Der Rückblick und die anstehende Silvesterparty

Nur noch wenige Stunden... dann haben wir 2009!
Wenn ich das Jahr mal Revue passieren lasse, dann habe ich so einige Hoch und Tiefs erlebt. Aber die meiste Zeit habe ich total genossen... mit meinem Ex zusammen. Die gemeinsamen Ferien, der gemeinsame Urlaub an der Ostsee, die gemeinsamen Familienfeiern und Geburtstage... einfach so viele unvergesslich schöne Momente.
Natürlich gab es auch einige Tiefschläge... mein Fremdgehen, sein Totalabsturz nach einer Party, Streitereien und natürlich die Trennung!
Nachdem Schluss war, schien für mich vorerst alles vorbei zu sein. Mein Leben hatte plötzlich keinen Sinn mehr. Aber dank meiner Freunde habe ich neuen Lebensmut gefasst und nun genieße ich mein Leben wieder, auch wenn es Tage gibt, an denen alles schief läuft.
Na ja... es war ein turbulentes Jahr... und das werde ich ordentlich ausklingen lassen ;) Ich freue mich total auf morgen, wenn ich mit meinen Freunden Silvester feier.
Nur meine beste Freundin regt uns alle ziemlich auf. Sie hat zwei Möglichkeiten, wo sie Silvester feiern kann: mit uns, also ihrer Clique, oder mit einpaar Leuten aus ihrer Stufe. Bis vor einpaar Minuten wusste sie immer noch nicht, wo sie hingeht. Wir waren es total leid ihr hinterher zu rennen und sie ständig zu fragen, ob sie kommt und wenn ja, was sie trinken will usw. So ein Stress nur weil sie mal wieder auf den letzten Drücker ihre Entscheidungen fällt. So etwas nervt ganz schön! Aber jetzt hat sich die Sache ja endlich geklärt. Sie feiert mit uns.
Keiner hat so richtig was dagegen, aber einige finden, sie hätte vielleicht doch besser mit den anderen feiern sollen. Die Sache, das sie fremdgegangen ist und uns alle verschwiegen hat, dass sie einen Freund hat, macht so manchen von uns misstrauisch. Einpaar wissen einfach nicht, ob sie ihr noch vertrauen können und ob sie ehrlich uns gegenüber ist.
Außerdem hatte D. gedacht, dass nur er und ich nach der Feier noch da übernachten. Er hatte sich da schon einiges ausgemalt^^ Na ja, diese Gedanken kann er jetzt eh vergessen, weil wir jetzt zu dritt dort schlafen. Ich glaube aber trotzdem, dass es ein gelungener Abend wird =)

Wir sehen uns dann im Jahr 2oo9 wieder ;) Guten Rutsch und feiert schön (:

Ich sehne mich nach...

Ich sehne mich nach Nähe

Ich sehne mich nach Zuwendung

Ich sehne mich nach Mitgefühl

Ich sehne mich nach Lebensfreude

Ich sehne mich nach Hoffnung

Ich sehne mich nach Unterstützung

Ich sehne mich nach Verständnis

Ich sehne mich nach Anerkennung

Ich sehne mich nach Zärtlichkeit

Ich sehne mich nach Zweisamkeit

Ich sehne mich nach Liebe

Ich sehne mich nach dir!

So langsam spielt sich alles wieder ein

Manchmal ist es wirklich hilfreich einfach mal eine Nacht drüber zu schlafen, denn man nächsten Tag sieht die Welt schon ganz anders aus. In dem einen Moment geht dein Leben den Bach runter und du weißt nicht, wie es weitergehen soll. Doch im nächsten Moment scheint alles schon wieder etwas besser zu sein, es wird erträglicher. Und irgendwann spielt sich das ganze dann langsam ein.
So ist es nämlich bei mir gelaufen. Am Freitagabend/nacht dachte ich mein Leben kann so nicht weitergehen. Doch schon den nächsten Morgen sah alles anders aus. Ich sprach mich mit meiner besten Freundin aus und half ihr mit dem Gedanken des Fremdgehens klar zu kommen. Ich versuchte ihr zu verdeutlichen, wie sie die Sache angehen muss und dass ihr Freund mit Sicherheit viel Wert darauf legt, dass sie es ihm ins Gesicht sagt, anstatt ihn anzurufen oder so. Na ja, und mit meinem Ex scheint sich auch alles beruhigt zu haben. Ich kann ja eh nicht lange sauer auf ihn sein, dazu ist er zu süß xP Aber wir haben gestern wieder miteinander gesprochen und es war sehr lustig. Ich bin sehr froh, dass ein Streit zwischen uns nie so lange andauert.

Sonst gibt es eigentlich nicht viel zu berichten. Silvester ist endlich geplant und ich freue mich total darauf. In letzter Zeit ist jeder Abend mit meiner Clique einfach zu geil^^

Schönen Tag noch (:

die beschissenste Party ever!

Ihr könnt euch nicht vorstellen wie wütend ich bin!!! Ich hatte vorhin einen richtig Wutausbruch, weil mich einfach alle Menschen auf dieser dummen Party genervt haben!
Aber von vorne...
Da es mir so richtig schlecht ging wegen dem Alkohol vom Vortag, habe ich ja an dem heutigen Abend nichts mehr getrunken. Und das war ein Riesenfehler! Die Party war sowas von schlecht, keine Stimmung, wenig Leute und schlechte Luft. Nach der Zeit wurde es zwar besser, aber die Bands, die gespielt haben, waren einfach nicht gut.
Ein Typ aus meiner Stufe meinte dann irgendwie mich nerven zu müssen. Er kam ständig an, umarmte mich und wollte mit mir was trinken. Ich sagte ihm immer wieder, dass er mich in Ruhe lassen soll und mir auf die Nerven geht. Doch er verstand es nicht! Irgendwann bin ich ausgerastet, habe ihn zur Seite geschubst und angeschrieen. Anders scheint er es ja nicht einzusehen. Und was macht er!? Schreit mich an... und zwar sagte er: "Du bist eine behinderte Schlampe, check es endlich!" Das hatte gesessen. So ernst hat das noch nie jemand gesagt bzw. auch gemeint. Ich war total schockiert. Ich hätte ihm am liebsten eine reingehauen, aber ich ging einfach weg. Er war es nicht wert!
Als hätte das noch nicht gereicht, musste meine beste Freundin sich ja von ihrem Ex antanzen lassen. Plötzlich stand ich neben den beiden und sah wie sie rumknutschten. Ihr Cousin und ich standen wie erstarrt daneben und wussten nicht, was los war. Als sie dann kurz danach zu uns kam und meinte "Scheiße... ich hab doch einen Freund" war für mich der Abend erst recht gelaufen. Ähm... warum weiß ich als ihre beste Freundin nichts von einem Freund?! Warum? Ich komme mir tierisch verarscht vor! Sowas nennt sich Freundschaft! Ja vielen Dank!!!
Nach dieser Aktion rannte ich wütend nach draußen und hätte am liebsten alles kurz und klein geschlagen. Ich war richtig aggressiv, weil ich mir einfach von allen Leuten verarscht vorkam. Wer bin ich denn, dass man mich behandelt wie das Allerletzte?! Weil ich so gereizt war, machten alle Leute einen großen Bogen um mich, da ich sie einfach nur angeschrieen habe!
Nachdem ich dann wieder in die Halle ging, sah ich natürlich erstma direkt meinen Ex. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich zwei Sätze mit ihm gesprochen und kurz neben ihm getanzt, jedoch ohne jeglichen Körperkontakt. Mit wem erblicke ich ihn dann?! Klar mit L.! Diese dumme Fotze regt mich sowas von auf. Warum verpisst sie sich nicht einfach mal und lässt meinen Ex in Ruhe!? Oder besser gesagt... warum geht mein Ex auf sie ein, obwohl er sagt ich habe ja einen besseren Charakter, bin nicht auf andere Meinungen bedacht usw.?! Männer sind nunmal Arschlöcher!!!! Das ist so und bleibt ewig so!!! Ich glaube, ich bleibe mein Leben lang Single! Es bringt ja doch nichts. Man wird nur verletzt, enttäuscht oder gleich von vorne bis hinten verarscht! Und wenn es einen dann so richtig erwischt hat, dann ist es fast unmöglich von dem Kerl loszukommen. Und gerade in dieser Phase befinde ich mich. Ich habe mit ihm abgeschlossen, gefühlsmäßig, aber trotzdem sagt mir mein Herz etwas anderes als mein Verstand. Sobald er mit anderen Mädels zusammen ist, reagiere ich total empfindlich.
Aber es geht ja nicht nur um die Sache mit L. Es geht mir einfach darum, dass er leere Versprechungen macht. Er sagt, wir trinken zusammen einen und ignoriert mich gekonnt! So ein Wixer!!!

Wäre es nicht DIE Party gewesen auf der mein Ex und ich letztes Jahr zusammen gekommen sind, wär es nur halb so schlimm. Aber ich habe so schöne Erinnerungen an den Abend gehabt und nun ist alles zerstört. Das zeigt mir jedoch, dass mein Schicksal es nicht vorsieht, dass mein Ex und ich eine Zukunft haben bzw. dass ich allgemein keine Zukunft habe. Es ist unglaublich, was an einem Abend alles kaputt gehen kann. Tja, einen Sinn muss das ganze ja haben, nur blöd, dass ich den nicht erkenne!
Niemand kann sich vorstellen, wie ich mich gerade fühle. Ich sitze hier an meinem PC, schreibe mit einem Freund bei ICQ und höre ganz laut Farin Urlaub! Und das nachts um 1.20!!! Aber das ist mir egal. Ich bin so sauer auf die ganzen behinderten Leute und natürlich auch auf mich selbst. Ich hasse meine Naivität und meine extreme Verletztlichkeit! Warum kann dieser ganze Scheiß nicht mal an mir vorübergehen?! Warum bestraft mich das Leben immer so hart?!
Am besten wäre es, wenn ich jetzt schlafen gehe und nie wieder aufwache!!!

