Schon mal was von "Ehrenkodex" gehört? o.O

Als ich gestern gehört habe, dass mein Ex-Freund und seine ach so tolle "beste Freundin" jetzt öfters was zusammen machen und sie sogar versucht ihren Ex mit meinem Ex eifersüchtig zu machen, war ich erstmal geschockt. Doch der Hammer kommt noch: Angeblich hat sie vor mit ihm zusammen zu kommen!!! o.O Dazu fällt mir echt nichts mehr ein! Früher waren die beiden echt supergute Freunde. Aber für sie war immer klar, dass sie nie was mit ihm anfangen könnte. Sie hat mich nämlich des öfteren gefragt, wie ich es denn mit ihm aushalten würde, da er nicht gerade der Typ ist, der pflegeleicht ist. Und nun soll sich ihre Meinung um 180 Grad gewendet haben!? Ich glaube es nicht bzw. will es nicht glauben!
Hat denn noch niemand etwas von sowas wie einem "Ehrenkodex" gehört?! Es ist doch selbstverständlich nichts mit dem Ex-Freund einer Freundin anzufangen oder etwa nicht? Ich finde es ist das allerletzte, was die zwei eventuell abziehen wollen. Wie schrecklich wäre es denn, wenn ich jeden Tag diesen Anblick ertragen müsste? Ich will es mir nicht vorstellen.

Aber es gibt auch gute Neuigkeiten. Ich habe jeden Morgen bei mir im Bus einen extrem gut aussehenden Typen. Er ist zwar 1 1/2 Jahre jünger als ich, aber verdammt geil!! ;) Ich habe mit ihm jetzt auch schon geschrieben. Ich kenne ihn zwar fast gar nicht, aber ich habe das Gefühl wir haben viel gemeinsam =) Mal sehen was sich da noch so ergibt. Ich würde sogar soweit gehen und von mir selbst sagen, dass ich sowas wie eine Schwärmerei empfinde (falls man das so ausdrücken kann)^^

Heute Abend gehts dann zum 18. Geburtstag meiner 2 Freunde. Ich hoffe das es gut wird, denn meine gesamte Stufe ist heute bei meinem Ex auf der Party. Ich werde mir einige Geschichten davon mit Sicherheit Montag anhören dürfen.. toll -.-

Nachtrag: Ich bin entsetzt

Ist es zu fassen?! Ich erfahre gerade von einem weiteren Mal, wo mein Ex anscheind fremdgegangen ist. Hallo??? :'( Was soll das bitte?! Habe ich etwas mit einer Lüge gelebt? Ich kanns nicht nachvollziehen. Bin ich ihm nicht gut genug oder reiche ich ihm nicht aus?! Ich komme mir so verarscht vor!!!!! Wenn das so weitergeht, fange ich noch an ihn zu hassen! Und genau das wollte ich vermeiden.
Jetzt will ich ihn erstmal nicht zurückhaben, wodurch der unten erwünschte Rat nicht mehr zu beachten ist.
Die Frage ist nun... spreche ich ihn darauf an? Ich will ja keinen Stress zwischen uns verursachen, aber Klarheit wär schon nicht schlecht!

Wie können Menschen so verlogen sein?

Mit dieser Frage beschäftige ich mich zurzeit nur noch. Ich habe das Gefühl, dass in der Schule alle hinter meinem Rücken über mich und die Trennung reden. Ich kann ja verstehen, dass so etwas für Gesprächsstoff sorgt, aber egal an wem ich vorbeigehe der jenige guckt mich an, hört auf zu reden, sieht mir hinterher und beginnt weiter zu reden. Irgendetwas ist da doch faul.

Ich komme normalerweise mit meiner Stufe super klar. Ich bin nach der 10. Klasse aufs Gymnasium gewechselt und hab mich von Anfang an mit allen gut verstanden.

Doch im Moment kommt mir jeder heuchlerisch und falsch vor. Zum Beispiel ist da eine, mit der ich zu Beginn der 11. Klasse echt viel zu tun hatte, aber jetzt eigentlich kaum noch (hat aber nichts mit der Sache hier zu tun). Es gehen zurzeit Gerüchte rum, dass mein jetzt-Ex-Freund was mit ihr gehabt haben soll. Ich weiß nicht, ob dies stimmt, aber es ist komisch sie anzusehen und seitdem ich das weiß, seh ich sie aus einer anderen Perspektive.

Aber nicht nur sie ist komisch. Auch Freunde meines Ex-Freundes verhalten sind zum Teil seltsam. Ich komme mit denen super zurecht, aber sie reden weniger mit mir und beobachten mich mehr hab ich so das Gefühl. Sowas finde ich nicht fair. Ich bin doch nicht die jenige, die Schluss gemacht hat. Was habe ich denn bitte falsch gemacht?! Nur weil ich nicht total deprimiert in der Schule sitze?! Ich finde das Verhalten meiner Stufe falsch. Eigentlich sollte man doch keinen Unterschied bei den Leuten merken, mit denen man den ganzen Schultag zusammen ist. Trennung hin oder her, es kommt doch nicht auf meine Situation, sondern auf mich als Menschen an oder seh ich das falsch?!

Ein spezieller Fall ist die sozusagen "beste Freundin" meines jetzt-Ex-Freundes. Wir kamen zu dritt immer super klar, haben immer was zu lachen gehabt und uns einfach perfekt verstanden. Doch seitdem sie nicht mehr mit ihrem Freund zusammen ist, ist sie anders. Wie ich schon am Montag geschrieben habe, war sie hyperaktiv und albern, was zu dem Zeitpunkt echt lustig war. Jetzt jedoch nervt sie mich... sie geht mir tierisch auf die Nerven. Erst fragt sie mich über meinen Ex-Freund aus und erzählt mir noch ihre Story und jetzt?! Jetzt klammert sie sich an meinen Ex und ist heute sogar nach der Schule mit zu ihm gefahren. Ich hätte damit normalerweise kein Problem, aber nachdem ich erfahren habe, dass die zwei auch schon einpaar Mal während der Beziehung (also sie mit ihrem und ich mit meinem Freund) zusammen übernachtet haben, es versteht sich unter Alkoholeinfluss, kann ich diese Aktion nicht einfach hinnehmen. Ich habe keine Ahnung was dort abgelaufen ist (will ich auch gar nicht, weil er damit fremdgegangen wäre), nur danach traue ich ihr nicht mehr. Ich weiß, es geht mich nichts an was die beiden treiben, aber das sie immer wieder so mitfühlend und heuchlerisch ankommt, kotzt mich an. Entweder soll sie sich mal entscheiden, was sie will oder mich einfach in Ruhe lassen. Nur mit dieser Verlogenheit komme ich nicht zurecht!

