir gerade eine Serie angeschaut habe, habe ich doch wieder festgestellt, dass er mir fehlt... Es ist schrecklich, dass ich ihn nicht einfach vergessen kann. Die Entfernung trägt zwar schon einen Großteil dazu bei, aber die Vergangenheit holt mich leider Hin und Wieder ein...

Die Arbeit lenkt mich jedoch 8 bis 9 Stunden am Tag ab, sodass ich nur abends/nachts dazu komme an J. zu denken. Aber wenn ich mich dann in dieser Phase befinde, ist es unerträglich. Ich weiß nicht, was er zurzeit macht, mit wem er etwas zu tun hat oder wie es ihm geht. Schon traurig, da wir sonst fast täglich Kontakt hatten...

Na ja, es bleibt mir nichts anderes übrig als weiterhin die Gedanken an ihn zu verdrängen. Nochmal bei ihm angekrochen kommen... nein danke, das erspare ich mir. Wenn ich jemals wieder mit ihm reden sollte, muss Interesse von seiner Seite aus bestehen. Eigentlich ist es schockierend zu merken, dass ich ihm nicht im Geringsten fehle...

ein Leben ohne ihn?!

Nun habe ich bereits meine zweite Arbeitswoche begonnen und bin immer noch glücklich über die Situation. Es macht einfach mega viel Spaß dort :)

Heute stand ich jedoch den ganzen Tag neben mir. Das hatte wohl etwas mit J. zu tun. Und zwar habe ich ihm am Samstag folgenden Text geschickt:

Weißt du, wenn ich über die letzten Monate so nachdenke, wird mir klar, dass du mich im Grunde einfach nur verarscht hast. Wie ich darauf komme? Falls du dich erinnerst, hab ich am 1. Mai, als wir bei mir nachts noch im Garten saßen, gesagt, dass ich das Gefühl hab du verarscht mich eh wieder nur. Du meintest, dass würdest du niemals tun und das hast du auch nie getan. Mhm… und jetzt? Ich hatte verdammt noch mal Recht! Im Mai war noch alles super… wir haben uns oft gesehen, fast jeden Abend geschrieben… dann versetzt du mich an dem einen Abend, wo wir zur 10ner Party wollten… 2 Wochen später hälst du es dann gar nicht mehr für nötig dich zu melden. Bis heute hat sich das nicht wirklich geändert. Du bemerkst nicht einmal, wenn ich dich im ICQ lösche und dich scheint es nicht im Geringsten zu interessieren, wie es mir in Münster und auch sonst so geht.
Ich frage mich langsam echt, warum ich eigentlich immer wieder den Kontakt bzw. das Gespräch zu dir suche… im Grunde hat es ja gar keinen Sinn, da du ja „immer unterwegs“ und „nur kurz online“ bist. Wenn ich dir tatsächlich etwas bedeuten würde, würdest du dir auch mindestens einmal die Woche Zeit nehmen und mir wenigstens eine SMS schreiben (Zeitaufwand maximal 2 Minuten). Aber nein, das ist ja zu viel erlangt!
Ich weiß nicht, wie es momentan bei dir aussieht, aber wenn ich dir mal schreibe hast du „Besuch“… für mich hört sich das mittlerweile so an als hättest du wen neues (oder auch altes) am Start. Soll mir egal sein, aber wenn dir unsere „Freundschaft“ noch etwas bedeutet, dann würde ich mich an deiner Stelle heute oder morgen mal melden. Ansonsten war es das (und diesmal meine ich das todernst!!!!).

Und ihr könnt euch denken, dass er sich natürlich nicht gemeldet hat. Die Vorstellung, dass ich ihm rein gar nichts mehr bedeute und es ihm völlig gleichgültig ist, wie es mir geht, macht mich fertig. Ich habe mich oft mit diesem Gedanken auseinander gesetzt, aber jetzt ist es eindeutig und so langsam realisiere ich dies auch. Das war es jetzt, und zwar für immer! Ich will nie wieder in meinem Leben etwas mit ihm zu tun haben! Er hat es sich komplett verbaut!

Gestern Abend als feststand, dass er sich tatsächlich nicht mehr melden wird, war ich total am Ende. Ich habe nur noch geweint und mir die Frage gestellt, warum ich ihm die letzten Wochen immer wieder hinterher gelaufen bin. Ich hätte schon viel früher diesen Schlussstrich ziehen sollen. Ich habe es ja auch schon einige Male probiert und dann hat es leider nicht ganz geklappt, aber jetzt wo ich in Münster bin und ihm nicht mehr über den Weg laufe, wird es mir hoffentlich leichter fallen ihn endgültig zu vergessen.

die ersten Arbeitstage

Nun ist bereits mein zweiter Arbeitstag vorbei und ich kann sagen, mir macht das Arbeiten in meinem Praktikum richtig Spaß. Die Leute sind alle super freundlich und lustig drauf... man wird immer wieder unterhalten und zum Lachen gebracht. Die Arbeit finde ich auch interessant, obwohl es Bürotätigkeiten sind wie Rechnungen schreiben oder so. Aber ich lerne so viel in so kurzer Zeit, ich muss erstmal sehen, dass ich mir das auch alles einprägen kann. Ich freue mich jetzt auf die kommenden Tage. Am Freitag kommt mich mein ehemaliger LK Lehrer besuchen. Mal sehen, was er von meiner Arbeit und der Show hält.

Ich könnte jetzt noch all meine Aufgaben auflisten, aber das langweilt euch nur^^

Deswegen wars das auch schon wieder von mir ;)

aussprechen?

Momentan bin ich wieder zu Hause, aber auch nur für einen Geburtstag einer Freundin, die heute feiert. Die letzten Tage in Münster gingen erstaunlicherweise schnell vorbei. Es lag aber wohl daran, dass ich genügend Sachen zu erledigen hatte wie z.B. mein Fahrrad reparieren lassen, einkaufen, beim Einwohnermeldeamt eine Ummeldung des Wohnsitzes vornehmen und vor allem die Kneipentour am Mittwochabend. Ein Kumpel meines Cousins studiert in Münster und da habe ich ihn einfach mal gefragt, ob er nicht Lust hat mir mal einpaar Kneipen und Bars zu zeigen. Bis 1:30 Uhr waren wir dann auch unterwegs. Nun kenne ich immerhin schon drei coole Bars, ein Anfang ;)

Seit Anfang der Woche habe ich wieder "Kontakt" zu J., falls man das so nennen kann. Wenn ich ihm schreibe, erhalte ich keine Antwort und auch so meldet er sich nicht, obwohl er derjenige war, der genervt war, weil ich ihn aus meiner ICQ-Liste gelöscht hatte. Na ja, ich dachte es wäre vielleicht möglich sich heute mal für eine Stunde zu treffen, um mit ihm mal in Ruhe zu reden, denn per Internet funktioniert das ja nicht. Obwohl... wenn ich länger darüber nachdenke... ich bin mir gar nicht sicher, ob ich ihn überhaupt wiedersehen möchte. Aussprechen wäre ganz gut, aber wenn ich ihn sehe, traue ich mich eh wieder nicht ihm all das zu sagen, was ich für wichtig halte... dann verfalle ich wieder nur ins Schwärmen...

Glück gehabt!

In meinem letzten Eintrag habe ich mich noch auf die Loveparade gefreut, doch ZUM GLÜCK haben meine Leute alle kurz vorher abgesagt. Ich war am Samstag total geknickt als ich auf dem Heimweg überall die Raver sah... Ich rief dann meine Mutter an, um ihr zu sagen, dass ich nicht nach Duisburg kommen werde. Sie bedauerte dies, aber sie selbst war schon auf dem Weg dorthin. Ihr Freund hatte sie mehr oder weniger gezwungen für einpaar Stunden zur Parade zu gehen.

Zu Hause angekommen war ich immer noch traurig, denn ich wollte unbedingt David Guetta sehen. Meine Freundinnen konnten mich aber etwas aufbauen und wir beschlossen zum Schützenfest zu gehen. Als ich mich dann gerade fertig gestylt hatte, erhielt ich einen völlig verzweifelten Anruf meiner Mutter. Sie weinte und konnte kaum sprechen vor Angst. Dann erzählte sie mir was passiert ist und dass es 10 Tote gibt. Ich war geschockt, aber begriff den Ernst der Lage noch gar nicht richtig. Ich war nur froh, dass meine Mutter heile vom Gelände gekommen war.

Ich machte mich dann kurze Zeit später mit meinen Mädels auf den Weg zum Schützenfest. Im Auto erfuhren wir, dass es nun schon 15 Tote geben sollte. Wir waren alle unendlich erleichtert, dass wir nicht zur Loveparade gefahren sind. Wir hatten wohl einen riesigen Schutzengel, der uns davon abgehalten hat dorthin zu fahren.

Auf dem Schützenfest gab es auch kein anderes Thema. Alle waren sprachlos und konnten nicht fassen, was vor wenigen Stunden passiert war. Trotzdem versuchten wir uns zu amüsieren und feierten bis 2 Uhr nachts.

Am nächsten Morgen hörte ich im Radio endlich, was tatsächlich vorgefallen war und als ich erste Bilder im Fernsehen sah, bekam ich Gänsehaut und realisierte so langsam wie schrecklich die Situation gewesen ist. Noch nie war ich so froh, dass ich zu Hause geblieben bin. Und nun begriff ich auch erst richtig, warum meine Mutter so verzweifelt war.

Heute war ich dann auf der Arbeit meiner Mutter, da ich morgen zurück nach Münster fahre und sie zuvor nicht mehr sehe. Sie war ziemlich durch den Wind und man kann eigentlich schon sagen traumatisiert. Sie erzählte mir, dass sie die Toten überall hat liegen sehen und dass sie diese Bilder ständig vor Augen hat. Ich kann dazu immer nur wieder sagen, dass ich ein verdammtes Glück hatte, dass meine Freunde abgesagt haben und ich dieses Chaos nicht live miterlebt habe.

Gegen Abend erfuhr ich dann, dass auch J. in Duisburg war. Auf einmal wurde mir ganz schlecht und ich konnte kaum einen klaren Gedanken fassen. Ich machte mir große Sorgen und musste ihm einfach schreiben. Schon kurze Zeit später schrieb er mir. Was für eine Erleichterung, dass ihm nichts zugestoßen ist. Nach und nach stellte ich fest, dass doch recht viele Leute auf der Parade waren, die ich kenne. Aber es schien niemandem etwas passiert zu sein.

Nun ja, das Drama der Loveparade wird mit Sicherheit noch einige Zeit aktuell bleiben und vor allem in meiner Familie...

Umzug geschafft...

Nein, ich melde mich noch nicht aus meiner neuen Heimat Münster. Ich bin noch bei meiner Mama in unserem kleinen bescheidenden Dorf. Nachdem wir am Montag Mittag den Umzug vollzogen haben, erkundeten mein Bruder und ich etwas die Gegend, in der meine neue Wohnung liegt. Mein Vater war in der Zwischenzeit in Osnabrück, um etwas abzuholen, was er bei Ebay ersteigert hatte. Gegen Abend fuhr ich dann wieder mit zurück, denn ich hatte hier noch einiges zu erledigen. Ich nutzte die Zeit auch, um noch mit einer Freundin um die Häuser zu ziehen. Gestern Abend sind wir jedoch in einer Cocktail-Bar versackt. Es war trotzdem ein sehr lustiger Abend. Die anderen Mädels hatten leider keine Zeit, aber einige Leute sehe ich auch heute Abend nochmal, weil eine Freundin von mir eine Grillparty macht, die aber gleichzeitig ihre Abschiedsparty ist.