Weihnachten: Hoch & Tief

Und schon ist Weihnachten fast wieder vorbei. Heute noch einmal und dann beginnt der Alltag wieder. Mein Weihnachtsfest war irgendwie seltsam, aber trotzdem amüsant und schön =)
An Heiligabend war zuerst eine komische Stimmung, aber das bin ich jetzt ja gewöhnt. Es fehlte einfach mein Vater und diese Familienharmonie. Doch mein Bruder heiterte alles auf, weil er total albern war und uns somit zum Lachen brachte.
Gestern, am 1. Weihnachtstag, war es super lustig! Ich war mit meiner ganzen Verwandtschaft bei meiner Oma. Jedes Jahr endet dieses Treffen in einem ziemlichen Besäufnis^^ Diesmal war es nicht anders. Meine Cousine und ich waren wegen des Alkohols völlig aufgedreht und albern, dass mein Opa uns schon fast loswerden wollte. Er gab uns Geld, damit wir endlich zu unserer Party kommen. Meine Cousine, ihr Freund, mein Cousin und ich fuhren dann zu der Party. Es war ein toller Abend. Ich hatte die ganze Zeit was zu trinken in der Hand, tanzte und genoss die Zeit. Ich war zwar ziemlich betrunken, aber ich bekam trotzdem mit, wie mein Ex mit einer Freundin eng umschlungen in einer Ecke stand. Es war komisch die zwei so zu sehen, obwohl ich mir ja bewusst darüber bin, dass die beiden nur gute Freunde sind. Allerdings machte mir das doch ganz schön zu schaffen. Daraufhin schrieb ich meinem Ex etwas später, als wir nach der Party noch bei meiner Cousine waren, eine SMS, dass ich ihn hasse. Ich war so wütend und verletzt ihn so zu sehen. Anscheind hört das nie auf! Wir machten dann ab, darüber noch am Telefon zu sprechen. Ich rief ihn dann an, als ich irgendwann gegen 4 Uhr zu Hause war. Bei meiner Cousine machten wir zuvor noch etwas Party, tanken einpaar Bierchen und nervten ihren Freund, der sich bereits ins Bett gelegt hatte. Im Großen und Ganzen ein gelungener Abend mit viel Spaß und Alkohol ;)
Zu Hause sprach ich ca. eine Stunde mit meinem Ex am Telefon. Er erklärte mir die Situation der Freundin und ich konnte natürlich nicht lange sauer sein. Das regt mich manchmal etwas auf! Ich verzeihe manchen Menschen einfach zu schnell....
Nun ja, es war diesmal nicht so ein Gespräch bei dem ich direkt an alte Zeiten dachte, obwohl er den Tag ansprach, andem wir zusammen kamen. Es war nur seltsam, weil wir genau vor einem Jahr auch am 1. Weihnachtstag bis 5 Uhr telefoniert haben und beide betrunken waren. Es war jedenfalls schön, dass er nicht mehr wütend auf mich war und der ganze Streit aus dem Weg geräumt wurde. Davor hatte ich ja am meisten Angst, also dass er mir nicht verzeiht.
Heute Abend steht die Party an, auf der mein Ex und ich letztes Jahr "inoffiziel" zusammen gekommen sind. Er hat schon gesagt, dass wir auf jeden Fall etwas zusammen trinken müssen. Ich bin echt gespannt, wie das so ablaufen wird.
Die Hoffnung, dass es immer noch eine 2. Chance gibt, tritt bei dem Gedanken an heute Abend natürlich wieder ein. Aber eigentlich geschieht das eher unterbewusst, da ich ihn ja nicht zurück will... oder doch?! Ach man, es ist alles nicht so einfach!

Alle Jahre wieder...

Nun ist es soweit: Es ist Heiligabend. Die letzten Jahre habe ich Weihnachten wirklich geliebt. Ich habe mich schon Wochen vorher darauf gefreut. Doch seit letztem Jahr ist alles anders. Seit der Trennung meiner Eltern wird Heiligabend jedes Mal zur Qual. Meine Eltern streiten sich darüber, wann mein Bruder und ich zu wem kommen. Es ist echt ätzend. Weihnachten sollte doch die Zeit der Familie, der Ruhe und der Freude sein. Na ja, bei uns ist davon nicht mehr all zu viel übrig. Es ist alles so anders. Früher war alles perfekt; die kleine, perfekte, unzerstörbare Welt der Familie. Doch man wird irgendwann eines besseren belehrt.
Ich habe in diesem Jahr viele schöne Momente erlebt, aber es gab auch Zeiten, in denen ich am liebsten einfach weggelaufen wär vor meinem Leben. Im Nachhinein ist man manchmal ganz froh, dass alles so gekommen ist und man möchte nichts missen, doch ich hätte mir gerne einiges erspart.
Das Thema "Geld" wird dieses Jahr Weihnachten zum ersten Mal eine Rolle spielen. Ich habe kein Problem damit keine Geschenke zu bekommen, es ist nur ungewohnt. Ich bin mal gespannt, was mein Vater diesmal macht. Zu meinem Geburtstag habe ich schon nichts von ihm bekommen. Mein Bruder hingegen doppelt so viel wie sonst. Irgendwas kann da ja nicht stimmen. Manchmal frage ich mich dann, ob mein Vater mich nicht mehr liebt. Ich messe das nicht daran, ob ich ein Geschenk bekomme, sondern es geht mir um die Geste. Ich denke, dass man seinem Kind an seinem Geburtstag und an Weihnachten eine gewisse Aufmerksamtkeit schenken sollte. Immerhin sind das die zwei Tage, an denen die Familie sich ruhig mal zusammenreißen könnte... aus Liebe zum Kind!
Bevor ich in Frustration ende, hör ich mal mit diesem Thema auf.

Mit meiner Freundin habe ich mich übrigens wieder vertragen. Wir haben uns ausgesprochen und ich habe ihr geschworen, nichts mehr mit ihrem Ex zu haben. Wegen so etwas die Freundschaft aufs Spiel zu setzen, wär auch wirklich das Allerletzte. Ich bin sehr froh, dass wir das noch geregelt haben. Noch mehr Streit an Weihnachten muss ja nicht sein.
Nun steht der Streit mit meinem Ex noch im Raum. Ich überlege schon die ganze Zeit, ob ich einfach zu ihm fahren soll, ihm sein Geschenk geben und mich entschuldigen soll. Allerdings weiß ich nicht, ob das an Weihnachten so passend ist. Immerhin könnte die Verwandtschaft zum Essen oder so da sein. Was ich am wenigsten will, ist, dass ich störe. Na ja.... ich werde mir darüber noch ein bisschen die Gedanken zerbrechen.

Ich wünsche euch allen schon einmal schöne Feiertage und fröhliche Weihnachten =)

Das hab ich ja super hinbekommen!

Es wird immer besser... nicht nur mein Ex ist angepisst von mir (und ich von ihm), sondern auch meine Freundin ist total genervt. Sie ist mal wieder sauer, weil ich was mit meinen besten Freund D. hatte am Samstag. Sie liebt ihn nicht mehr (er ist ja ihr Ex) und es ist alles schon so lange her. Irgendwann muss es ihr doch mal egal sein. Wir können nicht ständig auf sie Rücksicht nehmen, nur weil sie ein Problem damit hat, wenn wir rumknutschen. Wenn sie uns dabei sehen würde, dann könnt ich ihre Reaktion ja noch verstehen, aber wir machen ja nicht vor ihren Augen rum. Spricht man sie dann auf den Abend an, reagiert sie total angepisst, erklärt aber nicht, was genau ihr Problem ist und blockt jetzt ganz ab. Sie redet weder mit D. noch mit mir. Super Sache! Hauptsache so kurz vor Weihnachten noch einmal mit allen Stress haben... hab ich toll hinbekommen!
Na ja, mein Ex will auch erstmal nichts mehr von mir wissen. Nachdem ich ihm gesagt habe, dass er mich nur angelogen und ausgenutzt hat, war er zwar erst verwirrt, aber hat schnell verstanden, worum es mir ging. Am Ende kam dabei heraus, dass er findet, dass es keine gute Idee wäre sich zu zweit zu treffen, da unsere Trennung noch zu "frisch" ist. Ja genau! Das hörte sich am Telefon aber ganz anders an. Arschloch! Das Beste war jedoch, dass er beim Telefonieren angeblich allgemein über Beziehungen geredet hat und ich das nicht auf mich beziehen darf. Ähm... gehts noch?! Wenn mir jemand sagt, er vermisst mich und will sich gerne wieder öfter mit mir treffen, soll ich das auf die Allgemeinheit beziehen? Jaaaa klar!!

So langsam habe ich mich beruhigt, aber gestern war es echt krass. Ich war so wütend und verletzt! D. und J. haben mich aber aufgebaut und mit der Zeit nehme ich die ganze Sache etwas lockerer wahr.
Mal sehen, was heute Abend noch so geht. Eigentlich wollte ich mich mit D. treffen, aber das würde nur noch mehr Ärger verursachen. Vorallem weil er meinte, er weiß nicht, ob er nur mit mir Reden könnte. Toll -.- Jetzt kann ich nicht mal mehr mit einem guten Freund in Ruhe reden, weil er Hintergedanken hat. Hab ich ja super hinbekommen!

Nachtrag: Alle Kerle haben etwas gemeinsam: Sie sind Arschlöcher!