Leute, ich brauche mal dringend euren Rat. Was ich mit der "besten Freundin" meines Ex jetzt mache, kein Plan, aber das ist mir im Moment noch relativ egal.

Ich frage mich nun, wie ich meinem Ex wieder etwas näher kommen kann. In der Schule gehen wir uns aus dem Weg und bei ICQ will ich schon schreiben, aber irgendwie auch nicht, weil ich ihn nicht zu müllen will. Was soll ich tun? Okay, vielleicht ist der Abstand kurz nach der Trennung ganz gut, aber mir fehlt seine Nähe...

positiv oder negativ??

Es ist kaum zu glauben, aber ich bin relativ gut drauf.. und das obwohl die Trennung keine 24 Stunden her ist. Ich denke es kommt aber noch einiges an Trauer, Verzweiflung und Selbsthass. Wir haben gestern noch einiges besprochen... z.B. ob er mich noch liebt, wie es weitergeht und ob er glaubt, dass es nochmal was werden kann mit uns oder ob es endgültig für ihn ist. Seine Worte gaben wir Hoffnung, denn er liebt mich noch und er hat auch gesagt, dass es sein kann, dass er merkt, dass es ein großer Fehler war sich zu trennen und er dann zu mir zurück kommen würde. Ich glaube jedoch nicht daran... aber die Hoffnung stribt ja zuletzt ;)

In der Schule lief heute alles recht gut. Ausm Weg gehen ist nicht so das Problem und ich bekomme eine super Unterstützung von meinen Freunden. Darüber bin ich so glücklich =)
Ich bin nur gespannt was es morgen gibt, wenn wir Chemie haben. Dann bleibt es nicht aus, dass wir uns sehen... Hm... vielleicht ist es auch ganz schön ihn zu sehen. Mir fällt es nämlich sehr schwer ihn bei ICQ und auch in der Schule nicht anzusprechen. Ich will ihn ja nicht nerven!

Meine Mutter wundert sich schon wie gut ich alles verkrafte. Ich hätte vor einigen Wochen niemals gedacht, dass es so schnell vorbei sein kann... aber vorallem nicht, dass ich so wenig leide. Ich weiß nicht, ob das positiv zu bewerten ist, denn schließlich will ich ihn ja zurück..

Es ist endgültig Schluss!

Er hat Schluss gemacht und ich muss jetzt erstmal auf mein Leben klarkommen!!

Ich würde sagen, es ist vorbei... :(

Es war klar! Es war abzusehen, dass dieser Zeitpunkt kommt. Gestern Abend haben wir über uns geredet und gemerkt, dass alles anders ist, anders im negativen Sinn. Und er hat vollkommen Recht wenn er sagt, dass wir uns nur noch streiten und wir beide unter dieser Beziehung leiden. Ich finde es sehr schwer dies zu akzeptieren, weil ich ihn nunmal liebe! Er hat dann gemeint, er wird drüber nachdenken, was jetzt geschieht... ob Schluss ist oder nicht.
Doch komischerweise hat mich das heute nicht interessiert. Ich war supergut drauf in der Schule und habe nur Müll gelabert und Scheiße gebaut. Eine Freundin von mir hat sich nämlich Samstag von ihrem Freund getrennt und kommt damit echt gut zurecht. Und dann wurde natürlich erstmal groß darüber erzählt. War echt ein super lustiger Tag.
Mein Freund und ich sind uns ausm Weg gegangen... bis wir Chemie hatten. Das einzige Fach, was wir zusammen haben; und dann auch noch 2 Stunden! Aber ich habe es gut überstanden.. zu gut...
Auf dem nach Hause Weg wurde mir dann erstmal bewusst, was gerade mit mir passiert. Ich verdränge meinen Schmerz durch Lachen und Rumalbern. Ich war total aufgedreht und habe mich irgendwie verstellt. Ich kenne das so gar nicht von mir...
Morgen will mein Freund mir persönlich sagen, wie er sich entschieden hat. Solange heißt es warten und hoffen. Ich will ihn nicht verlieren. Er bedeutet mir einfach so viel!
Aber ich rechne zu 80% damit, dass er Schluss machen wird. Diese Blicke heute... es kann nichts gutes bei rauskommen. Ich habe Angst, warnsinnige Angst.. Angst vorm alleine sein...

Hab ich überreagiert?! Ist nun alles vorbei? Ich weiß keine Antworten..

Na toll... jetzt hab ich es doch tatsächlich geschafft... ich habs geschafft alles kaputt zu machen! ich Vollidiot!!!
Ich bin so enttäuscht, dass mein Freund gar keine Zeit mehr für mich hat. Er ist dauernd unterwegs und hat nicht mal 2 Stunden Zeit für mich. Es kotzt mich an! Dieses Wochenende haben wir uns überhaupt nicht gesehen. In 10 Monaten Beziehung ist das noch nie vorgekommen. Und nächstes Wochenende wird es nicht anders laufen. Er feiert seinen 18. Geb. und ich gehe ja, wie schon erwähnt, zu meinen Freunden. Dann ist am Samstag Allerheiligen und er ist den ganzen Tag bei seiner Oma. Sonntag hat er auch keine Zeit, weil er im Theater aushelfen muss. Ganz klasse! Ich komme viel zu kurz. Er weiß gar nicht, wie einsam ich mich fühle...
Mich hat es so verletzt, dass ich ihm einfach mal gesagt habe, dass er es schaffen könnte, dass wir uns sehen wenn er doch nur wollte. Dann schaunzt er mich total an und meint ich bin doch selbst Schuld, dass wir uns im Moment nicht sehen, weil ich Freitag nicht zu seiner Geburtstagsparty komme o.O Hallo? Wie dreist ist das denn bitte!? Es war doch meine freie Entscheidung, wo ich hingehe! Jetzt kackt er mich an, dass ICH Schuld sei. Ist klar! Hauptsache die Schuld von sich weisen!!! Typisch Männer! Es meiner Wut heraus hab ich dann "Fick dich" gesagt und dann war es ganz vorbei!
Ich hab keine Ahnung wie es jetzt weitergeht. Ich will mich nicht mit ihm streiten, aber sowas ist jawohl das allerletzte, oder?! Aaaahhh... er regt mich so auf!!!

genialer Songtext

Durch Zufall habe ich eben im TV einen Videoclip von Curse feat. Silbermond gesehen. Der Song spiegelt genau die Situation mit meinem Freund wieder. Jede Zeile dieses Textes passt zu 100%.
Aber lest selbst...