Morgen werde ich allerdings meine erste Nacht in Münster verbringen. Eine sehr gute Freundin wird mich begleiten und mir helfen noch einige Dinge mit zur Wohnung zu bringen. Danach werden wir uns die Stadt ansehen und bei gutem Wetter an den See legen.

wie ihr seht, ist alles gut geplant und auch der Rest der Woche wird nicht langweilig. Immerhin geht es am Samstag zur Loveparade nach Duisburg ;)

immer passiert alles auf einmal...

Die letzten 7 Tage waren ziemlich hart... am Samstag hatte ich J. nach einer längeren Zeit mal wieder gesehen und mit ihm gesprochen, doch er hielt es für wichtiger mit anderen Leuten einen trinken zu gehen, anstatt sich mit mir auszusprechen. Ich war mehr als wütend und warf ihm sogar eine Bierflasche hinterher. Ich fühlte nur noch Wut, Trauer und vor allem Enttäuschung in mir, denn ich hätte nie damit gerechnet, dass ich ihm tatsächlich so egal bin. Also brach ich erneut den Kontakt ab (ich hätte erst gar nicht wieder mit ihm reden dürfen!) und bis jetzt halte ich diesen Zustand auch gut aus. Ich muss zwar hin und wieder an ihn denken, aber ich bin abgelenkt und habe keine Zeit mich in neue Probleme zu stürzen.

Am Dienstag war mein letzter Arbeitstag bei meinem Nebenjob. Es war so süß, wie sich alle von mir verabschiedet haben. Als ich dann mein Geschenk erhielt und jeder mich in den Arm nahm, musste ich einfach weinen. Es war wirklich eine schöne Zeit mit einem sehr tollen Team. Das werde ich so schnell nicht vergessen.

Am gleichen Abend begann ich mit meiner Mama erste Sachen in Kartons zu packen. Mein Zimmer ist jetzt wie leer gefegt, nur noch kahle Wände und leere Schränke prägen das Bild. Am nächsten Tag machte ich letzte Besorgungen und packte meinen Koffer, denn es ging am Donnerstag Mittag nach Niedersachsen zu meiner Freundin S.

Dort angekommen freute ich mich riesig S. endlich wieder zu sehen, immerhin haben wir uns ein ganzes Jahr nicht sehen können. Am Abend kamen einpaar ihrer Freunde vorbei und wir machten einen Spieleabend. Was am nächsten Tag Schlimmes passieren sollte, war uns zu dem Zeitpunkt noch nicht bewusst... der Opa von S. verstarb am frühen Freitagabend. Ich war bei ihr als sie den Anruf bekam. Ich fuhr sie und ihren Papa sofort ins Krankenhaus. Hier verbrachte die gesamte Familie auch den Großteil des Abends. Ich rief eine Freundin von S. an und wir fuhren in die Stadt, um etwas essen und trinken zu gehen. Es war eine so blöde Situation für mich. Ich wusste nicht, wie ich mich verhalten sollte und war leicht überfordert. Doch ihre Familie war stark und die Verwandtschaft kam ebenfalls, sodass sie sich gegenseitig unterstützen konnten. Heute Morgen trat ich dann den Heimweg an, denn die Vorbereitungen für die Beerdigung und all das Drumherum nehmen zu viel Zeit in Anspruch und ich hätte nur gestört. Leider war unser Wiedersehen somit nicht so erfreulich wie gedacht und unsere Pläne für das Wochenende zerstört. Doch ich habe größtes Verständnis für die Situation und die Trauer, sodass es nur richtig war wieder nach Hause zu fahren.

Heute kann ich somit meinen vorerst letzten Abend mit meinen Mädels verbringen, weil es am Montag endlich heißt: Willkommen Münster =) Ich ziehe um und das voller Vorfreude, aber trotzdem mit einem kleinen weinenden Auge, denn ich werde hier einige Menschen stark vermissen...

Abschied nehmen

Langsam ist es soweit: ein neues Leben beginnt. In 2 Wochen werde ich bereits meine erste Nacht in Münster verbracht haben, denn am Montag werden meine Möbel dorthin gebracht und ich kann mein Zimmer einräumen. Irgendwie erschreckend wie schnell nun alles ging und ich tatsächlich in wenigen Tagen ausziehe. Vor ein bis zwei Jahren konnte ich nur davon träumen endlich wegzuziehen und jetzt ist es fast soweit. Ich freue mich total auf diesen neuen Lebensabschnitt :) Gestern habe ich mit meiner neuen Mitbewohnerin telefoniert und die letzten formalen Dinge geklärt. Jetzt muss ich nur noch den Mietvertrag in Händen halten und damit schnellstmöglich Wohngeld beantragen, damit ich nicht jeden Cent dreimal umdrehen muss.

Die Frage, die ich mir noch stelle, ist, ob ich eine "Abschiedsparty" machen soll. Einige werde ich wahrscheinlich gar nicht mehr sehen oder nur sehr selten, andere hingegen werden mich besuchen und ich sie ebenfalls. An sich wäre so eine Party kein Problem, allerdings sind meine letzten Wochenenden und Tage hier schon verplant und auch der Ort der Party ist fraglich. Daher muss ich mich wohl am besten nochmal mit meinen Freundinnen zusammensetzen und hören, was sie zu dem Thema meinen.

Am Samstag war ich bereits auf einer Abschiedsparty. Jemand aus meiner Stufe geht für ein Jahr nach Irland und auch eine gute Freundin von mir verabschiedet sich nächste Woche von allen, da sie nach England geht. Es ist komisch, jeder geht von nun an seinen eigenen Weg und manche Menschen wird man wohl nie wieder sehen... eine traurige Vorstellung...

ein neues Leben ohne ihn

Seit über 2 Wochen habe ich nun nichts von J. gehört. Ich habe mehrmals versucht ihn zu kontaktieren, mich mit ihm zu treffen oder einfach nur mal mit ihm bei ICQ zu schreiben. Aber es kam keine Reaktion von ihm. Aus diesem Grund habe ich seit einer Woche den Kontakt völlig abgebrochen. Es fällt mir schwer, aber bis auf ein, zwei Sätze, die ich ihm geschrieben habe, habe ich es geschafft. Ich kann es immer noch nicht fassen, dass ich tatsächlich den Kontakt beendet habe, denn eigentlich war vor dem Hurricane Wochenende alles gut. Wir haben uns kurz davor noch gesehen, aber seit ich mich bei J. an dem besagten Wochenende gemeldet habe, höre ich nichts mehr von ihm. Ich kann mir das nicht erklären. Aber ich ziehe das jetzt durch, denn es zeigt mir ja nur, dass ich ihm total egal bin und ihm nichts an mir liegt. Vor einpaar Wochen dachte ich noch es könnte wieder mehr aus uns werden, doch ich war blind und naiv. Heute weiß ich, woran ich bin und wenn ich in 3 Wochen umziehe, bleibt dieser Stress eh hier. Daher bin ich einfach glücklich, dass ich erkannt habe, dass kein Verlass auf J. ist und ich nun "befreit" in mein neues Leben starten kann.

Hurricane, Abisturm, Abiball

Eine lange und harte Woche liegt nun hinter mir. Das Hurricane Festival war zwar ganz gut, aber ich würde nicht nochmal dorthin fahren. Die Organisation war nicht besonders gut, der Sound vor den Bühnen war eindeutig zu leise und das Wetter ging gar nicht. Es regnete, es war viel zu kalt (vorallem nachts) und der Wind sorgte zudem noch dafür, dass man noch weniger von der Musik hörte. Wir lernten aber coole Leute kennen mit denen das Wochenende dann doch noch richtig lustig wurde. Nun ja, das Wetter hat es trotzdem geschafft, dass ich nun krank bin und Antibiotikum nehmen muss...

Montag Mittag waren wir dann endlich zu Hause. Ich legte mich sofort hin und schlief auch den ganzen Tag. Am Dienstag war dann wieder Stress pur angesagt: Erst ging es morgens für den Abisturm einkaufen und danach mussten wir die Deko in der Schule aufbauen, Fenster bemalen, Spiele vorbereiten usw. Ich war einfach nur froh mit meiner Erkältung gegen Abend wieder im Bett zu liegen.

Mittwoch fand schließlich unser Abisturm statt. Ich bekam davon nicht viel mit und konnte auch nicht so ausgelassen feiern wie der Rest. Ich war mit dem Auf- und Abbauen der Spiele und der Elektronik beschäftigt. Ich hörte aber von vielen, dass der Sturm gut gelungen ist. Abends ging es dann nochmal los um das Deutschlandspiel zu schauen. Aber danach war ich einfach nur erschöpft und erleichtert, denn von nun an lag keine Verantwortung mehr in meinen Händen.

Am Donnerstag und Freitag verbrachten wir die meiste Zeit in der Schule oder Stadthalle, um alles für den heutigen Entlassungstag vorzubereiten. Wir bauten Deko auf, übten das Einlaufen und Tanzen für den Abiball, der in wenigen Stunden beginnen wird, deckten Tische ein etc. Es war viel Arbeit, aber der Aufwand hat sich bis jetzt gelohnt. Mit der Entlassungsfeier und dem Gottesdienst heute morgen bin ich zufrieden. Meine Laune war zwar danach erstmal im Keller, weil ich nur noch genervt war, dass jeder Fotos machen wollte oder einem die Hand gab und gratulierte. Aber dies ist nun auch überwunden.

Gleich geht es zum Abiball.... Ich glaube, dass es ganz gut wird, auch wenn ich noch nicht so große Lust habe. Trinken kann ich eh nicht viel wegen meinen Medikamenten und aufs Tanzen habe ich überhaupt keine Lust. Es wird sicher auch recht traurig, weil man heute alle zum letzten Mal beisammen hat und einige wohl auch das letztes Mal sehen wird. Immerhin haben die ersten schon in der Messe geweint.

Ich ruhe mich jetzt jedenfalls noch etwas aus bevor ich dann mit meinem frisch gestylten Haaren in mein Abikleid schlüpfe ;)

Hurricane, wir kommen!

Heute ist es endlich soweit =) In wenigen Stunden geht es mit dem Auto in Richtung Scheeßel zum Hurricane Festival. Ich freue mich schon riesig! Endlich wieder zelten, grillen, laute & gute Rockmusik und einfach nur Spaß haben.

Unser Abisturm hängt allerdings noch etwas hinterher, was bedeutet, dass wir nächste Woche direkt nach unserer Heimkehr weiter planen und aufbauen müssen. Zum Glück ist der Stress am Mittwoch dann vorbei ;)

Zur Wohnungssuche kann ich kurz sagen, dass ich am Montag 4 schöne WGs gefunden habe, jedoch hat schon eine abgesagt. Eine andere WG möchte sich nochmal mit mir treffen, aber ich bin mir da noch nicht sicher, ob das das Richtige für mich ist, weil die alle doch zu "mädchenhaft" für mich sind.

Am Dienstag gabs dann ja auch noch schriftliche Abiturnoten... und ich kann euch sagen, ich war vom Ergebnis überwältigt. Ich habe eine 2 in Englisch, eine 3 in Sozialwissenschaften und in Bio ebenfalls. Damit hab ich nie gerechnet. Und ich muss in keine Nachprüfung. Besser hätte es einfach nicht laufen können :)

So, ich wünsche euch nun ein tolles Wochenende. Ich werde auf jeden Fall meinen Spaß haben ;)

noch 5 Tage :)

Zurzeit ist wieder Stress pur angesagt. Heute hatte ich kaum eine freie Minute. Denn schließlich muss noch der gesamte Abisturm organisiert werden. Ein Treffen mit unserem Team stand heute an. Es hat sich leider nicht so viel ergeben, wie eigentlich gedacht, aber immerhin konnten wir einige Aufgaben und somit Verantwortung abgeben. Zu zweit alles zu planen ist einfach zu schwer. Trotzdem habe ich in den nächsten Tagen noch jede Menge zu erledigen wie z.B. E-Mails schreiben, Materialien einkaufen, mit den Lehrern sprechen, Spieleteams bilden und und und...