Ich versteh die Welt nicht mehr!!! Vor einpaar Stunden schien mein Ex noch fasziniert von mir zu sein, mich zu vermissen und all sowas. Und nun?! Er hatte bei unserem Telefonat gesagt, dass er mich heute besuchen kommt, dass er sich auf weitere Treffen und meine Nähe freut. Aber anscheind hat er das im Laufe des Tages wieder vergessen! Er meinte eben zu mir, dass ich mir wegen dem Gespräch jetzt nicht zu viele Gedanken machen soll, weil er mich eh nicht zurückwill und das alles nur gesagt hat, weil er angetrunken war. Ähm... Moment! Leute?! Was geht hier gerade ab?! Er hat das nicht ernsthaft gesagt, oder?! Ich fasse es nicht! Wie kann ein Mensch plötzlich so eiskalt sein?! Es will nicht in meinen Kopf!!!
Ich sitze den ganzen Tag in meinem Zimmer rum, denke nach und versuche mit meinen Gefühlen klar zu kommen, und wozu das alles?! Ich wurde mal wieder nur verarscht! Ich bin so mega naiv und dumm. Das kann doch nicht angehen!
Das Beste kommt aber noch: Ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht vorbeikommen mag und wir DVD gucken oder so (beim Telefonat wollte er ja noch unbedingt bei mir sein). Was schreibt er mir dann zurück?! Ich bin immer noch fassungslos... Seine Antwort: "Ich denke, ich treffe mich mit L." Wartet mal kurz.... war da nicht irgendwas von wegen "sie ist ja voll auf die Meinung anderer bedacht und so schüchtern"?! Ich checke es einfach nicht!!! Er trifft sich tatsächlich lieber mit L. als mit mir!
Jedes Mal, wirklich jedes Mal, nutzt mich ein Kerl nur aus. Aber warum!? Womit habe ich das verdient?! Mir fällt dazu echt nur ein, dass alle Typen vollkommen gleich sind: nämlich Arschlöcher! Es geht ihnen nur um das EINE und sie haben Spaß daran, Mädchen wie mir, falsche Hoffungen zu machen!
Ich hasse mich soooo sehr für meine Leichtgläubigkeit und das ich meinem Ex auch noch so ehrlich geantwortet habe. Ich habe das reinste Gefühlschaos in den letzten 12 Stunden durchgemacht... und alles umsonst! Zu viele verschwendete Gedanken... Gedanken, die ich am liebsten auf der Stelle vernichten würde!
Ich hasse mich! Ich hasse ihn! Ich hasse es einfach ganz allgemein verarscht und ausgenutzt zu werden!!! Habe ich etwa irgendwo auf meiner Stirn stehen "Ich bin leicht ausnutzen"?! Ich komme nicht klar darauf, dass ich immer wieder in solche Situationen gerate.
Warum versteht denn niemand, dass ich sensibel & verletzbar bin?! Ich bin doch auch nur ein Mensch. Und dann wundern sich alle, warum ich so eine emotionale und zum Teil gestörte Persönlichkeit habe. Ja danke! Ich würde sagen, das habe ich euch Kerlen zu verdanken!
Vielen Dank dafür!!!!

erneutes Gefühlschaos?!

Es gibt sooo viel zu erzählen...

Ich fange mal mit Freitagabend an. Wir waren wie gesagt auf dem Geburtstag in 20km Entfernung und es war so lala. Nichts besonders, aber lag vielleicht auch daran, dass ich nüchtern bleiben musste. Es war so ganz lustig, aber meine beiden Freundinnen haben mich echt aufgeregt. Eine war die ganze Zeit mit einem Typen draußen oder so und die andere war so besoffen, dass sie nur Müll gelabert hat und versucht hat irgendwelche Kerle aufzureißen. Ich war froh, als wir fahren konnten. Aber ich musste noch einen Typen mitnehmen und ihn nach Hause bringen, sodass ich erst um halb 2 bei mir zu Hause war. Ich war so müde und habe daraufhin auch erst einmal bis 16 Uhr geschlafen xP

Samstag waren meine Freundin und ich bei unserer Clique, da ein Freund von uns Geburtstag gefeiert hat, aber nur im kleinen Kreis. Es war echt so ein geiler Abend. Nach einigen Saufspielen waren wir alle schon um halb 10 besoffen. Mein bester Freund (der, der mit mir eine sexuelle Beziehung wollte) meinte, wir sollten mal zu zweit nach draußen gehen. Ich war zuerst dagegen, weil mir klar war, dass er rummachen wollte. Aber er hat mich die ganze Zeit genervt, sodass ich mir irgendwann dachte, warum eigentlich nicht. Also ging ich mit. Wir schlossen uns im Badezimmer ein... und na ja wir knutschten rum. Er wollte auf alle Fälle mehr, aber ich nicht. Wir hatten uns ja zuvor geeinigt, keine Sexbeziehung oder so etwas in der Art zu beginnen und ich ändere meine Meinung darüber auch nicht mehr. Trotzdem war es mal wieder schön jemanden zu küssen. Irgendwie vermisst man es ja doch...

Als ich dann irgendwann um 1 Uhr oder so zu Hause war, machte ich noch meinen PC an. Ich hatte eh sturmfrei, sodass es egal war, wie lang ich noch wach war und wie laut ich Musik hörte^^ Nach kurzer Zeit kam mein Ex auch an PC. Wir schrieben eine Weile bis er mich fragte, ob ich noch telefonieren will. Ich war etwas überrascht, aber sagte zu. Die folgenden 3 Stunden telefonierten wir... Es war ein so vertrautes und ehrliches Gespräch. Ich wunderte mich besonders, als er anfing, über seine Gefühle und Gedanken zu reden. Er sagte, dass er in den letzten Tagen viel nachgedacht habe und er mich total vermisse... beim Einschlafen und Aufwachen. Es war so ungewohnt, aber auch so schön, so etwas von ihm zu hören. Nur doof, dass das mit uns für mich abgeschlossen ist. Er erzählte von unseren schönen, aber auch schlechten Momenten... ich war irgendwann richtig verwirrt. Ich kannte diese Seite von ihm noch nicht. Besonders süß war, wie er immer sagste: "Tut mir Leid, dass ich damit angefangen bin". Ich war manchmal kurz vor den Tränen, da wir über unsere Fehler und alles redeten. Was ich extrem heftig fand, war, dass er glaubt, dass ich während unserer Beziehung die ganze Zeit noch Gefühle für J. hatte. Das hat mich echt verwundert.

Anschließend sprachen wir noch über sein Verhältnis zu L. Er sagte, dass sie das totale Gegenteil von mir sei... ruhig und vollkommen auf die Meinung anderer fixiert. Sie hatte richtig Panik, als Gerüchte über sie und meinen Ex entstanden waren. Ihr war es peinlich so im Mittelpunkt zu stehen, dass sie den Kontakt zu meinen Ex-Freund abbrach. Ich finde so ein Verhalten von ihr einfach kindisch. Und auch mein Ex sieht das nicht anders. Für ihn steht definitiv fest, dass aus den beiden nicht mehr wird. Da war ich echt beruhigt.

Im Großen und Ganzen war es ein echt emotionales Gespräch. Ich hatte echt Angst, dass ich nicht stark genug bleibe und meine Gefühle zurückkommen. Doch ich blieb vernünftig und hörte mir alles in Ruhe an. Selten habe ich mit ihm so offen über meine und seine Gedanken gesprochen...

Nach dem Telefonat konnte ich nicht einschlafen. Ich machte mir viele Gedanken, wie es jetzt wohl weitergeht, ob ich mir wieder eine Beziehung mit ihm vorstellen könnte, ob es richtig ist mit ihm Essen zu gehen usw. Ich will ihn nicht verletzten, ihn nicht enttäuschen oder ihm etwas vorspielen. Ich will, glaube ich zumindest im Moment, nur mit ihm befreundet sein. Aber abwarten, was sich in den nächsten Tagen ergibt. Immerhin waren wir vor genau einem Jahr in so ziemlich der gleichen Situation. Die Frage ist, ob die Gefühle zurückkommen und wenn ja, ob das positiv oder negativ ist. Wenn er merken sollte, dass er sich nur gerade in einer Gefühlsphase befindet, die schnell vorbei ist, und ich mich neu in ihn verliebe, wär es echt hart für mich. Ich bin eigentlich froh darüber, dass ich mich entliebt habe, aber die ganze Sache scheint für ihn und mich für auch irgendwie noch nicht vollkommen abgehakt zu sein...

Fortsetzung folgt...

Ich hab da kein gutes Gefühl bei...

Heute ist Ferienbeginn =) Heute morgen war meine Freude darüber unglaublich groß. In Kunst haben wir erst Weihnachtslieder und dann House-Lieder gehört. Danach waren alle voll in Partystimmung ;) Anschließend folgten zwei langweilige Stunden LK. Wir machten normal Unterricht; nur dumm für unseren Lehrer, dass niemand mehr zuhörte und alle mit ihren Gedanken in den Ferien waren. Als es nach der 4. Stunde schellte, stürmten alle nach draußen und waren froh, Ferien zu haben.
Zu Hause angekommen, sprach ich mit meiner Oma, ob ich das Auto für heute Abend haben könnte. Meine Mutter hatte mir gestern schon versichert, dass es von ihr aus in Ordnung sei. Allerdings erzählte ich nur die halbe Wahrheit. Meine Freundinnen und ich haben geplant zu einem Geburtstag zu gehen, der jedoch ca. 20km von uns entfernt ist. Und ich habe nur gefragt, ob ich bis in den Nachbarort fahren darf. Ich bin bis jetzt ja noch nicht viel Auto gefahren, und wenn dann nur kleine Strecken. Ich habe ein schlechtes Gefühl dabei, meine Familie so anzulügen, aber wir kommen nur zu dem Geburtstag, wenn ich fahren darf. Anders ist es nicht möglich. Klar könnten wir auch zu Hause bleiben oder etwas anderes unternehmen, aber der Geburtstag wäre mal was anderes. Nicht immer die gleichen Leute und nicht der übliche Ort. Na ja...
Ich bin mal gespannt, ob ich das Auto bekomme. Wenn ja, dann muss ich anschließend noch tanken, da sonst alles auffliegt. Und da ich kein Geld habe, wird das problematisch... Oh man, was ein Stress!
Vielleicht habe ich aber auch Glück und mein Vater gibt mir sein Auto. Das bekomme ich in den nächsten Tagen für mich alleine :) Er will es verkaufen und solang er keinen Käufer findet, gehört es mir. xP