Vielleicht haben wir uns überschätzt Gehofft das aus den Differenzen Liebe wächst Doch ich weiß nicht ob das reicht Wieviel Zeit uns noch bleibt Es kommt wie es kommen muss Doch wenn es sein muss, kämpf ich bis zum Schluss

Wir haben uns überschätzt Wir haben gehofft das aus Differenzen noch Liebe wächst Wie haben befürchtet das irgendwann alles kommt wie es muss Und doch kämpfen wir Beide noch bis zum Schluss

Part 1

Keiner will die Konsequenzen tragen und das ist das Dilemma So wird mit jedem Gespräch unsere Gnadenfrist verlängert Und immer wieder beteuert das sich jetzt Vieles ändert Immer wieder neue Versuche die dann im Alten enden Denn nach der Zeit, sind die Rollen verteilt Wir wollen die Muster ignorieren, doch sie explodieren bei der Kleinigkeit Und das ist so ermüdend Wir haben versucht zueinander zu finden, fanden jedoch nur das wir uns selbst belügen Warscheinlich haben wir es von Anfang an schon gewusst Wir sind zu verschieden, dass man für jeden Frieden erstmal kämpfen muss Wie Paradox ist das? Wobei doch eigentlich Liebe für mich die Zuflucht sein soll wo ich Waffen fallen lass

Refrain

Vielleicht haben wir uns überschätzt Gehofft das aus den Differenzen Liebe wächst Doch ich weiß nicht ob das reicht Wieviel Zeit uns noch bleibt Es kommt wie es kommen muss Doch wenn es sein muss, kämpf ich bis zum Schluss

Part 2

Wir habens so oft schon zerredet, so oft vergebens Versucht die Vergangenheit zu verändern um uns den Weg zu ebnen Auf dem wir wachsen und leben können zu zweit Als miteinander vereint, anstatt aneinander vorbei Doch jeder Einzelne bricht an dem Anderen entzwei Wir haben Beide das Gefühl in der Partnerschaft nicht wir selbst zu sein Und wenn es weh tut warum tun wir es uns an? Und wenn Glück hier drin nicht zu finden ist, wonach suchen wir dann? Es macht mich krank das ich angeblich der bin, der die Schuld hat Und gleichzeitig der bin, der die ganzen Lasten schultert Angeblich der bin, der hier alles kaputt macht Doch gleichzeitig der, der immer wieder zu dir kommt und alles gut macht Ich frag mich ständig was ich ändern kann und änder dann selbst Dinge die mir gut gefallen, einzig um dir zu gefallen Ich weiß nicht weiter wie ich mich so verbiegen soll Ich weiß nicht mehr wie ich ehrlich zu mir sein kann und dich lieben soll

Refrain

Vielleicht haben wir uns überschätzt Gehofft das aus den Differenzen Liebe wächst Doch ich weiß nicht ob das reicht Wieviel Zeit uns noch bleibt Es kommt wie es kommen muss Doch wenn es sein muss, kämpf ich bis zum Schluss

Part 3

Und natürlich seh ich das Schöne und bisher überwiegt es Gott weiß ich lieb dich und halt fest egal wie schwer die Kritik ist Doch auch ich habe begrenzte Kräfte, es gleitet aus meinen Händen Versuch meine Emotionen noch zu kontrollieren und verdrängen Ich will Chancen geben, nochmal und nochmal wir haben es verdient Es wär katastrophal im Streit und Affekt diesen Strich zu ziehen Ich kann nicht mehr länger kämpfen, ich kann nich mehr länger stehen Und ich kann nichts mehr für uns tun, wir 2 werden untergehen

Refrain

Vielleicht haben wir uns überschätzt Gehofft das aus den Differenzen Liebe wächst Doch ich weiß nicht ob das reicht Wieviel Zeit uns noch bleibt Es kommt wie es kommen muss Doch wenn es sein muss, kämpf ich bis zum Schluss
Wir haben uns überschätzt Wir haben gehofft das aus Differenzen noch Liebe wächst Wie haben befürchtet das irgendwann alles kommt wie es muss Und doch kämpfen wir Beide noch bis zum Schluss

krank wegen Vernachlässigung?

Ich habs ja gewusst... wenn es auf Wochenende zugeht, werde ich krank. Das bin ich jetzt! Gestern bin ich nach der 5. Stunde nach Hause gefahren, weils mir so scheiße ging. Ich habe dann fast den ganzen Tag geschlafen bis ne Freundin angerufen hat. Sie wollte wissen, ob ich Samstag zu meinem Freund fahren will, weil sie in dem Ort, wo er wohnt, eine Freundin besuchen will. Ich habe dann vergebens versucht meinen Freund zu erreichen. Irgendwann ging seine Mutter dann ans Telefon und meinte er sei unterwegs. Nach einiger Zeit meldete er sich und ich fragte, ob er denn Zeit habe. Aber es war ja klar... er hatte natürlich keine Zeit, weil er mit seinem Vater das Badezimmer weiter ausbauen muss. Ich habe das Gefühl, dass er einfach keine Lust mehr auf mich hat. Wir sehen uns dadurch nämlich jetzt die nächsten 2 Wochen gar nicht =(
Ich komme mir echt verarscht vor. Nie hat er Zeit für mich :( Erst meinte er, er würde für mich zu Hause bleiben und mich gesund pflegen, aber ihm geht es ja nur noch ums saufen. Das nervt mich echt sowas von!!
Ich fühle mich total einsam und unbeachtet. Er schenkt mir nicht die Zuwendung und Aufmerksameit, die ich brauche. Ich glaube sogar, dass ich krank geworden bin, weil ich mich zu sehr aufrege und ich mich so allein fühle. Immerhin können Gefühle auf die Gesundheit einen starken Einfluss nehmen..