Und wäre das noch nicht genug müssen eine Freundin und ich uns zusätzlich noch auf das Hurricane Festival in 5 Tagen vorbereiten, dafür einkaufen, Campingsachen zusammensuchen usw. Also ein strammes Programm bis Donnerstag.

Aber dann folgt ein hoffentlich mega geiles Festivalwochenende. Ich freue mich sehr =)

Es kann daher gut sein, dass ich mich erstmal über eine Woche nicht melde. Wenn ich jedoch Zeit finde, teile ich euch aber am Dienstag noch meine schriftlichen Abiturnoten mit ;)

Es sollte wohl so sein

Am Samstagabend sah ich ihn endlich wieder. Der viele Alkohol machte es mir unmöglich noch länger böse auf ihn zu sein, obwohl er mir schließlich nie geantwortet hatte. Doch das war in diesem Moment alles vergessen. Ich wollte wieder mal nur bei ihm sein, seine Nähe spüren. Für einige Zeit gelang mir dies auch. Ich konnte ihn sogar überzeugen, dass er nach diesem Abend mit zu mir kommt. Bei dem Gedanken neben ihm einzuschlafen, musste ich lächeln. Alles schien perfekt. Aber leider nur für einen Moment.

Denn der Alkohol machte mir einen Strich durch die Rechnung. Mir ging es schlecht, so schlecht, dass ich kaum noch geradeaus laufen konnte und mir richtig übel war. Daher beschloss ich nach Hause zu gehen... alleine. Ich wollte nicht ohne ihn gehen, doch ich fand ihn nicht und handelte im Sinne meiner Gesundheit.

Am nächsten Tag und eigentlich auch noch in derselben Nacht war ich wütend auf mich selbst, weil ich es mal wieder übertreiben musste und zu viel trank. Was wäre gewesen, wenn ich noch eine Stunde ausgehalten hätte? Was, wenn er tatsächlich bei mir geschlafen hätte? Wäre dann alles anders?

Heute weiß ich, dass es eigentlich nur gut war, dass ich alleine heim ging, denn für ihn hätte es keinerlei Bedeutung gehabt. Ich hätte mir nämlich nur wieder Hoffnungen gemacht, wenn er noch mit zu mir gekommen wäre. Und da er sich so wieso nicht mehr meldet, ist es wohl das Beste, dass alles so verlaufen ist.

keine große Veränderung

Seit meinem letzten Eintrag ist nun auch fast eine Woche vergangen. Was sich groß geändert hat? Eigentlich nicht viel. Ich arbeite jeden Tag und bekomme daher nicht all zu viel mit. Das schöne Wetter konnte ich auch nur am Feiertag genießen.

Bei J. und mir hat sich auch nicht viel verändert. Zwar habe ich ihm verziehen und einige Male mit ihm geschrieben, aber für ein Treffen hat er keine Zeit (bzw. wohl eher keine Lust) und langsam wird mir das alles echt zu dumm. Wenn ich ihm eine SMS schreibe, erhalte ich keine Antwort und auch sonst scheint sich sein Interesse in Grenzen zu halten. Ich verstehe gar nicht, warum er vor 2 bis 3 Wochen so oft Zeit hatte und wir uns immer häufiger gesehen und geschrieben haben. Na ja, das war wohl nur so eine Phase, die nichts zu bedeuten hatte.

Manchmal frage ich mich echt, wieso ich das alles noch mitmache...

versagt und zwar auf ganzer Linie

Es ist Sonntag und ich kann leider nur auf wenige schöne Momente des Wochenendes zurückblicken. Aber von vorne...

Am Freitag stand ja meine mündliche Abiturprüfung an. Ich war so aufgeregt wie noch nie zuvor in meinem Leben. Der Text, den ich eine halbe Stunde bearbeiten musste, war schwierig und meine Nervosität war mir zusätzlich noch im Weg. In der halben Stunde der Prüfung versuchte ich selbstbewusst zu wirken, doch sobald mein Lehrer nachhakte und Detailwissen hören wollte, verlor ich den Faden und wusste nicht mehr so recht, was ich sagen soll. Letztendlich kam nur ne 3- dabei herum. Ich war enttäuscht, aber ich hatte selbst kein gutes Gefühl nach der Prüfung. Mein Lehrer nahm mich anschließend noch in den Arm, da meine beiden Mitschüler eine 1+ und eine 2+ erreichten. Ich wurde dann von allen getröstet, weil ich mittlerweile mit den Tränen kämpfen musste. Aber es war echt süß, dass mir jeder sagte, dass ich wohl keinen so guten Tag erwischt hatte und ich den Kopf nicht hängen lassen soll. Alle waren superlieb zu mir und beruhigten mich.

Zu Hause angekommen musste ich erstmal alles in Ruhe verarbeiten, darum legte ich mich schlafen. Gegen Nachmittag schrieb ich dann mit J., da wir schließlich zur 10ner Abschlussparty abends wollten. Wir machten ab, dass wir um 18.30 Uhr Alkohol kaufen gehen und dann zu mir vorsaufen. Doch irgendwann hörte ich nichts mehr von ihm. Er sagte nur er will kurz raus, um was an seinem Roller zu machen. Ich wartete darauf, dass er wieder online kommt, aber nichts. Darum rief ich ihn auf seinem Handy an... keine Reaktion. Ich fuhr dann einfach zu ihm. Seine Eltern waren fast schon geschockt als ich vor der Tür stand und sie meinten nur, dass er unterwegs sei. Danach vergingen 2 Stunden, in denen ich versuchte ihn zu erreichen, jedoch ohne Erfolg. Währenddessen trank ich bereits eine Flasche Wein. Ich fasste schließlich den Entschluss nicht mit ihm loszuziehen und auf meine Stufenparty zu gehen. Das war soweit auch ganz lustig, doch ich rief J. immer wieder an, weil ich mir total verarscht vorkam. Immerhin hatte er mich einfach sitzengelassen und bis zum nächsten Morgen erfuhr ich nicht, warum er nicht mehr vorbeikam.

Samstagmorgen sagte er mir dann, er hätte die Zeit vergessen und wollte sich danach nicht mehr melden, weil das peinlich gewesen wäre. Und dann folgte noch nicht einmal eine Entschuldigung. Die wollte er mir angeblich persönlich ausrichten. Also dachte ich, okay, vielleicht abends auf dem Schützenfest. Doch den gesamten Abend keine Spur von ihm. Das war wahrscheinlich auch besser so, weil ich so nicht an ihn denken musste und mit meinen Mädels abfeiern konnte.

Vorhin waren 2 Freundinnen und ich dann wieder auf dem Schützenfest, um den Umzug anzuschauen. Und wer stand dann vor mir?! Natürlich J. Bis auf ein "Hi" wechselten wir kein Wort miteinander. Ich sehe auch noch keinen Grund dafür, denn ohne eine Entschuldigung bzw. Erklärung rede ich nicht mehr mit ihm. Komisch war nur, dass er eben ohne seine Freunde dort war, sondern mit mehreren Erwachsenen. Mein erster Gedanke: Es sind die Eltern seiner Ex-Freundin, weil sie in dem Ort wohnt. Ich weiß nicht, ob es stimmt, aber wenn ja, dann fällt es mir noch schwerer ihm zu vertrauen. Ich hab von Anfang an gesagt, dass er und seine Ex nicht lange getrennt sein werden. Mal sehen, ob sich das bestätigt. Falls ja, habe ich mehr als nur versagt...

Überwiegt die Angst?

Ich kann es gar nicht in Worte fassen, was in mir seit gestern vorgeht. Die Angst vor der mündlichen Prüfung holt mich ständig wieder ein. Ich habe kaum geschlafen, vor meinen Augen bewegen sich Worte und Modelle wie die Psychoanalyse nach Freud, der symbolischer Interaktionismus, die Identitätsdarstellung usw. Ich bekomme keinen klaren Kopf mehr und male mir schon die schlimmsten Themen und Situationen aus. Fast jeder aus meiner Stufe hat die Prüfung nun hinter sich, nur 2 Mädels und ich müssen morgen als letztes ran. Alle sind in Feierlaune und haben nur noch den Abiurlaub im Sinn. Davon kann ich nur träumen. Erstmal muss ich die Stunde morgen früh überstehen.

Allerdings folgt dann ein sehr angenehmer Teil: das Wochenende ;) Morgen Abend wird ordentlich gefeiert. Mein kleiner Bruder hat seine 10ner Abschlussparty und dort werde ich zusammen mit J. hingehen. Darauf freue ich mich, auch wenn ich mit die älteste auf der Party sein werde^^

Samstag geht es dann direkt weiter und zwar mit einem Schützenfest. Zuvor treffen wir uns mit den Mädels und Jungs vom 1. Mai-wandern und dann wird abgefeiert =)

Bei dem Gedanken, was alles nach der Prüfung auf mich wartet, kommt schon eine gewisse Freude auf. Trotzdem überwiegt derzeit die Angst morgen zu versagen...

Motivationsproblem + andere Gedanken

Hilfe! Meine Motivation lässt immer mehr nach. Ich habe am Freitag meine letzte Abiprüfung, Pädagogik mündlich, und ich kann mich einfach nicht aufraffen weiterzulernen. Ich stehe morgens früh auf, lerne ca. 2 Stunden und dann wars das. Gestern habe ich mehr geschafft und heute sollte ich auch mindestens noch ein Thema lernen. Aber mich beschäftigen andere Dinge... um ehrlich zu sein hauptsächlich J. Immerhin haben wir uns gestern wieder gesehen (auch wenn ich davor richtig angepisst war, siehe letzter Blogeintrag). Jedes Mal nehme ich mir vor ihn zu küssen, zumindest wenn wir uns verabschieden. Doch ich kann mich komischerweise nicht dazu durchringen. Ich weiß auch nicht genau, ob ich mich nur nicht traue oder ob ich einfach Angst vor seiner Reaktion hab. Ich hoffe im Laufe der Woche klärt sich langsam auf, ob es Sinn hat sich weiter Hoffnungen zu machen oder ob er kein Interesse hat. Gestern Abend wollte ich mit ihm noch darüber reden, aber wir mussten unser Gespräch leider abbrechen, weil wir beide viel zu müde waren. Vielleicht ergibt sich da heute mehr...

Mit mir kann man's ja machen -.-

So schnell ändert sich meine Meinung. Verarschen kann ich mich alleine. Ich lasse mir doch nicht sagen "Ich muss was mit dir klären", mache mir voll die Gedanken und dann erfahre ich am nächsten Abend, dass es um etwas am PC ging. Hallo? Was soll sowas?! Mit mir kann mans ja machen! Manchmal hasse ich ihn einfach!

neues Leben zum Greifen nah

Am Mittwoch war ich zum ersten Mal in Münster nach Wohnungen schauen. Ein komisches Gefühl zu wildfremden Leuten in die Wohnung zu kommen, sich ein Zimmer anzusehen und alle möglichen Dinge zu fragen. Aber es war ein Gefühl von Freiheit: Endlich die erste eigene Wohnung. Ich werde jedoch in eine WG ziehen, da es alleine auf die Dauer sicher todlangweilig ist. Nun warte ich auf Antworten von den WGs, die ich mir angesehen habe. Eine Anfrage habe ich bereits erhalten, aber ich hoffe es melden sich noch andere.

Jetzt heißt es noch einmal Zähne zusammen beißen, für das 4. Abifach lernen und den restlichen Kram wie Abisturm und so organisieren. Und danach werde ich nochmal abschalten und Urlaub machen. Anschließend geht es nach Münster zum Arbeiten.