Aber nicht nur die Sache, meine Mutter und meine Oma anzulügen, belastet mich. Mein Ex ist heute mit einer Freundin nach der Schule frühstücken gewesen. Ich habe auch dabei ein komisches Gefühl. Normalerweise sind die beiden echt nur befreundet, aber zurzeit unternehmen die zwei fast jeden Tag was zusammen und reden so miteinander, wie mein Ex auch sonst mit mir geredet hat. Ich fühle mich so "ersetzt". Es tut immer noch verdammt weh, zu wissen, dass er mit anderen Mädels um die Häuser zieht usw. Aber da muss ich nunmal durch... und ich weiß, dass ich das packen kann! =)

ein schöner Tag =)

Heute habe ich einen schönen Vormittag mit J. verbracht. Da ich ja die erst zur 5. Stunde in die Schule musste, holte ich ihn gegen 9.30 Uhr von zu Hause ab und wir fuhren mit meinem Auto zu McDonalds und überall in der Stadt herum. War eine gute Abwechslung zum sonstigen Schulalltag ;)

Um 11 Uhr musste ich dann aber auch los und noch schnell ein Geschenk für meine Oma kaufen. Anschließend gings zur Schule. Irgendwie ein geiles Gefühl mit Auto zur Schule zu fahren. Kein ewiges Warten auf den Bus, kein Kampf um einen guten Sitzplatz und keine kleinen nervigen Kinder. Wenn es gehen würde, würde ich am liebsten jeden Tag selber fahren. Das ist echt viel bequemer :)

In der Schule hatte ich dann nur noch Mathe und Deutsch, was sich mal gar nicht gelohnt hat. Als mein Lehrer vor der Mathestunde noch zu mir kam und mir sagte, ich habe doch noch eine glatte 4 in der Klausur, war ich erstmal geschockt! Ich hab es tatsächlich ohne Lernen geschafft eine 4 zu schreiben... wie geil xP :D Meine Freude darüber ist unbeschreiblich groß!!
Noch besser kann mein Tag ja wohl nicht werden, oder?! ;)

Mal sehen was gleich noch so ansteht. Eigentlich müsste ich noch Hausaufgaben machen... -.- und das einen Tag vor den Ferien, nicht zu fassen.

Ich denke, ich werde noch ein bisschen mit meinem Auto herumfahren und eine Freundin besuchen =)

Schönen Tag noch (:

Freud und Leid sind sehr nah beieinander

Bald sind Ferien!!!! Noch 2 Tage :):)
Im Moment meint das Glück es echt gut mit mir. Erst einmal bekomme ich heute in Mathe gesagt, dass ich keine 5 geschrieben habe. Kommt euch jetzt etwas komisch vor, aber ich bin superfroh darüber, da ich nichts konnte und noch nicht mal mehr mit einer 5 gerechnet hab^^ Mein Lehrer war so freundlich und hat mir eine Gnaden 4- gegeben. Er meinte, dass er das aber nur gemacht hat, weil nächste Woche Weihnachten ist. Wisst ihr wie geil das ist!? Ich bekomme somit kein Defizit aufm Zeugnis!!!! *freu*
Und dann habe ich morgen auch nur 2 Stunden Unterricht und das erst zur 5. Stunde. Geht es noch besser?! xP
Am Wochenende ist zwar noch nicht viel geplant, aber es wird so oder so geil... einfach weil Ferienbeginn ist und das ein Grund ist ordentlich zu saufen! :D Mal sehen, ich könnte auf einen 18ner Geburtstag, zu einem Konzert von meinem Cousin (er hat ne eigene Band) oder in die Disco gehen. Langeweile wird es wohl nicht geben ;)

Aber trotzdem bin ich nicht zu 100% zufrieden. Heute war es echt schmerzhaft meinen Ex-Freund mit einer aus meiner Stufe zu sehen. Normalerweise ist ja nichts dabei, wenn er sich mit irgendwem unterhält, aber es ist eine seiner Ex-Freundinnen. Dazu muss ich kurz erklären, dass er schon mit etwa 7 oder 8 Mädels aus meiner Stufe zusammen war. Ich bin also auch nur eine von vielen. Nun ja, das ist egal. Jedenfalls redeten die zwei so vertraut miteinander und irgendwie sah es schon fast nach flirten aus. Er ist mein Ex, ich weiß. Er kann tun und lassen, was er will, doch auf irgendeine Art tut es verdammt weh ihn so zu sehen. Eigentlich weiß ich ja, dass das Mädel einen Freund hat und mit meinem Ex nur befreundet ist, aber wenn die beiden über alte Zeiten reden, ist es echt seltsam. Vor einpaar Monaten hat mich das auch schon tierisch aufgeregt, weil er da auch so vertraut mit ihr über seine Macken und Eigenarten in ihrer Beziehung gesprochen hat. Ich saß dabei nur zufällig auf seinem Schoß und kam mir sowas von überflüssig vor -.- Das war echt richtig beschissenes Gefühl und so etwas ähnliches wie damals spüre ich jetzt wieder bzw. in dem Moment.
Doch dann denke ich an gestern Abend. Ich lag ziemlich krank im Bett und konnte nicht schlafen. Ich schrieb meinem Ex dann eine SMS und bekam supersüße Antworten. Er will mich besuchen kommen und gesund pflegen, wenn es mir nicht besser geht usw. Ich bin mir darüber im Klaren, dass wir nur Freunde sind, was ja auch so bleiben soll, aber trotzdem will mein Herz manchmal etwas anderes. Ich liebe ihn nicht mehr, davon bin ich überzeugt. Doch so eine gewisse Anziehung und Zuneigung bleibt wohl auf ewig bestehen...

Der verlorene Glaube an DIE große Liebe

Für mich steht fest: Die große Liebe gibt es nicht! Es gibt einfach nicht den perfekten Menschen, der zu einem passt und mit dem man bis an sein Lebensende zusammen bleibt. Es ist ein Traum, ein Wunschtraum. Jeder, der denkt, dass es irgendwann zu dem Zeitpunkt kommt an dem man sich unsterblich verliebt, am besten noch "auf den ersten Blick", wird enttäuscht werden. Es gibt dafür zu viele Alleinstehende, zu viele geschiedene Paare und zu viele grausame Ehen oder Beziehungen. Jeden Tag hört man in den Medien von gescheiterten Ehen, weil ein Partner ausgerastet oder fremdgegangen ist. Zurzeit scheint es auch bei Promis "in" zu sein, sich zu trennen und somit die Familie zu zerstören.

Mir wird jeden Tag vorgelebt, dass es die große Liebe nicht gibt. Jedenfalls nicht DIE große Liebe, mit der man ewig sein Leben teilt...

Meine Eltern sind auch getrennt. Vor 1 1/2 Jahren, um genau zu sein am Sonntag, den 13. Mai 2006, erfuhren mein kleiner Bruder und ich, dass meine Mutter und mein Vater sich trennen werden. Ich kann mich genau an diesen Tag erinnern. Einen Tag zuvor war ein Geburtstag einer guten Freundin und ich war einfach glücklich ein so schönes Wochenende gehabt zu haben. An diesem besagten Sonntag gab es bei uns ein großes Familienessen, wo wir nach langem mal wieder zu viert am Tisch saßen und zusammen aßen. Ich ging nach dem Essen in mein Zimmer und ahnte nichts Böses. Als mein Vater mich dann auf meinem zimmereigenen Telefon anrief und sagte, er und meine Mutter haben mir etwas wichtiges mitzuteilen, wurde mir schnell bewusst, worum es ging. Ich hatte natürlich in den letzten Wochen Streitigkeiten zwischen meinen Eltern mitbekommen und wusste direkt, dass das Gespräch nichts Gutes bringen würde. Nun saßen mein Bruder und ich vor meinen Eltern am Esstisch. Mein Vater begann vorsichtig auf das Thema aufmerksam zu machen, indem er sagte, dass wir immer weniger als Familie unternommen haben usw. Mein Bruder erkannte den Ernst der Lage noch nicht und scherzte dann mit Sprüchen wie "Ach nein, jetzt werden wieder mehr Familienausflüge gemacht oder was!?". Als ich meine Mutter ansah, wurde mir klar, dass es tatsächlich um die Trennung ging. Sie war kurz davor zu weinen. Ich musste jetzt auch mit den Tränen kämpfen. Als mein Vater dann das aussprach, was ich nie hören wollte, heulte ich los. Er sagte: "Eure Mutter und ich werden uns erst einmal trennen, aber das heißt nmicht gleich, dass wir uns scheiden lassen. Vielleicht wird das ja wieder was mit uns." Meine Mutter eilte zu mir und nahm mich in den Arm. Mein kleiner Bruder saß nur erschrocken da und wusste nicht, was geschehen war. Als er dann weinend in sein Zimmer lief, ging mein Vater ihm hinterher. Ich weiß noch genau, wie ich in sein Zimmer kam, er völlig am Boden zerstört war und "Hurt" von Christina Aguilera hörte. Diesen Moment vergesse ich nie!

Im Gegensatz zu meinem Bruder, der seinen besten Freunden direkt davon erzählte, behielt ich dieses Ereignis erst einmal für mich. Besonders schwer fiel mir das in der Schule am nächsten Tag. Da mein Bruder eine Deutscharbeit schreiben musste, ging ich zu seiner Lehrerin und erzählte ihr von der Trennung meiner Eltern. Das wirkte sich dann positiv auf die Note meines Bruders aus.

Da an diesem Montag auch noch ein Konzert in Köln anstand, verdrängte ich erstmal alle negativen Gefühle und fuhr mit meiner Mutter und meiner Freundin zum Konzert. Für einpaar Stunden ließ ich alles hinter mir. Ich erlebte ein wunderschönes Konzert.

Doch die nächsten Tage holte mich die Trennung immer wieder ein. Besonders deutlich wurde dies, als meine Mutter im Sommer auszog und mein Bruder mit ihr mit. Zu Anfang war es unglaublich schwer, aber man gewöhnte sich an die neue Situation. Trotzdem kommt es ständig zu Konflikten um die Scheidung und um Geld. Das macht mich schon noch oft fertig.