Wieso ausgerechnet jetzt?!

Toll... jetzt werd ich auch noch krank!! Kopfschmerzen, Husten, Schnupfen und Halsschmerzen quälen mich seit gestern. Und das ausgerechnet jetzt wo am Wochenende wieder ein 18. Geburtstag ist. Aber nicht irgendeiner, sondern einer von 2 Freundinnen meines Freundes. Dahin kommen so ca. 200 Leute und die Party wird sicher supergut. Das darf und will ich nicht verpassen. Aber wenn das so weitergeht, liege ich Freitag den ganzen Tag nur im Bett und kann den Geburtstag vergessen. Ich hab heute schon wieder den ganzen Tag nur geschlafen, weil es mir einfach nicht gut ging.

Ich bin froh, dass ich erstmal 2 Wochen Klausurpause habe. Aber Mathe heute... -.- der reinste Horror! Ich konnte nur Nr. 1 a). Echt erschreckend! Okay, ich habe auch ziemlich wenig gelernt, aber an sich war die Klausur ja nicht schwer. Ich war nur zu dumm auf die Lösung bzw den Lösungsweg zu kommen. Und dann waren zum Teil Ergebnisse vorgegeben, die wir rausbekommen mussten. Doch wer hatte nie das passende Ergebnis? Klar: ICH -.- Ich hoffe soooo sehr, dass ich noch ne 4- habe, das glaubt mir echt niemand.

Dafür war meine Fahrstunde heute ganz gut. Ich weiß nicht genau die wie vielte es war aber ich schätze etwa die 15. Es war eine Nachtfahrt und ich kam eigentlich ganz gut klar. Nur einmal wollte ich rechts abbiegen und anstatt den Blinker zu setzen, mach ich das Licht aus :D Na ja... halb so schlimm, passiert mal... oder auch nicht^^

Na ja... der Rest der Woche wird jetzt gechillt. Vielleicht besucht mein Freund mich morgen, wär schön :)

die Hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt

Jaja die Hoffung... wenn sie nicht wäre, dann wüsste ich nicht, ob ich mit meinem Freund noch zusammen wäre. Die Hoffnung gibt mir nämlich den Glauben, dass mein Freund sich noch ändern wird, zum positiven.
Gestern haben wir uns ausgesprochen. Ich habe ihm tatsächlich meine Meinung gesagt und er zeigte, wie sollte es auch anders sein, kein bisschen Einsicht oder Verständnis. Männer eben! Aber es tat gut ihm mal alles zu sagen. Nach einiger Zeit, ich weiß gerade selbst nicht mehr warum, habe ich ihm gesagt, dass ich ihm leider (ja er war auch erstaunt, dass dies etwas negatives ist) immer verzeihen kann, egal was er tut. Die Liebe zu ihm ist stärker als alles andere. Ich nehme lieber tausend Schmerzen in Kauf, anstatt ihn zu verlieren. Das ist krank, ich weiß, nur es ist nicht zu ändern. Ich habe dies ja schon mit meinem Ex erlebt... süchtig nach einer Person zu sein, zu glauben, dass das Leben ohne sie nicht mehr lebensnwert ist.
Ich denke im Nachhinein, dass es ein Fehler war ihm dies zu erzählen. Ich bin mir zwar sicher, dass er dieses Wissen nicht ausnutzen wird, aber er wird es ständig im Hinterkopf haben. Ob das gut oder schlecht ist, kann ich zurzeit noch nicht beurteilen, aber ich gehe mal davon aus, dass es ihn belasten wird.
Es war ein sehr emotionales Gespräch... ich habe viel geweint und auch mein Freund war ziemlich sensibel...
Ich hoffe stark, dass diese Tatsache, dass er weiß wie sehr ich an ihm hänge, unsere Beziehung nicht gefährt. Es könnte auch sein, dass er mal vorhat Schluss zu machen, dies aber nicht macht aus Angst ich tue mir etwas an. Und so eine Mitleidsbeziehung will ich mit Sicherheit nicht!


Heute war ein schrecklicher Tag. Schule war sowas von langweilig... der Dienstag halt. Zu Hause plagten mich dann tierische Kopfschmerzen, sodass ich mich hinlegte. Ich schlief ein und meine Mutter weckte mich um 18.30 Uhr. Ähm.. wo war der Tag geblieben? Ich wollte doch Mathe lernen! Ja und jetzt sitz ich hier und habe das Gefühl nichts getan zu haben und somit auch nichts zu können. Super! Ich freu mich auf morgen -.- Aber die Hoffung stirbt ja bekanntlich zuletzt, sodass ich vielleicht Glück habe und die Klausur doch einigermaßen hinbekomme...

Wish me luck ;)

Hass, Schmerz und alles was dazu gehört..

Warum??? Warum ist er so???
Ich hasse ihn in diesem Augenblick! Ich hasse ihn für sein Verhalten! Ich hasse es, wenn er etwas ernst sagt, aber im Nachhinein sagt, dass es mehr Ironie war! Ich hasse mich dafür, dass ich diesen Ärger jedes Mal in mich hineinfresse anstatt ihm mal die Meinung zu sagen! Aber besonders hasse ich mich dafür, dass ich ihn eigentlich nicht hassen kann, da er meine große Liebe ist!