Ich freue mich wirklich sehr, dass bald ein neuer und wichtiger Teil meines Lebens beginnt. Und ihr seid dabei ;)

Gedanken & Gefühle

Der zweite Abend in Folge mit ihm... und das könnte ewig so weitergehen. Das Problem ist nur, dass ich mich in einem Zwiespalt befinde. Einerseits freue ich mich jedes Mal in seiner Nähe zu sein und ihn zu sehen, andererseits ist es komisch, weil seine Ex oft Thema unserer Gespräche ist. Ich verstehe, dass er die letzten Jahre fast nur mit ihr verbracht hat und es daher schwer ist, wenn er etwas erzählt, seine Ex weg zu lassen, da sie meist Teil seiner Erlebnisse ist. Trotzdem ist es schon etwas störend, weil ich schließlich nicht immer von ihr reden will. Andererseits will ich ihm ja auch eine gute Freundin sein und ihm zuhören. Es wäre nicht angebracht zu fragen, ob er weniger über sie reden könnte.

Gestern nach unserem Treffen lag ich im Bett und ließ mir die letzten 2 Stunden noch einmal durch den Kopf gehen. Ich stellte fest, dass ich mega aufgeregt war als ich ihn abgeholt habe, dass mein Herz so stark klopfte wie lange nicht mehr als ich bei ihm war, dass ich ihn stundenlang anstarren könnte/möchte, dass ich nervös bin in seiner Nähe, dass ich ihn am liebsten küssen würde usw. Doch dann kamen direkt auch andere Gedanken hinzu wie z.B. was passiert, wenn ich ihn tatsächlich küsse? Sind wir weiterhin nur gute Freunde oder könnte sich wieder mehr entwickeln? Wieso verstehen wir uns im Moment wieder so gut und sehen uns nur so selten? Warum muss ich bei allem, was ich in seiner Nähe tue, daran denken, dass er noch nicht lange getrennt ist und seine Ex-Freundin irgendwie noch präsent ist?

Ich drehe durch. Meine Gefühle und Gedanken spielen verrückt. Ich will ihm nahe sein, doch irgendeine Blockade ist da. Wahrscheinlich der Gedanke, dass ich nur ein Kumpel für ihn bin und mich mal wieder in etwas verrenne...

Es ist anders

Der letzte Eintrag ist wieder gelöscht, jawohl. Es ist alles anders gekommen. Anders, weil ich falsche Tatsachen angenommen hatte.

Hin und Wieder ist es zwar an der Zeit mit bestimmten Menschen abzuschließen, aber nicht mit diesem einen. Ich will und kann ihn eh nicht vergessen, darum versuche ich es auch erst gar nicht, sondern ich versuche stattdessen so oft es geht in seiner Nähe zu sein... vielleicht heute schon...

krank sein nervt

Ihr glaubt gar nicht wie beschissen es mir zurzeit geht. Ich liege jetzt seit Mittwochmorgen eigentlich ununterbrochen im Bett und versuche die Zeit totzuschlagen. Krank sein ist wirklich ätzend, zumal man am Wochenende echt besseres zu tun hat als nur blöd rumzuliegen. Trotz Laptop, Fernseher, Handy und all dem anderen Schnickschnack ist mir total langweilig. Manchmal wünschte ich, mich würde jemand besuchen kommen, aber dann fällt mir ein, dass sich sicher niemand in die Nähe einer Bazillenschleuder begeben möchte. Außerdem kann ich aufgrund meiner Kopf- und Ohrenschmerzen so wieso nicht all zu lange laute Stimmen hören. Trotzdem wäre etwas Unterhaltung und Aufmunterung gut...

Ich hoffe nur, dass ich Montag wieder fit bin. Ich habe 3 Arbeitstage versäumt. An sich nicht schlimm, da es nur ein Nebenjob ist, aber so komme ich hier mal raus, denn nach dem ganzen Lernstress muss ich dringend wieder unter Leute und etwas sinnvolles tun. Dies ist in meinem Fall arbeiten.

Warum muss auf ein Hoch immer ein Tief folgen?

Ich bin zurück, zurück aus meinem Lernversteck. Endlich habe ich alle drei schriftlichen Abiturprüfungen hinter mir. Ich kann zwar von keiner behaupten, dass es super gut lief, aber das ist mir egal, denn die Erleichterung überwiegt :) Erstmal wieder ausschlafen, entspannen und vor allem kein Lernstress mehr.

Diesen Erfolg habe ich dieses Wochenende auch ausgiebig gefeiert. Es war sehr hart, weil ich viel zu viel getrunken und viel zu wenig geschlafen habe, aber das war es wert. Ich hatte ein wirklich schönes Wochenende.

Doch gestern Nacht brachte mich J. wieder um meinen Verstand. Wir sind zusammen nach Hause gefahren und haben noch fast 1 1/2 Stunden in meiner Straße und in meinem Garten gequatscht. Es war schön mal wieder in seiner Nähe zu sein, und das obwohl ich im Moment eher auf Abstand gehe und Körperkontakt und Nähe meide. Doch es war diesmal anders. Seine Umarmungen, seine Küsse, einfach die ganze Situation kann ich nicht in Worte fassen... das Gefühl, welches ich in diesem Moment hatte, war mir schon fremd geworden...

Es fiel mir sehr schwer ihn dann nach Hause zu schicken, denn ich wäre gerne neben ihm eingeschlafen und aufgewacht. Trotzdem war es besser so und ich habe es auch noch nicht bereut. Es war besser, weil ich nicht schon wieder verletzt werden will. Das letzte halbe Jahr habe ich nur schlechte Erfahrungen gemacht, indem ich von allen Männern nur ausgenutzt und verarscht wurde. Alle sind zurück zu ihren Ex-Freundinnen gegangen und dass, obwohl sie mir vorher Hoffnungen gemacht hatten. Das wollte ich nicht nochmal durchmachen, auch wenn J. mir versicherte, dass das bei ihm nicht der Fall sein wird. Dies fällt mir jedoch schwer zu glauben. Man kann einen geliebten Menschen nicht innerhalb von 2 Wochen vergessen und sagen, dieser Mensch wäre einem egal. Selbst wenn es bei ihm tatsächlich so sein sollte, bin ich froh, dass ich ihn nach Hause geschickt habe, weil ich erstmal die Augenblicke mit ihm verarbeiten musste. Außerdem habe ich viel zu viel Angst etwas falsch zu machen, etwas falsches zu sagen und ihn dadurch zu verlieren. Er bedeutet mir einfach zu viel... Aus diesem Grund will ich das alles nicht für ein "Abenteuer" aufs Spiel setzen. Ich wäre später eh wieder die Naive, die sich in etwas hinein steigert und sich mehr erhofft.

erste Hälfte des Abiturs geschafft

Aber das ist auch die einzig gute Nachricht. Englisch GK am Mittwoch lief so lala. Beide Vorschläge waren okay, aber ich habe das Gefühl ich habe nicht das geschrieben, was gefordert bzw. gefragt war. Aber es ist schwer einzuschätzen, was die wichtigen Menschen da oben an der Bildungspolitik erwarten. Dann habe ich heute Sowi LK geschrieben und ich bin immer noch völlig fertig. Ich habe nach der Klausur mehr gezittert als davor (war eigentlich bisher vor beiden Prüfungen entspannt und hatte keine Angst) und bin zu Hause, als ich endlich zur Ruhe kommen konnte, erstmal in Tränen ausgebrochen. Der erste LK ist geschafft und der große Druck, der auf mir gelastet hat, ist abgefallen. Allerdings beschäftigt mich diese Klausur immer noch, da ich die dritte Nummer total in den Sand gesetzt habe. Ich muss nun hoffen, dass die anderen drei Nummern besser gelaufen sind und ich nicht in eine Abweichungsprüfung muss. Was mich besonders ärgert, ist die Tatsache, dass mal wieder die gleichen Themen wie die Jahre davor dran kamen und ich viel zu viel gelernt habe, denn jeder halbwegs gebildete Mensch von der Straße hätte diese Klausuren schreiben können.

Na ja, abhaken. Nun steht nämlich eine Kneipentour an. Doch ich bin momentan mit meinen Kräften am Ende und will nur noch schlafen. Ich hätte nie gedacht, dass mich diese Prüfung so sehr mitnimmt und mich so außer Gefecht setzt.

Am kommenden Freitag schreibe ich dann meine letzte schriftliche Abiprüfung und zwar in Bio. Das wird noch einmal extrem hart, was für mich bedeutet, dass ich morgen wieder lernen muss. Aber danach heißt es 4 Wochen ausspannen bis es Ende Mai in die mündliche Prüfung in Pädagogik geht.

Ansonsten kann ich nur sagen: Männer sind Schweine!!! ;)

Zwischenbilanz

Ja, ich lebe noch. Ich stecke nur gerade mitten in meiner Abiturvorbereitung. Jeden Tag wird ein Thema in Bio oder Sowi abgearbeitet. Das klappt bis jetzt echt gut. Aber ich tue auch was dafür, indem ich jeden Morgen spätestens um 10 Uhr aufstehe (meist ist es allerdings 9 Uhr) und seit Wochen keinen Alkohol trinke. Mir ist mein Abi dann doch zu wichtig.

Heute haben wir uns mit unserem Sowi-Kurs getroffen, haben Fragen gestellt und sind nochmal die Vorgaben durchgegangen. Das hat auf jeden Fall geholfen.

Ansonsten liegt nicht viel an. Entweder lerne ich, gehe arbeiten oder genieße die Sonne. Party machen war bisher nicht groß angesagt, an zwei Abenden war ich mal tanzen, aber ich war auch beides Mal Fahrer ;)

Doch am Samstag habe ich einen alten Bekannten wieder getroffen. Seitdem schreiben wir wieder regelmäßig :) Wir wollen uns auch demnächst mal treffen. Ich kenne ihn wirklich schon lang, fast 5 Jahre. Nur leider sieht man sich nie, weil er ständig arbeitet und der Kontakt ist irgendwann einfach abgebrochen. Darum freue ich mich umso mehr, dass wir nun jeden Tag schreiben.

So, das wars auch erstmal wieder von mir.

Heute in 2 Wochen ist die erste Prüfung... ich bekomme jetzt schon Angst, wenn ich daran denke... Drückt mir daher die Daumen xP

leider keine Zeit im Moment

Ja, so sieht es aus. Ich habe momentan einfach nicht die Zeit mich intensiv mit meinem Blog zu beschäftigen, was man in der letzten Zeit sicher schon gemerkt hat. Ich bereite mich nun auf meine Abiturprüfungen vor und muss auch noch die Organisation des Abisturms übernehmen. Zwischendurch muss ich dann noch arbeiten und etwas auspannen.
Ich kann aber noch kurz sagen, dass sich nicht wirklich etwas verändert hat in den letzten Wochen. L. meldet sich nicht mehr (meine Vermutung, er sei ein Fake, hat sich daher irgendwie bestätigt), zu anderen Typen habe ich derzeit gar keinen Kontakt. O. und ich haben länger nichts voneinander gehört (und das bleibt wohl auch so), ebenso ist es mit J. oder irgendwelchen anderen Kerlen. Mir fehlt die Zeit und auch der Nerv mich auf jemanden einzulassen. Ich genieße das Singleleben (auch wenn ich es im Moment nicht auslebe), da ich so keinen Stress habe und mich auf mein Abi konzentrieren kann.

Sobald der Stress vorbei ist, lasse ich wieder etwas von mir hören.
Euch einen schönen Frühling ;)

mit dem einen abgeschlossen und jetzt sofort der nächste?!

So, nach fast 2 Wochen melde ich mich auch mal wieder zurück. Es tut mir Leid, dass ich so lange nichts hab von mir hören lassen, aber ich hatte wenig Zeit und auch nicht wirklich große Lust zu schreiben. Jetzt gerade habe ich mich mal wieder dazu durchgerungen ;)
Also erstmal ist zu erwähnen, dass meine Vorabiklausuren geschafft sind und ich eigentlich auch ganz zufrieden bin. Die Ergebnisse werde ich in den kommenden 3 Wochen erhalten und dann zeigt sich, ob sich mein gutes Bauchgefühl bestätigt hat.