Dieses Erlebnis beweist mir, dass es die große Liebe nicht gibt. Es wird immer seltener, dass Paare bis zum Tod zusammenbleiben. Ich weiß nicht woran es liegt...

Komischerweise trennten sich nach meinen Eltern in unserem Dorf in den letzten 1 1/2 Jahren noch etwa 5 weitere Paare. Es tut weh zu sehen, dass andere Kinder genau so leiden und ihnen einfach verdeutlicht wird, dass es nicht mehr möglich ist ein Leben lang zu lieben.

So traurig meine Erkenntnis auch sein mag, ich halte nichts von DER großen Liebe. Ich habe tatsächlich geglaubt, dass meine heile Familienwelt für immer besteht, doch ich habe mich geirrt. Auch bei meinem Ex lag ich falsch. Er war nicht derjenige, den ich für ein erfülltes Leben brauche, sondern einfach nur eine Liebe.

Aber wozu leben und lieben, wenn es DIE große Liebe gar nicht gibt?! Gute Frage...

falsche Hoffnungen

Gestern stand unser Sowikurstreffen mit dem ehemaligen Kurs aus der 11 an. Wir waren erst auf einem Weihnachtsmarkt, haben Glühwein und Bowle getrunken und tierisch gefroren^^. Aber es war ein sehr lustiger Abend. Anschließend sind wir in eine Bar gegangen. Unser Lehrer war die ganze Zeit mit von der Partie, da er uns in der 11 begleitet hattte und wir uns schon immer gut mit ihm verstanden haben, sodass wir ihn auch dutzen durften.
Nach einpaar Cockatils und Bieren gingen die ersten schon nach Hause. Irgendwann saßen wir nur noch zu 4. am Tisch. Wir hatten aber trotzdem unseren Spaß. Ich wollte noch nicht so früh nach Hause und schrieb erstmal allen Leuten eine SMS :D Erst meiner Freundin, ob sie noch bei unserer Clique ist und ich noch vorbeikommen kann. Aber sie war leider schon aufm Weg nach Hause. Gut, also J. eine SMS schreiben. Er antwortete aber nicht, sodass ich meinem Ex-Freund einfach mal schrieb. Er sagste, er habe leider schon was getrunken sonst wär er noch zu mir gekommen. Mhm... ob ich das glauben soll^^ Jedenfalls schrieben wir die ganze Zeit hin und her bis er meinte, ich solle doch nach dem Kurstreffen bei ihm im Ort aussteigen. Ich war verunsichert und überlegte etwas länger mit einem Mädel aus meiner Stufe. Sie sagte, ich soll ruhig zu ihm fahren, sodass ich ihm schrieb, dass ich es versuchen werde. Eine halbe Stunde später sagte ich meinem Ex dann, dass es klappt und ich zu ihm fahre. Doch er war nun der Meinung, dass das keine gute Idee sei. Na toll... und ich dachte schon ich könnte einen Abend/Nacht mit ihm verbringen. Er war an sich nicht gegen unser Vorhaben, sondern eher dagegen, dass ich bei ihm hätte übernachten müssen. Er hatte keine Lust auf Gerüchte und dumme Sprüche, dass seine Ex bei ihm schläft usw. Okay, kann ich wohl verstehen, aber trotzdem doof.
Als ich zu Hause war, war er noch online. Wir unterhielten uns noch eine Weile. Ich fragte ihn, ob er nicht Sonntag vorbeikommen möchte, aber er hat keine Zeit. Außerdem sagte er, dass er nicht will, dass ich mir falsche Hoffnungen mache. Tue ich das? Ich habe doch mit ihm abgeschlossen und möchte nur mit ihm befreundet sein... und eventuell etwas Spaß haben. Ist das so schwer zu verstehen?! Warum glaubt er mir nicht, dass ich ihn nicht mehr liebe?!

Es geht auf die Ferien zu (:

Juhuuu, es ist nur noch eine Woche Schule und dann gibt es Weihnachtsferien =) Ich freue mich so aufs Ausschlafen, Faulenzen, die Partys und natürlich Weihnachten & Silvester.
Heute habe ich meine letzte Klausur für dieses Halbjahr geschrieben. Schon komisch... vor einpaar Wochen war alles noch so weit weg und jetzt sind es nur noch 1 1/2 Jahre bis zum Abitur. Oh man... ich sollte diese Ferien echt genießen. Die nächsten Ferien um diese Zeit werden extrem stressig.
Ich bin super gelaunt, weil endlich Wochenende ist und wie gesagt keine Klausuren mehr anstehen. Ein schönes Gefühl; ich fühle mich einfach erleichtert.
Besonders cool war, dass ich heute erstmal mit meinem Bruder zusammen im Dorf herum gefahren bin. Ich hatte das Auto bekommen und wir sind Alkohol kaufen gefahren und haben die Straßen unsicher gemacht ;) Das war echt zu lustig!
Das einzige Problem ist nur, dass ich komischerweise schon wieder nicht weiß, was ich heute Abend machen soll. Meine Pläne sind ins Wasser gefallen, da eine Freundin krank ist. Der Rest meiner Clique hat leider schon was vor. Tja, dann muss ich wohl zu Hause bleiben. Irgendwie ungewohnt, weil ich (bis auf das eine Mal letztens) ewig nicht Freitags zu Hause war^^ Ich hätte Lust was zu unternehmen, aber niemand hat Zeit =( Mal sehen, vielleicht ergibt sich per Zufall ja noch was...

!!Gedankenwirrwarr!!

Ich starte jetzt schon den 3. Versuch einen Eintrag zu schreiben. Ich bin so hin- und hergerissen, weil ich nicht weiß, ob ich meine Gedanken schreiben soll. Klingt komisch, ich weiß, aber ich bin irgendwie verunsichert.
Zurzeit passiert eigentlich nichts Spannendes in meinem Leben, sodass ich ausnahmsweise mal (fast) nichts zu berichten habe.
Jedoch schwirren mir so viele Gedanken durch den Kopf. Es ist so: Ich merke so langsam, dass mir jemand an meiner Seite fehlt. Zuerst war ich zufrieden mit der Situation Single zu sein, aber je länger ich das bin, desto unwohler fühle ich mich. Es gibt zwei Möglichkeiten wie "mein Ich" versucht diesen Konflikt zu lösen. Einmal wäre da dieses Phänomen, dass ich mir auf jeder Party einen Typen suchen, wodurch ich Aufmerksamtkeit bekomme und mir deutlich gemacht wird, dass ich doch nicht so unattraktiv bin. Aber danach fühle ich mich meist noch schlimmer, denn es wird mir klar, dass es mal wieder nur sowas wie eine Affaire war.
Zum zweiten wäre da die krankhafte Suche nach jemandem, mit dem ich eine Beziehung anfangen könnte. Dazu bilden sich Gefühle für jemanden, obwohl ich dies eigentlich gar nicht will bzw. diese Empfindungen nur erzwungen sind. Meist endet dies darin, dass ich beginne meine Ex-Freunde wieder zu umschwärmen. Das will ich aber irgendwie umgehen!
Leider weiß ich um diese Reaktionen meines Unterbewusstseins, kann aber trauriger Weise nichts daran ändern. Dagegen ankämpfen ist unmöglich.
Mir macht das echt Angst. Ich will doch einfach nur mein Leben genießen und Spaß haben. Mir fehlt nur leider die Nähe eines Menschen, was ich im Moment versuche auszugleichen, indem ich z.B. Kontakt zu meinem Ex suche und mich mit ihm treffen will. Ich empfinde nichts für ihn... ich möchte einfach nur seine Zuneigung gewinnen. Und da bietet es sich nunmal an, dass er nicht anders kann als wie ein Mann zu reagieren und in den Ferien mit mir essen zu gehen und danach.... na ja ihr wisst schon ;)
Einige denken jetzt sicher, dass ich so etwas ausnutze, um selber mit mir im Reinen zu sein, aber solang es keine Bedeutung für einen von uns hat, ist dies doch in Ordnung oder nicht?! Ich sehe es jedenfalls nicht als falsch an.
Manchmal wünsche ich mir noch, dass das mit meinem Ex nie kaputt gegangen wär.... aber na ja... das Leben geht weiter, auch wenn ich zurzeit etwas unzufrieden bin...

in Erinnerungen schwelgen...

Mir kam es gerade in den Sinn Lieder von "City and Colour" zu hören. Diese Band wird keinem etwas sagen, da sie in Deutschland auch unbekannt und in Amerika erfolgreich ist. Kann diese Musik aber nur jedem empfehlen ;)

Nun ja, ich sitze hier und höre DEN Song. Es ist "Coming Home". Egal in welcher Stimmung ich mich befinde oder wo ich ihn höre, jedes Fall kommen Erinnerungen an meinen Ex-Freund hoch. Sehr sehr schöne Erinnerungen, die mich mit großer Wahrscheinlichkeit mein Leben lang begleiten werden.

Zum allerersten Mal hörte ich dieses Lied bei ihm. Er wollte es mir vorspielen, da er meinte, es sei zu einem seiner Lieblingssongs geworden. Es war dunkel und einpaar kleine Lichter erhellten den Raum. Ich saß neben ihm auf seinem Sofa und lauschte den ersten Klängen der Musik. Ich wusste direkt, dass das UNSER Lied wird. Ich fand es vom ersten Augenblick an wunderschön und wir hörten es einige Male nacheinander. Wie er neben mir saß, mich anschaute und leise mitsang, einfach unvergesslich!

Wenn wir zusammen unterwegs waren, sei es im Sommerurlaub an der Ostsee oder bei einem Wochenende in Oberhausen, hörten wir diesen Song zum Entspannen oder Einschlafen. Besonders bei Zugfahrten haben wir dieses Lied genossen. Es weckt Erinnerungen, die mich an so wunderschöne Zeiten mit meinem Ex erinneren. Ich wünschte manchmal, ich könnte diese Momente wiederholen...