Ich verstehe ihn nicht. Warum will er unbedingt, dass ich zu seiner Party komme? Er bemerkt mich dort doch eh nicht! Warum sagt er, er wird nicht viel trinken aus Rücksicht mir gegenüber? Und warum weiß ich, dass das nur ein Versprechen ist, um mich doch noch rumzukriegen, dass ich zu ihm gehe?!
Ich habe mich entschieden und fertig! Ich gehe zu dem Geburtstag meiner Freunde! Egal, was mein Freund noch alles sagen wird, ich bleibe stark. Ich werde mich nicht dazu verleiten lassen meine Meinung zu ändern! Basta!
Leider ist dieser Wille stark zu bleiben nicht ausgeprägt genug bei mir, sodass ich so wieso schwach werde! Aber warum? Ja ganz einfach...
weil Liebe stärker ist als alles andere,
weil Liebe die eigene Meinung ausblendet,
weil Liebe keine Grenzen kennt,
weil Liebe einfach grausam und schmerzhaft sein kann! Und das obwohl man glücklich vergeben ist. Die Gefühlswelt quält uns zu sehr!

Verzweiflung!

Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll... Mir gehts echt scheiße! Ich fühl mich so alleine, so zurückgelassen. Aber ganz von vorne...

Also, mein Freund hat sich gestern Abend dann doch noch per ICQ gemeldet. Aber unser Gespräch war ganz als sonst. Mir kam es vor als wäre ein Raum zwischen uns... es war so befremdlich und distanziert, so als würden wir uns kaum kennen. Er fragte, ob ich wieder fit sei, wie ich die Party fand, wann ich zu Hause war usw. Es waren so typische Fragen, die einem nach nem Wochenende gestellt werden. Der persönliche Bezug fehlte irgendwie. Aber gut, ich ließ mir nichts anmerken und hoffte weiterhin darauf, dass er sich für sein Verhalten entschuldigt. Doch mit der Zeit kamen wir vom Thema Party ab und ich merkte, dass er nichts, was einer Entschuldigung nahe kommen würde, mehr sagen wollte. Traurig... ich weiß... aber leider wahr :(

Wenn es doch nur dabei geblieben wäre... denn es kam noch besser. Mein Freund feiert demnächst seinen 18. Geburtstag, relativ groß mit 2 Freunden zusammen. Das Problem ist, dass ein sehr guter Freund und eine Freundin von mir an dem Tag auch feiern, aber eher im kleinen Kreis. Es kommen es ca. 15 Leute. Die Frage, die mich seit Wochen quält ist nun, wo ich hingehen soll. Meine Freunde sagen ich soll zu ihnen kommen, da mein Freund zu meinem Geburtstag, also zur Feier abends, auch nicht gekommen ist (ich verteidige ihn hier jetzt aber... ich fands nicht sooo schlimm, weil wir hatten uns schon morgens und mittags gesehen). Meine Mutter sagt, dass man eigentlich zu der Party seines Freundes geht. Toll, und jetzt!?

Gestern Abend fiel für mich die Entscheidung. Ich werde zu meinen Freunden gehen! Wieso auf einmal? Das kommt daher, dass mein Freund bei dem Thema gestern Abend echt krass drauf war. Er wollte jetzt mal langsam meine Entscheidung hören. -.- Ich wusste es da aber noch nicht. Ich überlegte mir dann Vor- und Nachteile. Die teilte ich ihm mit. Er war dann direkt etwas aggressiv. Meine Meinung ist einfach nur, dass, wenn ich zu ihm gehe, ich bis zum bitteren Ende bleiben muss. Er feiert außerhalb, sodass ich nicht mal eben zu ihm alleine laufen kann. Und da seine Freunde und er ohne Alkohol nicht mehr leben können (etwas übertrieben, aber der Konsum ist echt... extrem) und ihre Grenzen gerne mal überschreiten, habe ich verständlicherweise keine Lust mir das bis zum Ende anzutun. Doch wenn ich nicht hingehe, werde ich mir ewig anhören dürfen, wie geil die Party war und was ich nicht alles verpasst habe. Und ganz klar, mein Freund wird sauer sein, wenn ich nicht zu seinem Geburtstag komme. Besonders lustig finde ich, dass er glaubt ich könnte beides verbinden. Wie soll ich denn bitte abends/nachts von einem Ort zum anderen kommen?! (Busverbindungen gibt es bei uns ab 19 Uhr nicht mehr und fahren wird mich auch niemand)

Ich fragte ihn dann, ob er überhaupt will, dass ich zur Party komme, weil ich ja so ne "Klette" bin und außerdem wird er eh nie bei mir stehen, sodass er meine Anwesenheit gar nicht bemerkt. Daraufhin war er angepisst und meinte ich soll nicht so dumme Fragen stellen. Es wäre meine Entscheidung, aber es kam dann so ein behindertes "Mach doch was du willst" von ihm. Was soll ich denn da denken?!

Gut, gehen wir davon aus, dass ich nicht dahin gehe, dann sehe ich ihn das gesamte Wochenende wieder nicht. So wird es dieses Mal auch sein. Freitag ist ein weiterer 18. Geburtstag auf dem wir beide eingeladen sind. Ich werde danach aber nicht mit zu ihm gehen. Schon aus Trotz nicht, weil er Samstag auch nicht mit zu mir wollte Okay, aber eigentlich mehr weil er sich total betrinken wird, worauf ich null Bock habe. Das Wochenende hat er dann auch keine Zeit für mich. Fußball und Kegeln geht ja vor. -.- Unter der Woche sehen wir uns nur in der Schule, weil die Entfernung zu groß ist und auch die Möglichkeiten sind begrenzt. Wenn wir beide fertig mit Führerschein sind, wird es mit Sicherheit anders sein... hoffe ich.

Das Einzige, was mir noch einfällt, ist "Liebe macht blind"! Ich glaube, ich nehme viel zu viel in Kauf, aber die Liebe lässt mich nunmal nicht anders reagieren. Sie sorgt dafür, dass es mir manchmal echt scheiße geht... und normalerwise sollte Liebe doch schön sein, oder!?!

kein Lebenszeichen

Wie soll man es finden, wenn der eigene Freund einen ignoriert?
Wie soll man es finden, wenn man ausgelacht und für unzurechnungsfähig gehalten wird?
Wie soll man es finden, wenn sich der Freund nicht meldet?
Ich weiß keine Antworten! Ich weiß nur, dass ich mich allein gelassen und irgendwie überflüssig fühle.
Es ist unfair, wenn der eigene Freund von einem erwartet, dass man zu ihm hält und bei ihm bleibt egal was passiert.... aber er dies für seine Freundin nicht tut!