Nachdem am Freitag dann die letzte Klausur geschrieben wurde, war ich erstmal mit einigen Leuten aus meiner Stufe feiern. Erst nach der Schule in einer Kneipe und abends ging es dann mit den Mädels noch weiter. An sich war es ein super Abend, und dass, obwohl ich Fahrer war :P Als wir gegen halb 3 dann fahren wollten, stand plötzlich O. vor uns. Meine Mädels fragten mich sofort, ob er es tatsächlich ist und gingen zu ihm hin. Mir war das irgendwie peinlich, aber ich fands auch mega lustig, dass sie ihn beschimpft, angerempelt und allgemein nieder gemacht haben. Er fand das nicht so witzig, aber es geschah ihm recht. Da sieht man mal, dass man sich nicht mit mir und meinen Mädels anlegen sollte bzw. keine von uns verarschen sollte...
Danach konnten wir noch nicht direkt fahren, sondern feierten nochmal ordentlich ab und zeigten O., dass ich auch ohne ihn glücklich sein kann! :) Ein tolles Gefühl mit ihm abgeschlossen zu haben.

Am Samstag war ich dann mal wieder mit der Band meines Cousins unterwegs. Erst waren eine Schulfreundin und ich auf einem Konzert von ihnen und danach ging es noch weiter für 2 Stunden in eine Kneipe. Ich hatte zuvor mit L. geschrieben und er sagte mir, dass er dort anwesend sein würde. Doch kein L. zu sehen. Ich war etwas enttäuscht, aber eigentlich hatte ich mir sowas schon gedacht. Immerhin frage ich mich oft, ob er nur ein Fake ist oder ob es ihn wirklich gibt und er mich wirklich mag. Nun ja, wir fuhren dann nach Hause. Daheim schaute ich nochmal schnell am PC, ob L. mir eine Nachricht geschrieben hatte. Dies war nicht der Fall, aber ich konnte lesen, dass er noch nicht lange unterwegs war und wir uns daher mal wieder verpasst hatten. Ich schrieb ihm dann, dass ich es komisch finde, dass er sich nicht gemeldet hat. Er hat schließlich meine Handynummer und hätte jawohl Bescheid geben können, wenn er später in die Kneipe kommt. Aber nein, sowas halten Männer wohl nicht für nötig! Aus meiner Wut und Enttäuschung heraus, verfasste ich eine Nachricht an L. Darin stand, dass ich mich frage, ob er überhaupt real ist und ich nicht mehr genau weiß, ob es Sinn macht, sich mit ihm zu treffen. Ich sagte aber nicht, dass ich keinen Kontakt mehr wünsche. Doch so verstand er meine Nachricht, denn er reagierte sehr verletzt und konnte nicht verstehen, dass ich ihm so misstraue. Ich weiß echt nicht, was ich tun soll. Erst verarscht O. mich von vorne bis hinten und nun kommt L. um die Ecke und erwartet, dass ich ihm so einfach vertraue?! Was soll denn sowas? Ich muss vielleicht auch erstmal runter kommen und verarbeiten, dass ich ständig verletzt werde. Na ja, jedenfalls meint L. nun den Kontakt beenden zu müssen, nur weil ich ihm meine Gedanken und Befürchtungen mitgeteilt habe. Ich bin mal gespannt, ob er mir nochmal zurückschreibt oder ob die Sache nun auch für ihn angehakt ist. Immerhin hat er mir die ganze Zeit Komplimente gemacht und wollte mich kennenlernen. Komisch... irgendwoher kenne ich das...

erste Klausur überstanden

Zum Glück ist der Tag heute so gut wie vorbei. Ich bin nämlich total kaputt und will einfach nur noch schlafen, denn die Klausur und der Sportunterricht haben mich heute wirklich gefordert. Doch ich bin auch erleichtert, da die Klausur ungewohnt gut gelungen ist, glaube ich. Man kann das in Bio immer schlecht einschätzen, aber mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich mir Chancen für eine gute Note ausrechnen kann. Warten wir mal ab... in 5 Wochen wird es das Ergebnis in etwa geben.

Was mich allerdings beschäftigt, ist die Sache mit L. Seit dem Karnevalswochenende schreibt er mir, wenn ich Glück habe, einmal am Tag, aber meist bekomme ich erst nach 2 Tagen eine Antwort, welche dann auch immer sehr kurz ausfällt. Wir werden uns auch erstmal nicht treffen, weil er am Wochenende seinen Bruder besucht. Und bei mir gehen dann die Klausuren wieder vor. Vielleicht hat er auch einfach kein Interesse mehr und hat jemanden kennengelernt und meldet sich daher so selten. Ich schreibe ihn das nächste Mal drauf ansprechen.

Ansonsten gibt es groß nichts zu erzählen... ich werde nun mein Wochenende noch etwas genießen und mich dann wieder in die Lernarbeit stürzen...

Karneval feiern? Nein lieber lernen

Über eine Woche ist nun vergangen und es wird Zeit, dass ich mich mal wieder melde. Immerhin ist die letzten Tage so einiges passiert...
Nach meinem letzten Eintrag hat sich die Situation mit O. nicht verbessert, im Gegenteil. Wir haben uns so sehr zerstritten, da er mir erneut irgendwelche Dinge anhängen wollte und ich dies nicht eingesehen habe, sodass wir nun den Kontakt abgebrochen haben. Ich habe seine Handynummer und auch seine ICQ-Nummer gelöscht. Daraufhin schrieb er mich noch ein letztes Mal an und sagte, er wolle mich nur noch einmal auslachen. Was für ein Idiot! Er soll mich einfach in Ruhe lassen, damit ich mit ihm und dieser ganzen Sache abschließen kann, denn auf so einen Terror habe ich echt keine Lust.
Doch etwas Gutes hatte die Aktion mit O. auch: L. und ich verstehen uns immer besser, er sagt mir immer wieder, was für ein toller Mensch ich bin und dass er mich gerne besser kennenlernen möchte. Ich habe ihn daher gestern gefragt, ob wir uns nicht mal am Wochenende treffen wollen. Eine Antwort habe ich jedoch noch nicht. Wäre ich gestern zum Karnevalsumzug gegangen, hätte ich L. wahrscheinlich dort getroffen, aber da ich erkältet bin und lernen muss, habe ich mich dazu entschlossen, noch etwas zu warten. Mal sehen, ob wir uns treffen werden und was das dann gibt. Schließlich kennt er mich nur vom Sehen auf meiner Abiparty und ich ihn nur von Fotos. Wer weiß, vielleicht habe ich mit ihm mehr Glück. Ich will aber nichts überstürzen und erstmal keine Beziehung haben, da das Abitur vorgeht. Aber an einem Treffen ist ja wohl nichts auszusetzen ;)

Zurzeit bin ich nicht nur im Lernstress, sondern auch im Organisationsstress, weil morgen Einslive an unsere Schule kommt und wir am Einslive Schulduell 2010 teilnehmen. Dieses Jahr gibt es ein Konzert mit Silbermond zu gewinnen und da ich diese Aktion ins Leben gerufen habe, muss ich mich nun darum kümmern, dass trotz Kater vom Karnevalswochenende alle anwesend sind und zum Üben erscheinen. Das ist nicht ganz leicht, weil meine halbe Stufe morgen erst zur 3. Stunde Unterricht hat, aber das Üben in der 1. Stunde stattfindet. Unser Lehrer hat uns dafür extra eine seiner Stunden gegeben. Jetzt wird also noch rumtelefoniert und Überzeugungsarbeit geleistet ;)

Mein Karnevalswochenende war eher unspektakulär. Ich war am Donnerstag los, aber ich war ziemlich schnell betrunken und hatte so wieso keine Lust, sodass ich gegen 1 Uhr wieder daheim war. Auch am Samstag war ich für einpaar Stunden in unserer Dorfkneipe, aber da bin ich ebenfalls früh abgehauen, um fit fürs Lernen zu sein. Und das hat geklappt. Ich habe wirklich viel geschafft und bin stolz auf mich, dass ich mich so zurückgehalten habe dieses Wochenende xP

Das Leben hasst mich!

Ja richtig gelesen. In letzter Zeit passieren nur Dinge, die zu meinem Nachteil sind. So langsam fehlt mir die Kraft, dass alles durchzustehen. Bei dem Gedanken an das, was gestern Abend und heute Nachmittag abgelaufen ist, könnte ich einfach nur heulen...
Gestern waren eine Schulfreundin und ich ja in Bochum auf einem Bandcontest. Da diese Veranstaltung nicht all zu lang ging, sind wir danach noch in eine Kneipe bei uns in der Nähe gefahren. Dort traf meine Schulfreundin ihren wohl zukünftigen Freund und ich stand nur blöd daneben. Ich hatte jedoch den ganzen Tag mit O. SMS geschrieben und hoffte nun, auch wenn er ab einer bestimmten Uhrzeit keine Antwort mehr gab, dass er dort sein würde. Und ich hatte Recht. Allerdings saß er mit seiner Ex-Freundin an meinem Tisch. Ich sagte ihm Hallo und freute mich eigentlich ihn wieder zu sehen. Doch diese Freude schlug sehr schnell in Abneigung und Wut über. Seine Ex-Freundin befummelte ihn die ganze Zeit und flirtete heftig.
Ich ging zu meiner Freundin ohne auch nur ein Wort zu O. zu sagen. Ich war enttäuscht. Vor einer Woche hieß es noch "Um meine Ex brauchst du dir keine Gedanken machen". Das konnte ich nun sehen. Mein Abend war daher nicht all zu erfreulich. Den gesamten Abend habe ich O. mit seiner Ex auf der Tanzfläche flirtend und Händchen haltend sehen müssen. Irgendwann verschwanden die beiden dann zusammen...
Ich versuchte meinen Abend trotz allem noch zu retten und tanzte und trank genug Alkohol. Als ich jedoch gegen 4.30 Uhr zu Hause war, war ich froh meine Ruhe zu haben und nochmal über alles Nachdenken zu können.
Heute Morgen ging es mir richtig schlecht. Nicht nur der Alkohol, sondern auch die Sache mit O. ließ mir keine Ruhe. Nachdem ich online ging, dauerte es nur wenige Sekunden bis O. mich anschrieb. Er schrieb wie immer und machte noch Späße darüber, ob ich mir jemanden an dem gestrigen Abend angelacht hätte. Ich war so wütend und verletzt. Ich teilte ihm mit, wie quälend es für mich war, ihn mit seiner Ex-Freundin zu sehen und dass er mir nun nicht mehr erzählen kann, dass er mich mag. Er sagte trotzdem, dass er mich gern hat und erklärte mir, dass er total betrunken war (was ich zu 100% bestätigen kann) und seine Ex ihn wieder zurück haben will, er allerdings kein Interesse mehr an ihr hat. Ja ist klar, das sah aber vollkommen anders aus!
Ich weiß nicht warum, aber je länger wir uns über den Abend unterhielten, desto trauriger und wütender wurde ich, aber ich kaufte ihm seine Story ab. Ich wollte keinen Streit und er ist mir zu wichtig geworden, um alles wegzuwerfen. Daher vertraute ich ihm und sagte, dass ich seine Ansicht glaube und nachvollziehen kann. Somit war alles geklärt und ich war (vorerst) glücklich.
Keine Stunde später, war O. außer sich. Er fragte mich, ob ich einen neuen ICQ Account eröffnet hatte, um so seiner Ex zu schreiben. Ich lachte zuerst. Was für eine kindische Aktion wäre das denn. Aber nach und nach wurde mir der Ernst dieser Geschichte deutlich gemacht. O. beschuldigte daraufhin einen jungen Mann (L.), mit dem ich seit einigen Wochen schreibe. Dieser soll den Kontakt zu seiner Ex aufgenommen haben und ihr all die Gespräche, die L. und ich über O. geführt haben, geschickt haben. Ich glaubte O. kein Wort, da L. beide gar nicht kennt und ich nie Namen erwähnt hatte. Komischweise hatte O. aber all die Gespräche auf seinem PC und schickte mir Ausschnitte davon. Ich war entsetzt. Hatte L. tatsächlich vertraute Gespräche weiter gesendet? Ich war verwirrt, wütend und total geschockt. Daher sprach ich L. auf diese Vorwürfe an. Er stritt alles ab. Er behauptete O. und seine Ex-Freundin nicht zu kennen und so einen Kinderkram nie anzufangen. Einerseits glaubte ich ihm ja, da er keinen Grund hätte O.'s Ex zu schreiben. Andererseits konnten diese Gespräche nur von L. weitergeschickt worden sein, da niemand sonst daran kommen kann.
O. ist nun jedenfalls enttäuscht von mir, dass ich über ihn mit einem "Fremden" gesprochen habe und ich bei einem solchen Kinderkram beteilgt bin. Ich verstehe nur nicht, was ich getan haben soll. Eigentlich ist das eine Sache zwischen L. und O.'s Ex-Freundin. Trotzdem will O. nichts mehr von mir hören, bis die Sache geklärt ist. Er sagte mir ganz deutlich, dass L. mir dadurch alles kaputt gemacht hat, was ich wahrscheinlich so verstehen darf, dass meine letzte Chance bei O. nun vertan ist.
Ich versuchte L. erneut zur Rede zu stellen, doch dieser schien wirklich nichts von den Vorfällen zu wissen. Ich beendete jedoch den Kontakt und sagte, er soll sich nicht mehr bei mir melden. Er konnte dies nicht nachvollziehen, da er wohl doch nicht in die Angelegenheit verwickelt ist.
Nun stelle ich mir die Frage, wie O.'s Ex an Gespräche von L. und mir gekommen ist, da L. und sie sich noch nie gesehen haben und absolut nicht kennen. Meine Vermutung geht in die Richtung, dass die Ex von O. mit allen Mitteln versucht, dass O. und ich uns streiten und sie wieder mit ihm zusammen kommen kann. Allerdings weiß ich immer noch nicht, woher sie die Informationen zu den Gesprächen hat. Aber ich werde das herausbekommen, denn ich sehe nicht ein, dass sie mir alles kaputt macht und O. mich wegen so kindischen Sachen hasst. Aber andererseits habe ich nicht die Kraft, die Nerven und die Zeit mich ständig mit diesem Thema auseinander zu setzen.
Das Leben stellt mir zurzeit so viele Hürden und scheint mit aller Kraft verhindern zu wollen, dass ich glücklich werde. Warum ist es so schwer O. besser kennenzulernen oder ihn zu treffen? Warum werden mir immer wieder Steine in den Weg gelegt? Was mache ich falsch, dass es immer wieder zum Streit mit O. kommt? Womit habe ich das verdient? Ich finde nur eine Antwort:
DAS LEBEN SCHEINT MICH ZU HASSEN!!!