Doch je länger ich darüber nachdenke, desto klarer wird mir, dass diese Erinnerungen unverändert bleiben sollten. Es ist besser, wenn ich nicht noch einmal so etwas ähnliches erlebe, weil dadurch all diese "Magie" zerstört werden würde.

Nichts und niemand soll und wird mir mehr diese schönen Gedanken bei diesem Song nehmen!

Zukunftsprognosen

Ich hatte heute echt Glück. Es waren total viele Leute aus meiner Stufe nicht in der Schule. Es scheint als ginge eine Grippewelle um sich. Na ja, nur gut für mich, weil ich so weniger auf R. angesprochen wurde. Das Erste was ich heute in der Pause hörte, war "Geht da jetzt wieder mehr? Seid ihr wieder zusammen?" usw. Echt scheiße! Es war doch nichts ernstes!! Warum glauben das denn direkt alle?! Besonders peinlich wurde es dann als R. zu mir ankam und mir 3 Euro gab, da ich ihm diese für den Bus geliehen hatte. Einpaar Leute lachten laut los, weil sie den Gedanken, dass er mich für den Abend bezahlt hatte, nicht verdrängen konnten. Ich wollte am liebsten nur noch weg! Zum Glück sah ich R. daraufhin den ganzen Tag nicht mehr. Morgen jedoch habe ich 4 Stunden mit ihm und ich freue mich auf die dummen Sprüche der anderen. Aber na ja, ich hätte vorher nachdenken soll bevor ich mich auf jemanden "einlasse".

Was mich allerdings echt verwundert hat heute, war, dass mein Ex superlieb zu mir war. Ich setzte mich in der Pause zwischen der 6. und 7. Stunde vor dem Chemieraum neben ihn auf die Fensterbank. Ich fragte aus Spaß, ob er mich massieren könnte, weil ich total verspannt war bzw. noch immer bin. Er lachte nur und ging weg. Na toll, dachte ich, du hast es vermasselt. Aber nein, er war nur kurz draußen beim Kiosk. Ein Mädel saß nun neben mir, sodass für ihn kein Platz mehr war. Und was machte er dann einfach?! Er setzte sich auf meinen Schoss. Ich war total überrascht, aber versuchte meine Unsicherheit zu überspielen. Das Mädel aus meiner Stufe neben mir, fragte uns dann ganz blöd "Wie kommt das denn? Ihr seid doch gar nicht mehr zusammen oder?". Daraufhin stand er auf. Toll! Es war echt schön, dass er sich mir so genähert hat, auch wenn er nicht gerade leicht war und meine Beine schmerzten. Egal, hauptsache es bestand Körperkontakt =)

Ihr dürft aber jetzt keinen falschen Eindruck bekommen. Für mich hat sich die Akte Ex erledigt. Ich habe mich entliebt (wenn man das so ausdrücken kann^^) und bin einfach nur froh mich so gut mit ihm zu verstehen. Demnächst gehen wir auch noch zusammen beim Griechen essen und er meinte, dass das Ende offen bleibt. Somit ist klar, dass wir mit großer Wahrscheinlichkeit zum Abschluss des Tages im Bett landen werden. Aber abwarten... xP

Nun was ganz anderes...

Ich habe heute Nacht viel nachgedacht bzw. mir sind viele Gedanken zu J. gekommen. Dieses Wochenende hat mir gezeigt, dass es kaum einen Menschen gibt, der so viel von mir weiß, der mir so wichtig ist und der mir schon fast seelenverwandt erscheint. Es ist nicht so, dass ich etwas für ihn empfinde, sondern mir ist zum ersten Mal klar geworden, dass es jemanden gibt, der mich tatsächlich versteht und dem ich zu 100% vertrauen kann. Vor einpaar Jahren hätte ich dies niemals für möglich gehalten. Er hingegen schon. Ich kann mich noch daran erinnern, wie er zu mir meinte, dass er auch noch in 5 Jahren mit mir befreundet sein will. Nun sind etwa 2 1/2 Jahre seitdem vergangen. Es ist einfach unglaublich, dass ich mich heute so gut mit ihm verstehe. Und ich glaube sogar, auch wenn das jetzt übermütig oder so klingt, dass wir irgendwann noch mal zusammen kommen werden. Es ist so ein Gefühl, dass mir das sagt. Meine Mama ist immer voll süß, wenn sie sagt: "Du und J., ihr könnt einfach nicht ohne einander, oder?!" Und ich gebe ihr recht. Jedesmal, wenn wir versucht haben den Kontakt abzubrechen, hat dies nicht lange funktioniert. Wir gehören zusammen, egal ob als gute Freunde oder als Partner. Mir ist jedenfalls eins klar: Ich will J. auf keinen Fall verlieren!

Welcome back Schlampenimage

Seit gestern Abend habe ich wohl meinen Schlampenstatus zurück. Früher hatte ich auf jeder Party was mit einem Kerl und na ja, es scheint so, als bekomme ich dieses Image nun zurück. Aber ganz von vorne...
Meine Freundin und ich hatten Freitagabend beschlossen auf die Party am Samstag zu gehen. Da J. (mein Ex, über den ich in meinen Posts im Oktober schon geschrieben habe, der mir ziemlich viel scheiße angetan hat, aber jetzt ein sehr guter Freund ist) auch gerne dorthin wollte, haben wir gesagt, dass er mit uns zum Vorsaufen kann und anschließend auf die Party. J. und ich trafen uns am Getränkemarkt und kauften Alkohol ein. Dann gingen wir zu meiner Freundin und gegen 20.45 Uhr fuhren wir zur Party. Dort angekommen waren so ca. 30 bis 40 Leute da, also war mal so gaaaar nix los. Aber damit hatten wir ja gerechnet. Eine Stunde später war die Halle aber etwas voller und wir so wieso ;) xD
J. fragte mich dann irgendwann, ob ich mal mit raus kommen könnte. Ihm war total schlecht, sodass er sich mehrmals übergeben müsste. Ich kümmerte mich dann um ihn, schrieb seiner Freundin eine SMS, dass alles in Ordung sei und holte seine Jacke, da er nur noch nach Hause wollte.
Ich war mittlerweile ziemlich unterkühlt und suchte meine Freunde in der Halle. Wir tanzten bis R. in meine Nähe kam. Wir tanzten eng zusammen, er nahm meine Hand und auch er fragte mich dann, ob wir nicht mal zusammen nach draußen gehen wollen. Ich ging mit.
Draußen war ich nur am Frieren, da es mit Rock und T-Shirt echt sau kalt war. Wir gingen einpaar Meter die Straße entlang und kamen an einer kleinen Hütte an. Dort stand eine Schaukel. Wir alberten etwas rum und setzten uns schließlich auf eine Bank. Er umarmte mich und wie sollte es anders kommen, küsste er mich. Es blieb jedoch nicht nur beim Knutschen, sondern er wollte eindeutig mehr. Nun ja, wären wir nicht draußen gewesen, wär eindeutig mehr gelaufen, also von ihm aus. Ich war so am Zittern, dass ich einfach nur noch in die Halle zurück wollte.
Dort angekommen, traf ich Leute aus meiner Stufe. Die machten sich voll Sorgen um mich, weil ich so unterkühlt und am Zittern war. Ein Mädel wärmte mich dann und wollte natürlich wissen, wo ich solange war. Ich sagte nur R.s Namen und sie lachte. Ich freu mich ja jetzt total auf Schule... Wird sehr lustig.
Als ich gegen 2 Uhr zu Hause war, machte ich noch meinen PC an. Mein aktueller Ex-Freund (man weiß ja nie von welchem ich rede^^) war auch noch online. Wir schrieben ein bisschen und ich sagte, er soll mich noch besuchen kommen. Er hätte dies auch getan, aber er meinte, er will nicht einer von vielen sein und er dürfe auch nicht mehr mitten in der Nacht zu mir fahren. Gut, das konnte ich verstehen. Er war allerdings nicht abgeneigt, weil er meine Vorzüge kenne, sagte er^^ Nun ja, er versprach mir dann, in den Ferien vorbei zu kommen und hier zu schlafen. Ich bin ja gespannt, ob er das macht xP
So, ich werde mich jetzt erstmal zurück ins Leben holen :D Ich sehe aus, unglaublich... total fertig xD

Was ein Start ins Wochenende -.-

Es ist nicht zu fassen... ich sitze Freitagabend zu Hause... alleine! Bis jetzt ist nichts geplant!! Die Party fällt ja ins Wasser, weil meine Freundin zu ihrer Affaire fährt und danach auf eine Hausparty. Mein Ex ist so krank, dass er es für unsinnig hält, dass ich zu ihm komme, da ich sonst morgen mit Fieber im Bett liege usw. Ja gut, aber was nun?!

Ich hatte mich so gefreut zu saufen oder auf welche Art auch immer Spaß zu haben. Jetzt sieht es nach einem langweiligem Abend aus. Ich denke, ich fahre zu meiner Clique in den Nachbarort, aber viel los ist da auch nicht.

In der Schule war ich so gut drauf, weil ich mich aufs Wochenende und über meine Englischnote gefreut habe. Echt scheiße so wie es jetzt ist...

Ich hoffe ihr habt einen besseren Start ins Wochenende...