Ich war gestern ziemlich betrunken, das gebe ich zu, aber wenn er mal so drauf ist, verlangt er, dass ich ihn nach Hause bringe usw. Ich finde es nicht gerecht! Wie peinlich ist es denn, wenn man bei seinem Freund und seinen Kumpels steht und er so tut als wär man Luft bzw irgendeine Besoffene, die sich an ihn klammert!?

Ich warte nun auf eine Entschuldigung...

ein Abend mit Folgen!?

Sonntag Mittag und ich bin immer noch nicht nüchtern! Gestern war zu heftig! Um 18 Uhr haben wir ja mit vorsaufen begonnen. Gegen 20 Uhr bin ich dann kurz zur Halle damit meine Cousine, sie ist 15, reinkommt. Sie hatte so ein Formular, wo ihre Eltern und ich unterschrieben haben, dass sie bis 24 Uhr bleiben darf und ich für sie verantwortlich bin. Anschließend bin ich wieder zurück zum vorsaufen. Dort musste ich dann ja die halbe Stunde nachholen und übertrieb es... Gegen 21 Uhr sind wir dann alle zusammen zur Halle gelaufen. Aber aus irgendeinem Grund sind ein Freund und ich kurz hinter die Schule, die neben der Halle liegt, gegangen. Wir saßen da rum und irgendwann musste ich mich übergeben. Er stand hinter mir und hat mir zugesprochen, weils mir echt dreckig ging. Nachdem ich ein Kaugummi hatte und es mir etwas besser ging, sind wir dann auch reingegangen. Ich weiß kaum noch mit wem ich wann rumgelaufen bin und so. Alkohol tötet halt Gedächtniszellen.

Nun ja, mein Schatz war auch total scheiße zu mir an dem Abend. Eigentlich wollte er nach der Party mit zu mir, aber er meinte ich wäre zu betrunken. Ich war auch gut dabei, aber ich bin immer diejenige, die ihn nach einer Party nach Hause schleppen muss und mich um ihn kümmern muss. Tja... und anscheind ist ihm das zu aufwendig so etwas mal für mich zu tun. Ich hätte es gut gefunden, wenn er mich ein Stückchen nach Hause begleitet hätte, aber gut, dann eben nicht. Außerdem wollte er mir nicht mal nen Kuss geben. Klar, ich war auch dumm, weil ich zu ihm gesagt hab, dass ich gekotzt habe, aber ich hab danach was getrunken und nen Kaugummi gekaut. Ich war echt angepisst, dass er sich so verhalten hat.

Mein Ex lief auf der Party natürlich auch rum. Mit ihm wollte ich eigentlich ein bisschen reden und er wollte mich evtl. nach Hause bringen, aber er musste ja "kurz" zu seiner Freundin sich verabschieden. Nach 15 Minuten warten bin ich gegangen, weil es mir zu doof war dort zu warten.
Ich kann mich gar nicht mehr erinnern was ich auf der Party die ganze Zeit gemacht habe. Ich weiß nur noch, dass mich meine Freunde festhalten mussten, sodass ich nicht umkippe. Echt peinlich! Und sonst weiß ich nur noch, dass ich um kurz nach 1 meine Jacke geholt habe und so gegen halb 2 zu Hause war. Ein komischer Abend. Normalerweise ist die Abiparty immer richtig geil, doch diesmal... hm... war irgendwie nichts. Lag aber wohl eher daran, dass ich zu betrunken war.
Als ich im Bett lag, drehte sich alles und mir war total übel. Doch jetzt geht es mir relativ gut. Mal sehen wie das aussieht, wenn ich etwas gegessen habe^^
Heute muss ich dann auch noch lernen und das mit dem Restalkohol im Blut. Ich freu mich -.-

heute & morgen

Ich bin total kaputt. Schulsport war heuite echt anstrengend. Wir machen zurzeit Cheerleading und wir haben jetzt noch eine Doppelstunde Zeit um den Tanz fertig zu stellen. Und da wir, meine Gruppe, noch nicht ganz so weit sind, mussten wir uns heute echt reinhängen. Aber immerhin hat es Spaß gemacht =)

Ansonsten war Schule eher öde. LK Unterricht ist ausgefallen. Man sollte meinen Freistunden sind toll, aber nicht in so nem Kaff wie hier. Wir saßen wir nur blöd rum, weil man überhaupt nichts machen kann. Andere sind zu McDonalds gefahren. Leider war für mich kein Platz im Auto mehr frei.
Ich bin echt froh wenn ich jetzt bald meinen Führerschein habe und selbst Auto fahren kann.

Gleich gehts zu meinem Freund. Seine Oma lädt die ganze Verwandtschaft zum Essen ein. Voll lieb (: Und danach hab dann ganz viel Zeit, die ich mit meinem Schatzi verbringen kann. Freue mich schon total =) Navh einer stressigen Woche ist man über so etwas besonders froh.

Morgen wird dann ein Stresstag -.- Gegen 15 Uhr werde ich von meinem Freund nach Hause fahren. Dann heißt es lernen und Hausaufgaben machen. Und das ist nicht gerade wenig, aber so gehört sich das wohl in der 12^^ Joa... und anschließend muss ich Alkohol einkaufen (schon toll wenn meine Freunde fast alle jünger und auf mich angewiesen sind^^) und dann gehts ab zum vorsaufen. Wird sicher lustig. Danach kann die Party losgehen. Abiparty in unserem Dorf. Eine der größten Parties in unserer Gegend... richtig geil ;)

So, ich werde mich dann mal fertig machen... Morgen werde ich bestimmt kaum Zeit haben zu schreiben, daher voraussichtlich bis Sonntag xP

Schönes Wochenende wünsch ich euch

immer trifft es mich...

Zum Glück haben sich die seltsamen Gefühle von gestern gelegt. Darüber bin ich sehr froh.

Heute fühl ich mich total schnell persönlich angegriffen. Ich hätte mich total gefreut, wenn mein Schatz heute mitm Auto zu mir gekommen wäre. Aber er darf, trotz Führerschein, noch nicht alleine mit dem Auto seiner Eltern fahren, weil die Kupplung und alles vollkommen anders ist. Versteh ich ja alles, aber mich dann dumm anzumachen, dass er nichts dafür kann, dass er erstmal üben muss und so, fand ich nicht so toll. Ich bin eigentlich recht verständnisvoll und daher hab ich keine Ahnung warum er meint mich dafür verantwortlich zu machen, dass das alles nicht so klappt wie er sich das denkt. Da war ich sauer. Doch das hat sich dann kurze Zeit später gelegt.