eine Chaoswoche

Was für eine anstrengende Woche bis jetzt. Nachdem ich mich Montag noch immer nicht mit dem Gedanken anfreunden konnte, dass O. mich versetzt hatte (es gab wegen der Uhrzeit und anderen Dingen Missverständnisse, aber im Endeffekt kam es mir vor, als hätte er mich vergessen bzw. keine Lust auf mich gehabt) und kein Kontakt bestand, verlief der Dienstag schon besser. Obwohl... na ja ganz so toll war der Tag auch nicht. Meine Übelkeit der letzten Tage war nun zwar verschwunden, aber ich war immer noch nicht richtig fit. Dann kam der Schulbus über 20 Minuten zu spät aufgrund der Glätte und des neu gefallenen Schnees. Nach der Schule war ich direkt arbeiten, wobei ich wiederrum ewig in der Kälte stand, da der Zug auch Verspätung hatte, und abends musste ich noch ein Referat vorbereiten und Schulsachen erledigen. Jedoch hatte ich an diesem Tag wenig Zeit an O. zu denken. Als ich allerdings in meinem Bett lag, überlegte ich hin und her, ob ich ihm nicht schreiben soll. Ich formulierte eine SMS, löschte diese wieder, schrieb eine neue usw. Irgendwann entschloss ich mich einfach nur zu fragen, wie es ihm geht und ob er schon im Bett sei. Ich erhielt jedoch keine Rückmeldung. Darum beschloss ich O. nicht mehr zu schreiben und zu warten, bis er sich meldet.
Mittwoch war ein weiterer anstrengender Tag. Mein Bus kam diesmal 30 Minuten zu spät, fuhr sich im Schnee fest und ich kam ca. 10 Minuten zu spät in die Schule. Das war aber nicht schlimm, da die Hälfte der Busse erst gar nicht gefahren war und wir so mit sieben Schülern Mathe machten. Und dann fiel noch der LK aus. Ein Schultag, der sich mal wieder nicht gelohnt hatte. Nach der Schule fuhren meine Mama, ihr Freund und ich nach Münster, weil ich dort ein Vorstellungsgespräch für ein Jahrespraktikum nach dem Abitur hatte. Dies verlief recht gut und ich bekam schonmal einen Eindruck meines zukünftigen Arbeitsplätzes. Ich freue mich jetzt schon auf den Sommer und die Arbeit dort, auch wenn es hart werden wird.
Gegen 24 Uhr waren wir wieder daheim und ich ging mit erneuter Übelkeit schlafen.
Heute Morgen wurde ich dann wie immer um 6 Uhr wach und hätte Schreien können... vor Schmerzen. Ich hatte solche Magenkrämpfe, dass ich mich kaum bewegen konnte. Ich stand auf, sagte meiner Mama Bescheid und legte mich wieder hin. Zur dritten Schulstunde wollte ich dann versuchen in die Schule zu gehen. Zum Glück verflogen die Schmerzen nach etwa einer quälend langen Stunde wieder, sodass ich aufstehen konnte. Nachdem ich mich fertig gemacht hatte, klingelte mein Handy: eine Schulfreundin war dran. Sie war total erfreut und sagte, dass unsere Schule alle Schüler wieder heim geschickt hat und es glättefrei gibt. Perfekt, dachte ich mir, da ich heute somit einiges erledigen konnte.
Um nun nochmal auf O. zu sprechen zu kommen, er hat mir heute tatsächlich geschrieben und meinte sofort, ich wäre leider nie online gewesen, wenn er es war. Er schien also die ganze Sache vergessen zu haben und wir schrieben wieder normal bei ICQ. Doch schon nach wenigen Minuten hatten wir uns nichts mehr zu erzählen. Seltsam, denn wir haben vier Tage keinen Kontakt gehabt und letzte Woche konnten wir uns gar nicht genug erzählen. Jedenfalls war er dann plötzlich offline ohne was zu sagen :(
Nun frag ich mich, ob O. und ich uns noch treffen sollten oder ob es eh sinnlos ist. Mir gibt es schon zu denken, dass wir nicht wussten, was wir schreiben sollten, aber andererseits fängt mein Herz an schneller zu schlagen, wenn er mir schreibt, ich bin total nervös, aber freue mich auch zu hören, was er macht und so. Ich denke, ich sollte das alles erstmal auf mich zu kommen lassen. Wer weiß, vielleicht ergibt sich doch noch ein Wiedersehen und wenn nicht, dann soll es wohl so sein...

erneut getäuscht

Was mache ich falsch? Kann mir das mal bitte jemand sagen!? Ich drehe hier noch durch. Ich freue mich immer wieder O. zu sehen, aber alles umsonst. Ja richtig gehört. Gestern Abend haben wir es schon wieder nicht geschafft uns zu sehen. Woran es lag? Mhm... es lag nicht an mir. Ich habe mich den ganzen Abend vor Nervosität völlig verrückt gemacht und versucht wach zu bleiben, da O. zwischen 23 und 24 Uhr vorbeikommen wollte. Er sagte mir, er meldet sich nochmal im Laufe des Tages, um mir zu sagen, wann ich mit ihm in etwa rechnen kann. Als gegen 23 Uhr immer noch kein Anruf oder keine SMS in Sicht war, schrieb ich ihm, wo er denn stecke und ob er überhaupt noch zu mir kommen will. Ich erhielt jedoch keine Antwort. Eine halbe Stunde später versuchte ich ihn anzurufen, aber niemand ging ran. Als es 24 Uhr war, war ich schon total genervt, enttäuscht, traurig, wütend und vorallem müde. Also schrieb ich ihm eine recht deutliche SMS, dass er sich gefälligst abmelden soll, wenn er nicht mehr erscheint. Ich war sehr verletzt, denn er war schließlich nicht der erste, der mich versetzt hatte.
Ich legte mich nun schlafen, aber hörte noch Musik. Um 0.30 Uhr klingelte mein Handy: eine SMS von O. Er war ziemlich gereizt und meinte, ich soll mich nicht immer so schnell grundlos aufregen (er könne das gar nicht leiden) und er hätte ein Problem, weil er 30km von hier im Schneechoas stecken geblieben sei. Ich antwortete ihm, dass ich das nunmal nicht wissen kann und er mir doch mal Bescheid hätte geben können.
Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. Ich weiß nicht, ob wir uns heute sehen bzw. es planen, aber es ja eh nicht hinbekommen. So langsam habe ich echt keine Lust mehr darauf. Ich komme mir total verarscht vor. Erst macht er mir Komplimente, vermisst mich und all sowas und dann hält er es nicht für nötig mir zu sagen, dass es später werden könnte bzw. er gar nicht mehr vorbeikommt. So ein Theater brauche ich wirklich nicht. Ich hab gedacht O. wäre anders... zuverlässiger, ehrlicher, liebenswerter... doch da habe ich mich wohl erneut getäuscht.

Ist es heute soweit?

Nachdem ich O. am Donnerstag nicht sehen konnte, haben wir uns trotzdem den ganzen Abend unterhalten und zwar per ICQ. Es war daher nicht ganz so schlimm, dass ich wir uns nicht treffen konnten, denn wir haben uns auch so prima verstanden. Er ist einfach toll :) Er hat mir die ganze Zeit superliebe Komplimente gemacht und gesagt, dass er es sehr schade findet, dass ich nicht bei ihm bin.
Gestern haben wir auch so oft es ging geschrieben. Das Problem war nur, dass er abends arbeiten musste und ich den halben Tag krank im Bett lag. Zum Glück geht es mir heute, dank dem vielen Schlaf, wieder besser.
Und heute... ja heute ist DER Tag! Er wird zu mir kommen... aber leider erst gegen 23 Uhr, da er zuvor snowboarden ist. Aber das ist egal, solange ich ihn sehen kann. Ich freue mich sehr. Erst dachte ich ja, dass wir uns nichts zu sagen haben werden und er nicht wirklich Interesse an mir hat, aber seit unserem langen Gespräch am Donnerstagabend denke ich anders darüber.
Aber ich werde mich auch nicht zu sehr freuen, denn erstens bin ich dann total aufgeregt und zweitens kann immer noch was dazwischen kommen. Nur das will ich natürlich nicht hoffen.

Gleich ist es soweit... [Nachtrag]

Das ging jetzt doch recht schnell: Gestern den gesamten Abend mit O. bei ICQ geschrieben und direkt ein Date für heute Abend ausgemacht. Ich werde gleich zu ihm fahren und wir schauen DVD (falls ich den Weg zu seinem Haus finde^^).
Ich bin so nervös, dass ist wirklich unglaublich. Mir ist schon den ganzen Tag schlecht, mein Bauch kribbelt und ich muss immer wieder daran denken, dass es nur noch wenige Stunden sind... und auch, dass ich es nicht vermasseln sollte. Ich habe große Angst, dass wir uns anschweigen werden, dass wir uns nicht verstehen oder sonst was.
Daher drückt mir bitte die Daumen!