Doch kein Treffen mit dem Ex

Es kam heute nicht zum Mathe lernen mit meinem Ex. Ich wollte ihn nach der Schule fragen, wann ich zu ihm kommen soll und lese dann in seinem Away, dass er beim Arzt ist. Er war gar nicht in der Schule, da er krank ist. Das wusste ich aber nicht, denn ich habe ja kaum Unterricht mit ihm.
Na toll, jetzt bin ich wieder nicht zum Lernen gekommen. Ich sehe es schon kommen, dass ich in der Klausur wieder keine Ahnung habe. Dabei sollte ich endlich mal zeigen, was ich "kann", sonst bekomme ich noch ein Defizit.
Aber mein Ex und ich wollen uns vielleicht morgen Abend treffen...
Ich hatte ja erst geplant zu einer Party zu gehen, weil mein sexy Bustyp auch da sein wird, aber meine Freundin kann sich nicht entscheiden, ob sie mitkommt oder nicht. Sie will lieber zu ihrer Affaire fahren -.- Echt blöd, wenn ich alleine zur Party gehe, da ich dort bis auf den einen Typ niemanden kenne.
Also haben mein Ex und ich gesagt, dass wir "Mathe lernen", womit allerdings klar ist, dass wir nicht nur Reden werden. Na ja, ich wollte so etwas ja eigentlich nicht zulassen bzw. ich bin mir über die Konsequenzen bewusst, jedoch lockt es mich schon, Zeit mit ihm zu verbringen. Wir haben auch schon länger geplant einen Film zusammen zu gucken, was wir morgen Abend gut machen könnten. Er ist ja krank und dann darf er keinen Alkohol trinken und zieht somit nicht mit seinen Freunden los. Und anstatt sich zu langweilen hat er mich zu sich eingeladen.
Falls es morgen nicht mit der Party klappt, werde ich mit Sicherheit zu meinem Ex fahren... Folgen hin oder her. Ich denke, ich kann die Zeit mit ihm so verbringen, dass ich keine neuen Gefühle aufbaue. Etwas Spaß kann nicht schaden und wer weiß, vielleicht entsteht ja auch so etwas wie eine Affaire...

Mathe lernen + Sex?

Morgen ist es soweit: Ich treffe mich nach langem mit meinem Ex alleine. Wir lernen zusammen Mathe. Ich hatte ihn gefragt, ob er es mir erklären könnte, da es letztes Mal auch ganz gut geklappt hat. Nun steht aber offen, wie unser Treffen enden wird. Er hätte gerne als "Bezahlung" Sex mit mir... Ja ich weiß, ist schon krass, aber er ist auch nur ein Kerl und sucht seinen Spaß. Ich bin ja normalerweise auch für jeden Spaß zu haben, allerdings sieht das in Beziehung auf meinen Ex anders aus. Einerseits wär es natürlich schon ganz schön ihm wieder zu nahe zu kommen und gegen Sex hätte ich an sich auch nichts auszusetzen ;) Aber es gibt ja noch die andere Seite. Wenn es wirklich so weit kommen sollte, würde ich es später bereuen und mir erneut Hoffungen machen, obwohl ich weiß, dass es eine einmalige Aktion war. So bin ich halt!

Ich werde, egal wie ich mich entscheide, im Nachhinein so oder so irgendwelche Gefühle haben, die was mit Bereuen oder Selbsthass zu tun haben. Wenn ich es ablehne, denke ich mir wie es wohl gewesen wäre, wenn es soweit gekommen wäre. Gehe ich jedoch dadrauf ein, werde ich sehr wahrscheinlich mehr wollen und wieder Gefühle für ihn entwickeln. Ich bin gerade dabei mich zu "entlieben", sodass es alles nur verschlimmeren würden.

In der Schule habe ich heute erfahren, dass mein Ex mit L. nichts anfangen wird, da er nichts für sie empfindet. Immerhin eine gute Nachricht. Aber ich gehe davon aus, dass die zwei am Wochenende miteinander geschlafen haben und das wäre noch so ein Grund, dass ich morgen bei meinem Ex ablehne.

Na ja... ich würde sagen: Fortsetzung folgt.. xP

Wer will hier wen... und vorallem wofür?

Im Moment herrscht echt ein tierisches Chaos in meinem Kopf!
Das Thema "Was läuft zwischen meinem Ex und L." nimmt sehr viel Platz in meinem Kopf ein. Eigentlich sollte ich die ganze Sache verdrängen, ignorieren oder am besten noch vergessen. Nur leider erweist sich dies nicht als so einfach. Ich war echt froh meinen Ex heute mal nicht in der Schule gesehen zu haben. Dafür hatte ich mit L. Unterricht -.- Ihre Stimme zu hören und sie zu sehen bringt mich jedes Mal zum Nachdenken. Es nervt mich so sehr, dass ich nichts gegen diese Gedanken tun kann.
Da ich es gestern nicht auf mir sitzen lassen und mich nicht mit den ganzen Fragen der anderen Leute quälen wollte, schrieb ich abends noch meinen Ex bei ICQ an. Ich fragte, was denn jetzt zwischen L. und ihm abgeht, da mich diese Ungewissheit echt geplagt hat. Und seine Antwort darauf war nur: "Wir sind nicht zusammen" Ich dachte ich les nicht richtig!!! Das sollte seine Antwort sein?! Ja klasse, den Teil hätte ich mir auch noch gerade so denken können. Arschloch ey!


Und als wär dies noch nicht genug, meinte mein Ex R. mich nerven zu müssen. Ich hab echt nichts gegen ihn, er ist echt superlieb und wir verstehen uns ganz gut so als "Schulkameraden", nur er ist einfach... seltsam. Ich hab ihm einfach nichts zu sagen. Wir haben keine Gemeinsamkeiten und völlige andere Ansichten der Dinge, sodass es nie zu einem richtigen Gespräch kommt. Nun ja, er sagte mir dann gestern tatsächlich, dass er mich am Samstag auf der Party gerne geküsst hätte und es nun bereut es nicht getan zu haben... o.O Ähm... ich war überrascht. Damit hatte ich jetzt nicht gerechnet. Ich war so geschockt, dass ich nicht wusste, was ich am besten antworte. Also wartete ich ab. Er verdeutlichte das noch mehr, indem er mir versicherte nicht betrunken gewesen zu sein. Na toll, jetzt hab ich den an der Backe oder was!? Er will das mit dem Kuss so bald wie möglich nachholen und dann versucht er in der Schule auch noch dauernd Blickkontakt zu suchen usw. Ich habe echt andere Sorgen als mich jetzt mit ihm rumzuschlagen. Aber meine Freundin sagte gleich, dass Sex mit dem Ex doch gar nicht so abwegig wär und ich erstmal abwarten soll, wie es in der nächsten Zeit noch so abläuft. Vielleicht ergibt sich nach einer Party mal ein kleiner Spaß xP Mhm... ich bin mir nicht ganz sicher, ob R. das will (obwohl ich ihn schon so einschätze, dass er nur das eine will^) oder er eventuell sogar Gefühle hat. Oh man, daran darf ich nicht denken. Zu einer unpassenderen Zeit könnte das gar nicht kommen.


Ich frage mich echt, wer hier was von wem will bzw. wer wen für sich haben will... Mein Ex will anscheind L. und sie ihn wohl auch, mein Ex R. will mich (?!) und wen will ich? Schwierige Frage, da ich mir zurzeit nicht mal annähernd eine Beziehung vorstellen kann. Spaß sollte man haben, nur mit wem und wie weit darf sowas gehen?!? Ich denke nach diesem Wochenende werde ich wissen, was ich unter "Spaß" verstehe, da 2 Partys anstehen ;) ^^

Was geht mich die Sache an?!

Ist es denn zu fassen?! Keine 10 Minuten in der Schule und die ersten kommen zu mir an und fragen mich, was mein Ex denn am Samstag mit L. aus unserer Stufe hatte. Ähm... Leute? Ich bin seine Ex, schon vergessen?! Es kotzt mich so an. Was interessiert es mich, was er in seiner Freizeit treibt bzw. mit wem er es treibt?!
Unglaublich, aber es kamen richtige viele Leute auf mich zu und wollten wissen, was zwischen den beiden läuft, ob die zusammen sind, ob ich wüsste, dass mein Ex bei ihr gepennt hat usw. Ich war echt genervt und bin es immer noch. Ich verstehe gar nicht, warum ausgerechnet ICH von seiner "Beziehung", die wohl rein sexuell zu sein scheint, wissen sollte. Kann denn niemand nachvollziehen, dass ich mit diesem Thema nichts zu tun haben will?! Warum fragen sie ihn oder L. nicht einfach selbst? Sehe ich so aus, als wäre ich über alles informiert?
Im Unterricht heute bekam ich dann mit, wie die beste Freundin von L. zu einer sagte, dass sie weiß was bei denen abgeht, aber es verständlichlicherweise nicht erzählen darf. Ja schön, also läuft da wohl wirklich etwas!! Ich sterbe, wenn mein Ex mit L. zusammen kommt. Es ist ja jetzt schon eine Qual die zwei jeden Tag zusehen, doch was tue ich, wenn ich sie küssend und Hand in Hand sehe?!?
Ich war völlig abwesend in den letzten Stunden heute, weil ich mit dem Gedanken, dass mein Ex bald eine neue Freundin hat, nicht klar kam. Wir sind jetzt 5 Wochen getrennt und er scheint mich vollkommen vergessen und seine Gefühle ausgeschaltet zu haben. Von wegen große Liebe... ich war eine von vielen, nichts besonders. Ich hab tatsächlich geglaubt er würde mich mehr als sein Leben lieben und alles für mich tun. All seine Worte, dass er sich ein Leben ohne mich nicht mehr vorstellen kann usw. waren also gelogen. So schnell wie ich von ihm vergessen wurde, kann er mich nicht geliebt haben. Ich glaube ja mittlerweile, dass er sich schon während unserer Beziehung zu L. hingezogen gefühlt hat. Warum sollten die beiden sonst was auf meinem 18. Geburtstag auf einer Party gehabt haben? Warum sonst die vielen ICQ-Gespräche und alles? Ich war blind, blind vor Liebe. Dann vertraut man mal einem Menschen sein Leben und sein Herz an, und was passiert?! Man wird von vorne bis hinten verarscht. Es scheint zu stimmen, dass alle Kerle gleich sind. Alle Typen sind Arschlöcher und nutzen uns Mädels nur aus! Und trotzdem lieben wir sie...