Die Planung für die Party am Samstag wird auch mir überlassen.. vorsaufen planen, Alkohol einkaufen und sowas alles. Hab ich kein Problem mit aber es ist nervig, weil ich echt viel lernen muss für nächste Woche.

"Das Leben ist kein Ponyhof" fällt mir gerade dazu sein ;)

alte Erinnerung

Oh nein...! Ich weiß nicht ganz warum das ausgerechnet jetzt passiert. Ich hatte bis vor einpaasr Minuten echt gute Laune. Gleich noch zu ner Freundin chillen und so... und jetzt das! Ich sehe seine Freundin im Schülervz, nichts besonders, aber dann die verlinkten Fotos und wie glücklich er dort mit ihr aussieht... Ich gönne ihm sein Glück, immerhin sind die zwei ja schon lange zusammen. Aber wenn ich das so sehe, bekomme ich ein komisches Gefühl. Ich fühle so etwas wie Sehnsucht... Sehnsucht nach ihm... nach meinem Ex. Ja genau der, der mir all den Schmerz hinzugefügt hat, der den ich nie vergessen konnte bis ich meinen Freund kennenlernte.
Ich weiß nicht wieso meine Gefühle gerade so verrückt spielen. Ich hatte doch vollkommen mit ihm abgeschlossen. Ihn zu sehen, zu umarmen oder mit ihm zu schreiben macht mir nichts aus. Er ist ein guter Freund geworden. Und jetzt fühl ich den Schmerz, den Schmerz, dass er mit einer anderen so glücklich zusammen ist. Ist es normal so zu fühlen?! Ist es eine Art "Gefühlsbetrug" gegenüber meinem Freund, wenn ich so fühle!? Ich bin total durcheinander.
Ich erinner mich bei dem Anblick der Fotos direkt an die schöne Zeit, die ich mit ihm hatte. Ich hab wirklich geglaubt er wäre meine große Liebe, aber dabei war ich nur "süchtig" nach ihm. Traurig aber wahr...
Was nun? Gefühle verdrängen?! Mit jemandem darüber reden?! Ich bin überfragt...

Hochs und Tiefs

Guten Abend ;)
Was für ein Tag das heute war! Erst bekomme ich inna Schule zwei Klausuren wieder mit denen ich überhaupt nicht zufrieden bin und dann habe ich direkt nach der 6. Stunde noch eine Fahrstunde. Supi -.- Aber das alles war schnell vergessen, da mein Schatz mit zu mir gefahren ist nach der Schule. War ein schöner Nachmittag mit ihm, auch wenn wir Mathe gelernt haben. Ich bin echt froh, dass er mir geholfen hat. Ich denke, ich habe nun etwas mehr verstanden und ich bin so ziemlich die einzige, die die Aufgaben zu morgen gelöst hat xP Zwischendurch hätte ich mich aber gerne zurückgezogen. Ich war teilweise echt am verzweifeln. Ich habe festgestellt wie wenig ich in Mathe kann. Ich war selbst enttäuscht von mir und habe versucht dies mit Lachen zu überspielen. Tränemn kamen mir trotzdem. Aber na ja, wenn ich mich in Mathe richtig anstrenge, klappt das nächste Woche schon.
Leider ging der Tag nur viel zu schnell vorüber. Ich wäre am liebsten mit zu meinem Freund gefahren. Doch es ist Schulzeit und dann darf ich das nicht.
Es ist echt unglaublich wie sehr ich meinen Schatz liebe. Ohne ihn kann ich mir mein Leben überhaupt nicht mehr vorstellen. Vor einem Jahr hätte ich niemals gedacht, dass ich mich jemals wieder verlieben kann und nun bin ich so gücklich ihn zu kennen und mit ihm zusammen zu sein. Er hat mir meinen Lebensmut zurückgegeben und auch wenn wir schon eine schwere Zeit durchgemacht haben, halten wir weiterhin zusammen. Ich habe das Gefühl, dass meine Liebe von Tag zu Tag stärker wird. Ich habe allerdings auch jeden Tag Angst ihn zu verlieren... Für mich ist es nämlich immer noch schwierig mich selbst zu akzeptieren und an mich zu glauben. Ich denke oft er würde eine Bessere finden. Ich weiß, ich sollte so nicht denken, aber es ist nicht einfach das auszublenden. Immerhin haben alle meine Ex-Freunde mit MIR Schluss gemacht. Das gibt mir zu denken.

Ich sollte jetzt aufhören so negativ zu sein. Werde mich jetzt mal vorm TV entspannen.

Schönen Abend noch (=

schmerzhafte Vergangenheit...

Ich habe mal einpaar Fotos rechts am Rand hinzugefügt. Sie spiegeln zum Teil den Verlauf meiner Vergangenheit wieder. Erst die große Liebe + völlige Hingabe zu der jeweiligen Person und dann Hass, Schmerz und viele viele Tränen. Niemand kann sich vorstellen, was ich erlebt habe, niemand! Es ist schwer für mich dies in Worte zu fassen, da es die schwierigste Zeit in meinem Leben war, die ich nie wieder durchleben möchte!