Na super! Ich bin jetzt megaschlecht drauf! Meine Mama verbietet mir Auto zu fahren wegen Glatteis und allgemein wegen dem Wetter. Und ich kann nun O. nicht sehen. Keiner meiner Freunde kann mich abholen, sodass ich heute wohl oder übel zu Hause bleiben muss. Danke Wetter!!!

Date?

Seit O. und ich uns Samstag näher gekommen sind, schreiben wir jetzt jeden Tag SMS :) Am Wochenende wollen wir uns dann vermutlich treffen. Heute in der Schule war ich die ganze Zeit am SMS schreiben... Wir haben überlegt uns vielleicht Freitag zu treffen, aber da geht er snowboarden und er weiß nicht, wie lange das geht. Wir wollen uns wiedersehen, aber irgendwie klappt das alles nicht so, wie ich mir das vorgestellt habe.
Eine Freundin, die Samstag auch mit auf Bad Taste Party war, hat auch jemanden kennengelernt und hat schon ein Termin für deren Date. Und ich? Ich warte... und hoffe, dass er Zeit hat. Ich habe dieses Wochenende noch gar nichts vor. Wenn er sich diesbezüglich nicht melden sollte (obwohl er mir jeden Morgen schreibt) , habe ich wohl Pech gehabt. Schaffen wir es nämlich nicht uns in den nächsten Tagen zu sehen, wird wohl gar nichts daraus. Eigentlich traurig, dass wir es nicht hinbekommen und zu treffen, denn er wohnt jetzt schließlich nur 10 Minuten von mir entfernt...
Bis vor wenigen Minuten war ich noch recht zuversichtlich O. bald wiederzusehen, doch meine Freundin nimmt mir gerade die Hoffnung. "Ihr habt noch kein Datum für euer Date? Und das obwohl ihr euch geküsst habt... komisch" Vielen Dank!
Es wäre ja nicht das erste Mal, dass er mit mir schreibt und wir uns gut verstehen... Vor einem Jahr hatte er ja auch plötzlich kein Interesse mehr und hatte eine andere feste Freundin...

Habe ich doch noch eine Chance?

Mal wieder geht ein Wochenende zu Ende, doch dieses Mal war es anders... es hat mich zum Nachdenken gebracht und meine Gefühle durcheinander geworfen. Aber mal von vorne.
Am Freitagabend habe ich gelernt. Jawohl, ich war nicht unterwegs, sondern habe fleißig für mein Abitur gepaukt. Da ich am Freitag unerträgliche Rückenschmerzen hatte, war es auch nicht möglich groß was zu unternehmen, sodass ich sehr früh schlafen ging.
Am Samstag musste ich wie gewohnt erst arbeiten. Zum Glück, denn meine Rückenschmerzen verschwanden durch das viele Tragen der Schuhkartons. Ich machte dann jedoch eine Stunde früher Feierabend, weil ich bis zum Abend der Party noch einiges erledigen musste wie z.B. Klamotten für mein "bad taste" Outfit zusammensuchen und Alkohol einkaufen.
Gegen 19 Uhr ging ich dann zu einer Freundin und dort schminkten und stylten wir uns gegenseitig. Eine weitere Schulfreundin kam noch hinzu. Als wir schließlich "bad taste" aussahen, waren wir bereit für die Party... aber nur fast, denn etwas vortrinken musste sein. Dabei machten wir auch superlustige Fotos in unseren bunten Outfits.
Währenddessen rief mich O. an. Kaum zu glauben, denn wenige Stunden zuvor hatte er mich schon einmal angerufen. Ich fragte, ob er schon auf der Party sei und wie die Leute dort angezogen seien. Er sagte, dass keiner "verkleidet" sei, was sich im Nachhinein als Lüge herausstellte. Er sagte zudem, dass ich schnell dort hinkommen soll und er sich auf mich freut.
Kurze Zeit später fuhren wir dann auch los. Dort angekommen freuten wir uns, denn jeder Partygast lief total hässlich und kitschig rum, sodass wir uns nicht für unsere Outfits schämen mussten ;)
Nach einiger Zeit traf ich dann O. auf der Party. Wir begrüßten uns nur kurz und ich ging tanzen. Irgendwann kam er dann zu uns, tanzte mit uns und meine beiden Freundinnen zogen sich schließlich immer weiter zurück. Ich stand also mit O. alleine da. Wir versuchten uns zu unterhalten, doch die Musik war sehr laut auf der Tanzfläche. Wir holten uns dann erstmal was zu trinken. Er nahm anschließend meine Hand und zog mich in Richtung Tanzfläche, da ein gutes Lied kam. Dort verbrachten wir den Großteil des Abends. Wir tanzten immer enger und irgendwann legte er seine Hände um mich. Wir sahen uns lange an, er lächelte und wir küssten uns. Ich war in dem Moment völlig durcheinander, weil es nun ungefähr ein Jahr her ist, dass O. und ich mehr Kontakt hatten, telefoniert und immer geschrieben haben. Nun war ich in der Situation, in der ich schon so lange sein wollte. Ich konnte es kaum glauben, dass wir uns küssten. Wir tanzten immer wieder zusammen, küssten uns und hatten einfach eine super Zeit. Ich war total glücklich :) Meine zwei Freundinnen hatte ich nun lange nicht mehr gesehen und versuchte sie zu suchen, um er erfahren, wann die beiden heim wollen. Sie sagten mir, dass ich noch eine Stunde Zeit mit O. hätte. Ich genoss diese Zeit noch so gut ich konnte, denn ich habe sofort daran gedacht, dass diese Chance sich so schnell nicht wieder bieten wird.
Als O. dann kurz vor uns nach Hause wollte, fragte ich ihn, ob er nicht noch mit uns in eine Kneipe fahren möchte oder ob die Möglichkeit besteht, dass ich mit zu ihm fahre. Er blockte ab, umarmte mich und verließ die Party.
Ich war am Boden zerstört, weil ich es so verstanden hatte, dass er keine Lust mehr auf mich hatte und seine Ruhe vor mir haben wollte. Ich ging völlig deprimiert und traurig zum Ausgang und wartete. Als meine Freundinnen kamen, versuchten sie mich aufzubauen, doch ich war zu schlecht drauf. Ich bemerke nun auch erst, wie viel ich getrunken hatte und war kaum in der Lage gerade zu gehen. Doch ich musste noch mit in die Kneipe, weil eine meiner Freundinnen dort ihren vielleicht baldigen festen Freund treffen wollte.
Auf der Autofahrt schrieb ich O. eine SMS, dass ich kurz davor bin zu weinen. Er verstand nicht, was er getan hatte. Ich erklärte ihm, dass ich verletzt bin, dass er mich so hat abblitzen lassen und ohne mich gefahren ist. Er versuchte mir deutlich zu machen, dass er kein Mann für eine Nacht ist und mich wirklich gern hat. Ich war aber in meinem betrunkenen Zustand zu sturr, um dies anzuerkennen. Ich schrieb ihm trotzdem, dass es mir Leid tut und ich ihn gerne wiedersehen und küssen möchte. Daraufhin kam keine Antwort mehr. Ich war einfach enttäuscht und verletzt.
In der Kneipe war ich dann so fertig (hauptsächlich vom Alkohol), dass ich meinen Kopf auf die Theke legte und einschlief. Zwischendurch weckte mich immer wieder jemand, indem ich angetickt wurde und Cola bekam, um wieder nüchtern zu werden. Nach einer Stunde wurden wir dann rausgeschmissen, sodass ich um 5 Uhr endlich in mein Bett konnte.

Heute geht es mir nicht erstaunlicherweise schlecht. Ich bin einfach nur KO und müde. Doch mich hat von Anfang an die SMS-Geschichte mit O. zum Nachdenken gebracht. Darum habe ich ihm sofort per ICQ geschrieben, um mich zu entschuldigen und klarzustellen, dass ich ziemlich betrunken war und die SMS völlig überflüssig waren, weil ich alles in den falschen Hals bekomme habe. Er konnte das nachvollziehen und so war der Teil schonmal geklärt.

Nun bin ich allerdings gefühlsmäßig vollkommen durcheinander. O. und ich waren damals schon kurz davor zusammen zu kommen, doch da war die Entfernung (er hat zu dem Zeitpunkt noch in Hannover gewohnt) das Problem. Nun wohnt er wieder hier und ich begegne ihm fast jedes Wochenende und schreibe immer öfter mit ihm per ICQ oder so. Die Frage ist nun, ob er mir noch einmal eine zweite Chance gibt, sodass wir uns erneut kennenlernen können. Vor einem Jahr ging alles etwas schnell und er war überfordert. Schließlich hatte er eine andere Freundin, was zu einem Kontaktabbruch führte, weil er meine Gefühle verletzt hatte.
Jetzt ist die Situation anders: Wir haben uns geküsst, einen tollen Abend verbracht, er hat gesagt er mag mich und er ist solo. Also heißt es nun abwarten.

[Der junge Mann, der mich unbedingt kennenlernen wollte, meldet sich übrigens nicht mehr wirklich und hatte Samstag keine Zeit zur Party zu kommen. Ich denke, dass ich ihn wieder aus meinem Gedächtnis streichen kann, da O. doch eher mein Typ ist und ich O. auch besser kenne]

neue Bekanntschaft

Sorry Leute, dass ich mich erst heute wieder melde. Eigentlich hatte ich gar nicht vor heute zu schreiben, weil ich vorhin beim Schulsport mein Handgelenk vertaucht habe und nun mit einem dicken Verband um die Hand rumlaufe. Aber irgendwie klappt das hier schon ;)
Was ich dringend loswerden wollte, ist, dass mich ein junger Mann angeschrieben hat, weil ich ihm auf Abiparty am Samstag aufgefallen bin, sagt er zumindest. Er hat sich dann auf der Party über mich informiert und mich im Internet (bei StudiVZ) gesucht. Wir schreiben dort nun täglich und er scheint ganz nett zu sein. Ich habe ihn allerdings noch nie gesehen, weil er auch eher selten hier auf Dorfpartys unterwegs ist, da er 25 Minuten von hier in einer größeren Stadt wohnt. Am Samstag gehe ich wieder zu einer Party und er versucht einen Kumpel zu überreden, damit er auch anwesend sein wird und wir uns kennenlernen können. Ich bin mal gespannt, ob das klappt. Wenn er schon einen solchen Aufwand betreibt, um mit mir zu schreiben, muss ich ja sein Interesse geweckt haben...

Es musste ja so kommen...

Als hätte ich es geahnt. Die Abiparty war ein Reinfall. Die Befürchtungen aus meinen Träumen wurden wahr. Die Halle war bis 21.30 Uhr noch ziemlich leer. Die Busse waren zwar alle angekommen, aber unsere Security war einfach unfähig. Die konnten den Ansturm nicht bewältigen und entschlossen sich dann dazu, erstmal gar keinen reinzulassen. Die Leute standen bis zu 1 1/2 Stunden draußen in der Kälte und im Regen. Nach und nach wurden dann Leute in die Halle gelassen. Eine Frechheit! Jedes Mal, wenn ich zur Theke oder so ging, kamen Leute auf mich zu und meinten sich beschweren zu müssen, wie schlecht der Einlass organisiert sei. Ich konnte rein gar nichts dafür, aber die ganze schlechte Laune übertrug sich natürlich auf mich, sodass ich schon vor Mitternacht keine Lust mehr hatte. Aber ich blieb trotzdem. Immerhin war es meine letzte Abiparty.
Nicht nur die schlechte Laune der anderen sorgte dafür, dass ich die Party nicht genießen konnte. Auch J. trug seinen Teil dazu bei. Ich freute mich, als ich ihn per Zufall am Eingang sah. Doch er wollte sofort wieder gehen, weil seine Freunde und seine Ex draußen standen und nicht reingelassen wurden. Wir gingen noch kurz zusammen zur Theke und ich versuchte seine Hand zu nehmen, aber er wollte nicht auf der Party bleiben. Ich bot ihm sogar an, seine Jacke zu meiner zu legen, da mittlerweile auch die Gardrobe überfüllt war. Doch das interessierte ihn nicht. Egal, was ich versuchte, er wollte nach draußen. Ich war traurig und enttäuscht. Am liebsten wäre ich auch nach Hause gegangen, aber das hätte ich bereut. Also blieb ich. Ich schrieb ihm eine SMS, ob wir uns nicht später noch sehen können, aber wie immer keine Antwort. Mir fiel dann irgendwann auch ein, dass er sich jetzt wohl mit seiner Ex einen schönen Abend macht, was nicht gerade zu einer besseren Laune beitrug.
Ich versuchte den Abend trotzdem noch zu nutzen und tanzte mit meinen Freunden und meiner Stufe. Ich war zwischenzeitlich dann auch wieder gut gelaunt... bis der Ex einer guten Freundin mal wieder versuchte sich an mich ranzumachen. Wir tanzten ein bisschen, aber ich ging immer wieder auf Abstand. Später bekam ich dann eine SMS von ihm, wann ich nach Hause will und ob er nicht mitkönne. Ich antwortete nur "weiß nicht".
Gegen 1.45 Uhr wurde es plötzlich hell in der Halle. Da hatten die Veranstalter tatsächlich schon das Licht angemacht. Alle waren empört! Sonst wird das Licht nie vor 2.30 oder 3 Uhr angemacht. Und nicht nur das, auch die Musik wurde daraufhin eingestellt. Meine Laune erreichte den Tiefststand. Ich lief völlig durcheinander in der Halle umher, regte mich zusammen mit anderen Leute über die Party auf und beschloss abzuhauen.
Als ich schließlich meine Jacke hatte, was wieder ein Kampf war, sah ich den Ex meiner Freundin. Ich ging in einem großem Bogen um hin herum und versuchte heile zu Hause anzukommen, denn es war spiegelglatt auf den Straßen. Zum Glück war die Party in meinen Heimatort, sodass ich in weniger als 10 Minuten daheim war. Ich lag gerade in meinem Bett, da schrieb mir der Ex meiner Freundin, dass er nicht nach Hause kommt. Alles Andeutungen, ob er nicht bei mir schlafen könnte, aber ich ignorierte dies. Ich war schlecht drauf, müde und war froh endlich meine Ruhe zu haben.
Man kann sagen, dass die Party eine der schlechtesten überhaupt war. Die Musik war zwar gut, aber die Leute waren alle nicht in Partystimmung und die Vorfreude auf "die beste Party des Jahres" wurde getrübt. Der Großteil meiner Stufe fand ich Party ganz okay, aber ich fand sie, aus persönlichen Gründen, einfach mega schlecht...!

Vorfreude auf Samstag

Am Samstag heißt es mal wieder Abiparty-Time ;) Die dritte und somit letzte meiner Abipartys läuft an. Seit Anfang der Woche bin ich schon total im Fieber und freue mich so sehr endlich wieder mit der ganzen Stufe abzufeiern. Es ist jedes Mal ein wahnsinniges Gefühl. Morgen nach der Schule geht es dann direkt zur Schützenhalle, wo etwa 20 andere Leute und ich die Deko aufbauen und uns um die letzten Vorkehrungen kümmern. Das wird toll, denn ich kann dann schon ein bisschen ins Abiparty-Feeling eintauchen xP
Das Einzige, was mir Sorgen bereitet, ist, dass ich Angst habe wieder so wenig von meiner Party mitzubekommen. Bei der vorherigen Party war es ja so, dass ich einen Großteil des Abends mit B. verbracht habe und zwischendurch immer wieder J. suchte. So ähnlich soll und wird es hoffentlich nicht ablaufen. Ich befürchte nur, dass J. und ich uns sehen werden und ich weiß nicht, wie ich darauf reagieren werde... vorallem nicht, wenn seine Ex-Freundin dabei ist. Ich will mir meine Stimmung durch solche Dinge nicht versauen. Letzte Nacht habe ich geträumt, dass J. und ich uns lange Zeit draußen unterhalten, ich ihn küssen will, er sich wegdreht und ich den gesamten Abend weine. Sowas darf auf keinen Fall passieren. Da sehe ich ihn lieber den ganzen Abend nicht, auch wenn das irgendwie schade wäre... Oh man, immmer diese Zwickmühlen.

Weiterhin freue ich mich aber auch allgemein auf das Wochenende, weil ich gestern z.B. so viele Hausaufgaben gemacht habe, dass ich danach eigentlich fast schlafen gehen konnte. Das war wirklich heftig. Da fragt man sich, wann man entspannen soll und wann mal genug Zeit ist, um für das Abitur zu lernen. Ich bin daher glücklich am Wochenende relaxen zu können und mal nichts tun zu müssen außer vielleicht Sonntagabend einige Hausaufgaben.
Morgen kommt mich dann eine Freundin nach dem Aufbauen in der Halle besuchen und wir machen uns einen gemütlichen DVD-Abend =)

Ich werde mich wohl vor Samstag nicht mehr melden und wünsche euch ein tolles Wochenende. Ich hoffe, ihr feiert auch so ausgiebig wie ich am Samstag ;)

Männer bringen mich noch um den Verstand

Ich bin total am Ende... im Moment fehlt einfach Schlaf. Aber ich bin ja selbst Schuld, wenn ich so lange um die Häuser ziehe. Aber von Anfang...
Gestern Abend beschlossen eine Schulfreundin und ich uns in einer Kneipe zu treffen. Dort saßen wir auch einpaar Stunden und tranken unser Bierchen. Irgendwann kam uns die Idee noch zu einer Houseparty 25 Minuten von hier entfernt zu fahren. Es war nur die Frage mit wem. Wir schrieben fast unserem gesamten Handytelefonbuch eine SMS, ob noch jemand fahren könnte und mit uns dorthin will. Nach einiger Zeit erreichte meine Schulfreundin ihren Fußballtrainer, welcher sich dann bereit erklärte uns zu fahren. Gegen 23.30 Uhr kamen schließlich bei der Party an. Es war, durch das Schneechaos draußen, nicht all zu viel los, aber wir wollten den Abend genießen und abfeiern.
Wir gingen durch die Halle und hielten Ausschau nach bekannten Gesichtern. Wenn sah ich als erstes?! Natürlich B., der sich bereits wen neues angelacht hatte und mich nicht mehr zu kennen schien. Wir redeten zwar kurz, aber er lief den ganzen Abend mit einem kleinen Mädchen rum, die am Ende der Party auch mit zu ihm fuhr.
Meine Schulfreundin traf ihren Ex-Freund auf der Party und so standen wir die meiste Zeit bei ihm und seiner Clique. Aber auch O. war auf dieser Party. Er stand hinter der Theke und musste arbeiten. Jedes Mal, wenn ich etwas zu trinken haben wollte, rief ich ihn und ich bekam sofort etwas ;) Irgendwann fragte ich ihn dann, ob er mich mit nach Hause nehmen könnte am Ende der Party. Er bejahte dies und so konnte ich weiterfeiern, weil ich zuvor keine Ahnung hatte, wie ich heim komme. Meine Freundin hatte dieses Problem nicht, da sie mich fragte, ob es für mich in Ordnung wäre, wenn sie mit zu ihrem Ex fährt. Ich ließ sie losziehen und suchte Leute, die ich kannte. Gegen 2.30 Uhr wurde dann aber leider das Licht angeschaltet und irgendwann wurden auch alle Besucher nach draußen geschickt. Ich holte mir noch etwas zu essen und wartete.
O. musste nämlich noch die gesamte Halle aufräumen, Theke abbauen usw. Ich habe ungefähr 1 1/2 Stunden draußen gewartet, aber was tut man nicht alles, um nach Hause zu kommen. Ich lernte aber während der Wartezeit zwei junge Männer kennen, mit denen ich mich lange unterhalten habe. Ich war jedoch ziemlich betrunken, sodass die zwei sich die ganze Zeit über mich lustig gemacht haben und so. Trotzdem haben sie mir angeboten mit ihnen zu gehen und dort zu übernachten. Ich wartete aber lieber auf O., in der Hoffnung mal in Ruhe mit ihm zu reden, da in der Vergangenheit ja einiges mit uns falsch gelaufen war.
Als es 4.30 Uhr war kam O. endlich zu mir und sagte, er will fahren. Neben ihm stand dabei eine blonde Frau, die mir direkt bekannt vorkam. Wir stiegen in sein Auto und fuhren los. Ich kam mir total fehl am Platz vor. Die beiden redeten die ganze Zeit miteinander und ich saß hinten und
fühlte mich überflüssig. O. stellte zwar mal eine Frage, aber er sprach hauptsächlich mit seiner Beifahrerin. Kurz bevor ich zu Hause war, fiel mir ein, dass es wohl O.'s Ex-Freundin sein muss. Ich hatte sie oft genug auf Fotos mit ihm gesehen und ja, sie war es. Ich war verwirrt, weil O. mir erzählt hatte, dass die zwei Schluss haben und er eigentlich nichts mehr mit ihr zu tun hat... Na ja, ich bedankte mich, wünschte den beiden noch einen schönen Abend und stieg aus. Dann fiel ich total erfroren in mein Bett.
Heute geht es mir eigentlich ganz gut außer dass ich sehr müde und erschöpft bin. Aber ich fühle mich auch irgendwie mies behandelt. Egal wo ich hingehe, sehe ich Ex-Freunde oder andere Kerle, mit denen ich mal was hatte, die vor meinen Augen mit einer anderen knutschen. An sich macht mir das nichts aus, nur bei ihm letzte Woche war es sehr hart. Und nun bei B.... da musste ich auch erstmal schlucken, weil ich nie gedacht hätte, dass er so eine Schlampe ist. Ich wär einfach froh endlich mal wieder eine Beziehung zu führen und mich nicht mit den vielen Männergeschichten rumschlagen zu müssen.

die Schule hat wieder begonnen... Abistress?

Nun ist das 2. Halbjahr der 13 angefangen und schon jetzt bin ich wieder unmotiviert. Schule fing gestern schon ätzend an und wird wohl auch so weitergehen, da entweder nur noch wiederholt wird oder die noch fehlenden Themen werden so schnell bearbeitet, dass man froh ist, wenn man sich etwas merken kann. Mit Hausaufgaben haben die Lehrer auch direkt übertrieben. Mein Wochenende steht nun ganz im Zeichen der Schule: Hausaufgaben, Lektüre zu Ende lesen und für das Abitur lernen. Langsam wird es Zeit. Immerhin sind die Prüfungen bereits in drei Monaten... und in dieser Zeit muss ich für drei Fächer 1 1/2 Jahre Unterrichtsstoff auswendig lernen. Kaum zu bewältigen, aber die Jahrgänge zuvor haben es schließlich auch geschafft.

Nach nur zwei Schultagen ist jetzt schon wieder Wochenende. Voll super eigentlich, da ich momentan lieber entspanne und Party mache. Trotzdem habe ich mir vorgenommen morgen den ganzen Tag zu lernen. Abends kann ich immer noch losziehen ;)

Und übrigens... ich war heute beim Friseur. Meine mittellangen Haare sind nun recht kurz. Eine völlige Veränderung, an die ich mich selbst noch gewöhnen muss. Aber man kann sagen, dass ich dadurch absofort mit der Vergangenheit abschließe und ein neuer Lebensabschnitt beginnt und zwar ohne einige Leute...