Das Gefühl von einem Menschen nicht loszukommen, ihn nicht vergessen zu können, ist an sich ja nicht wirklich schlimm, solang eine Beziehung zwischen diesem Menschen und einem selbst besteht. Doch wenn der andere die Liebe nicht erwidert, sich bedrängt und überfordert mit der Situation fühlt, dann bedeutet dies extreme Qualen für einen selbst. Irgendwann ist man seelisch so am Ende, dass man sich und sein Leben hasst. Man hat zuvor sein Leben auf diese eine Person ausgerichtet und ohne sie ist es nun unmöglich glücklich zu sein. Wenn man an diesem Punkt angekommen ist, ist einen selbst alles vollkommen egal. Man sucht sich eine Möglichkeit mit dem Schmerz umzugehen. Einige geraten in die Alkoholsucht, andere werden magersüchtig und wiederrum andere begingen sich selbstzuverletzten. Wer jemals in einer solchen Situation war, keinen anderen Ausweg mehr zu sehen, weiß, wie schwer es ist wieder in den Alltag zu kommen und lachen zu lernen. Man braucht die Unterstützung von Freunden oder der Familie um wieder fröhlich sein zu können. Aber selbst wenn man wieder in sein "normales" Leben zurückgekehrt ist, muss man stark aufpassen nicht rückfällig zu werden. Das gilt nicht nur für die Person, die man geliebt hat, sondern auch für die Sucht, mit der man eigentlich abgeschlossen hat. Noch Jahre später prägen diese Erfahrungen das eigene Leben. Es ist um einiges schwerer sich auf eine neue Liebe, Nähe und Geborgenheit einzulassen. Man braucht Geduld (besonders der Partner benötigt diese), weil es lange dauern kann, bis man wieder fähig ist zu lieben und sich einem Menschen anzuvertrauen.
Ich habe diese Erfahrungen gemacht. Ich habe oft noch "Phasen" in denen ich ungewollt an meine Vergangenheit erinnert werde... mit diesen Phasen komme ich nicht gut klar, da sie dazu führen, dass es mir schlecht geht, ich weinen muss oder mich manchmal sogar ganz in mich zurückziehe, sodass niemand an mich herankommt. Für die Menschen in meinem Umfeld ist das nicht ganz einfach, aber sie kennen mich damit.
Ohne meine Freunde würde ich heute nicht diesen Blog schreiben, ohne sie wäre ich vermutlich nicht mehr auf dieser Welt... Ich bin ihnen sehr dankbar, dass sie immer für mich da waren :)

1. Schultag nach den Herbstferien

Oh man war das eine Umstellung heute morgen. Um 6.10 Uhr klingelte doch tatsächlich mein Wecker -.- Der erste Schultag nach 2 schönen Ferienwochen lag nun vor mir. Dann musste ich mich auch noch alleine ausm Bett quälen und alleine frühstücken, weil meine Mum noch bei ihrem Freund ist. Na ja... der Schulalltag fängt jetzt leider wieder an... früh aufstehen, zum Bus gehen, vor der Schule mit einpaar Freunden reden und dann inne Schule. Ich war so unmotiviert und müde wie lang nicht mehr. Aber gut, die ersten 2 Stunden sollten chillig werden: Pädagogik. Doch mein Kurs erfuhr dann, dass wir ab jetzt nen anderen Lehrer haben. Klasse! Aber halb so wild... es war alles ganz entspannt, haben nämlich kaum was gemacht^^ Komischerweise hatten wir uns inner Schule aber nich besonders viel zu erzählen, obwohl 2 Wochen Ferien waren. Die meisten waren wohl noch müde, so wie ich xP Die folgenden Stunden gingen übnerhaupt nicht rum... Bio, Kunst, Chemie... was für Fächer -.- Ich war echt froh als die 7. Stunde vorbei war.

Nun sitze ich hier zu hause an meinem PC und überlege, was ich denn mal so machen könnte. Bio HA? Nein keine Lust. Mathe oder Päda lernen? Hm... nee eher nicht. Würde jetzt gerne zu meinem Freund fahren, aber der hat noch Schule, Sport. Morgen werde ich mit ihm zusammen erstmal Mathe lernen. Nächste Woche steht die Klausur an und ich bin echt ne absolute Null in Mathe :D Bin ja mal gespannt ob ichs verstehe.


Jetzt noch kurz ma was ganz anderes^^ Kennt ihr noch die Band "Echt"? Es ist vielleicht kindisch oder so aber im Moment hör ich einige Lieder von denen. Ich hab keine Ahnung wie ich dazu komme, aber die Texte sind gar nicht ma so schlecht. Mein Favorit ist "fort von mir"... ein echt schöner aber auch trauriger Text. Ich stelle mal den Songtext online.

Echt - Fort von mir

Ich bin nicht immer gut zu Dir
Genau genommen bin ich manchmal
Ganz schön schlecht
Aber ich meine nicht alles so
Wie ich es sage
Es ist ein komisches Gefühl
Zu wissen, du bist nicht mehr hier bei mir
Können wir irgendetwas tun, das ist die Frage.
Was ich für dich fühle

Ja, das ist was ich für dich fühle
Ja, das ist was ich für dich fühle
Ja, das ist echt

Wünsch dich nicht fort von mir
Bitte, bleib hier bei mir
Bitte, geh nicht durch diese Tür
Wünsch dich nicht fort von mir

Man merkt immer erst, was man hat
Wenn man dabei ist, alles zu verlieren
Doch es ist niemals vorbei
Bis es vorbei ist

Können wir irgend etwas tun,
das ist die Frage.

Was immer auch passiert, das soll
Was immer auch passiert, das soll passieren

Wünsch dich nicht fort von mir
Bitte, bleib hier bei mir
Bitte, geh nicht durch diese Tür
Wünsch dich nicht fort von mir

Was ich für dich fühle
Ja, das ist was ich für dich fühle
Ja, das ist was ich für dich fühle
Ja, das ist echt

erster Eintrag

Nun ist es soweit... ich habe meinen ersten eigenen Blog.
Zurzeit weiß ich noch gar nicht so recht was ich hier veröffentlichen soll... Es ist nicht so, dass ich wenig erlebe bzw erlebt habe oder nichts zu erzählen hatte, sondern es geht eher darum, was ich erzählen möchte.
Vielleicht erst einmal kurz was zu meiner Person: Ich bin 18 Jahre alt, bin gerade dabei mein Abitur zu machen und habe ein wunderbaren Freund =) In meinem Leben ist schon so einiges schief gegangen... ich habe Erfahrungen gemacht, die ich heute lieber verdränge. Diese Dinge prägen meine Gegenwart extrem, sodass es gar nicht so einfach ist durchs Leben zu gehen.
Ich kann jetzt schonmal sagen, auch wenn meine Zukunft ungewiss ist, dass hier einpaar interessante Beiträge kommen werden, da mein Leben selten langweilig ist... ;)