Die Party und ihre "Folgen"

Gestern Abend ging es gegen halb 9 zur Geburtstagsparty. Dort angekommen kamen wir uns erst einmal leicht overdressed vor. Alle liefen wie immer rum: Jeans + T-Shirt, aber wir hatten uns richtig schick gemacht. Ich hatte z.B. eine schwarze Röhrenjeans und ein schwarzes langes trägerloses Top an und dazu lange rot, grüne Ohrringe. Meine Haare waren geglättet und ich hatte passend zu meinem Outfit schwarze Absatzschuhe an. Ich fühlte mich zuerst etwas unwohl, aber fand, dass ich zur Abwechslung mal echt gut aussah (ohne jetzt eingebildet zu wirken bzw zu klingen). Doch je voller die Halle wurde, desto mehr Mädels kamen, die auch schick angezogen waren.
Wir hatten jedoch mit besserer Musik und mehr Stimmung gerechnet. Auch waren irgendwie weniger Leute als erwartet dort. Aber egal, es gab genug zu trinken, sodass wir nach einigen Cocktails und Longdrinks auf die Tanzfläche verschwanden.
Nirgends waren hübsche Kerle zu sehen, echt traurig. Also tanzten wir mit den Jungs aus meiner Stufe. Es war echt superlustig! Alle lachten sich über die Kerle kaputt, die total verpeilt aussahen und peinlich tanzten.
Je später der Abend, je höher auch der Alkoholpegel. Das konnte man mir dann auch anmerken ;)
Ich tanzte mit einem Jungen aus meiner Stufe, der allerdings eine Freundin hat. Wir verstehen uns ganz gut und er machte mich dann auf einen Typen aufmerkam, den ich doch bitte mal antanzen sollte. Doch dieser Kerl war nichts für mich und so sagte ich zu dem Jungen aus meiner Stufe, dass ich lieber mit R. tanzen würde.
R. ist mein anderer Ex-Freund aus meiner Stufe. Mit ihm war ich kurz zu Beginn der 11. Klasse zusammen. Ich hatte das Glück, dass ich dadurch schneller in die Stufe aufgenommen wurde, da ich ja am Anfang niemanden dort kannte außer R.! Aber wieder zur Party zurück.
Ich wurde daraufhin zu ihm geschubst und wir sprachen ein bisschen zusammen und irgendwann nahm ich einfach seine Hand. Ich erinnerte mich direkt an unsere Beziehung zurück. Na ja, er fragte mich dann, ob wir zusammen was trinken wollen und so gingen wir Hand in Hand zur Theke. Dort quatschten und lachten wir über alles mögliche. Ich streichelte ihm währenddessen etwas über den Rücken. Er schien dies aber zu ignorieren. Irgendwann sagte er, er wolle seine Leute suchen gehen und so trennten sich unsere Wege wieder. Als ich ihn dann etwa eine halbe Stunde später mit Jacke am Ausgang sah, ging ich zu ihm und verabschiedete mich. Ich gab ihm einen Kuss auf die Wange und er sagte total süß: "War schön mal wieder so lange mit dir zu reden. Das hab ich vermisst." Dann verließ er die Halle.
Es war mittlerweile so halb 2 und ich hatte auch langsam keine Lust mehr auf die Party. Es fuhren immer mehr Leute, sodass die Halle immer leerer wurde.
Mein Ex stand mit dem Mädel aus meiner Stufe händchenhaltend in einer Ecke und unterhielt sich mit ihr. Der Anblick der zwei kotze mich echt an. Aber ich hatte mit sowas schon gerechnet, also Schwamm drüber und ganz schnell auf andere Gedanken kommen.
Meine Freundin und ich gingen anschließend nach draußen, um ein Taxi zu bestellen. Doch leider meldete sich kein Taxiunternehmen. Als wir von 2 Jungs hörten, dass heute Nacht keine Taxis mehr fahren, wurde uns klar, dass wir ein ziemliches Problem hatten. Wie sollten wir jetzt nach Hause kommen?! 15km laufen bei -10 Grad oder so?! Nein danke! Es blieb uns nichts anderes übrig als rumzufragen, wer uns mit zu sich nach Hause nehmen würde. Ein Mädel aus meiner Stufe ging daraufhin zu meinem Ex und fragte, ob ich bei ihm übernachten könnte, doch er lehnte ab. Schade, aber ich konnte es nachvollziehen. Nun ja, es wurde immer später und wir hatten gesagt, dass wir gegen 3 Uhr zu Hause sind. Wir suchten draußen nach anderen Leuten aus unserem Dorf und hatten Glück. 3 Jungs waren dabei ihre Eltern und Geschwister anzurufen, ob jemand von denen noch fahren würde. Und zum Glück waren sie erfolgreich. Es hieß jetzt nur noch warten. In der Zeit bekam ich einen Anruf. R. war am Telefon. Er wollte wissen, ob ich noch auf der Party sei und ob er mich morgen mal anrufen könnte. Ich bejahte das und somit war das Gespräch auch wieder beendet. Meine Freundin dachte sich schon wieder die tollsten Sache aus so, von wegen ob ich wieder mit ihm zusammen komme würde usw. Echt krank^^
Endlich zu Hause angekommen, machte ich mir noch eine Pizza in Ofen und meinen PC an^^ Ich schrieb R. aufe Pinnwand im Schülervz und auch eine SMS versendete ich an ihn. Ich war natürlich ziemlich betrunken, aber ich schrieb Gott sei Dank keinen Müll in die SMS xD
Um halb 4 oder so war ich dann im Bett. Alles drehte sich und ich wollte nur noch einschlafen.
Dementsprechend ging es mir auch heute. Ich fühle mich immer noch etwas schlapp und ich habe unglaublichen Nachdurst :D Echt ätzend sowas^^
R. meldete sich jedoch den ganzen Tag nicht bei mir. Ich wette er war selber betrunken und weiß nichts mehr davon, dass er das zu mir gesagt hat. Mal gucken, wie er sich morgen in der Schule mir gegenüber verhält.

Ich wünsche euch noch allen einen schönen 1. Advent =)
Auf Wiedersehen ;)

Was ein Gespräch^^

Gestern Abend sind meine Freundin und ich doch noch zu unserer Clique gefahren. War ein lustiger Abend :) Es gab Absinth.^^ Alle wollten das mal probieren also tranken wir zu Beginn alle eine Runde. Die Gesichter danach waren zu geil :D Einige liefen rot an, andere zogen richtige Grimassen, weil es echt brannte im Hals. Aber so schlecht schmeckte es gar nicht. In Deutschland gibt es ja nur den mit 55% Alkohol und nicht den originalen mit über 80%. Uns reichte das zum Anfang auch erstmal ;) Drei meiner Freunde machten dann die Flasche leer und waren danach sehr angeheitert. Ein Typ, der mit uns nicht viel zu tun hat, war mitgekommen und machte sich an mich ran, aber ich weichte immer aus. Der ist echt widerlich und war so wieso total betrunken.
Gegen halb 12 fuhren wir dann auch schon nach Hause. Wir waren alle müde und wollten für heute Abend fit sein. Es steht ja die große Geburtstagsparty an =)
Zu Hause ging ich noch an meinen PC. Mein bester Freund war noch online und ich fragte, ob ihm der Absinth auf den Magen geschlagen hat, da er den ganzen Abend meinte ihm sei komisch. Er schien jedoch recht gefasst und nicht besonders betrunken. Wir unterhielten uns ganz normal bis er fragte, ob ich mir mit ihm so etwas wie eine "körperliche Beziehung" vorstellen könnte. Zuerst war ich etwas überrascht, aber wir hatten darüber schonmal gesprochen, da jedoch nur so zum Spaß. Nun ja, er machte mir dann deutlich, dass er das gerne mal mit mir ausprobieren möchte. Es soll aber geheim bleiben und er wollte anschließend von mir wissen, wie weit ich gehen würde. Schwere Frage, weil er noch Jungfrau ist, und er immerhin mein bester Freund ist. Ich habe irgendwie Angst, dass unser gutes Verhältnis dadurch kaputt gehen könnte und ich kann mich sehr schnell verplappern, sodass es nicht mehr geheim bleibt. Hm.. ich bin mir echt nicht sicher, ob ich darauf eingehen soll. Er will soweit gehen bis jeder von uns befriedigt ist o.O Das finde ich echt krass, dafür dass er kaum Erfahrungen in der Hinsicht hat. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie das beginnen soll. Wir treffen uns, einer küsst den anderen und dann landen wir im Bett!? Irgendwie seltsam... Ich bin nicht ganz abgeneigt, allerdings habe ich schon einige Ängste... z.B. zu versagen oder mich nackt zu zeigen. Bei meinem Ex war es etwas völlig anderes, da er mich geliebt hat und uns Fehler oder peinliche Momente nichts anhaben konnten. Ich komme mit dem Gedanken, mit jemand anderen so intim zu werden, irgendwie nicht zurecht. Na ja, mein bester Freund weiß ja, dass ich nicht ganz einfach bin als Person und er wird es hoffentlich akzeptieren, wenn ich nicht weiter gehen will.
Ich bin gespannt, ob er heute auf der Party nochmal was dazu sagt und ob wir das tatsächlich machen wollen. Es ist eine ganz gute Ablenkung und es macht Spaß, warum also nicht ;)
Doch meine Zweifel stehen der Sache noch etwas im Weg... Die Zeit wird die Entscheidung wohl mit sich bringen.

mit Partylaune ins Wochenende ;)

Endlich ist Wochenende! Nach einer anstrengenden Woche hab ichs nun geschafft und mir die freien Tage verdient. Heute noch schön 3 Stunden Klausur geschrieben, die übrigens recht gut gelaufen ist, und nun ist Party angesagt xP In der letzten Schulstunde heute waren wir alle schon mit unseren Gedanken auf der Party am Samstag. Es ging nur noch darum, wer was anzieht, wie das mit den Cocktails laufen wird, ob viele hingehen usw. Richtig lustig und vorallem waren wir direkt in Partystimmung und haben gesungen^^ Unser Lehrer war völlig überfordert und meinte mit uns wär es jetzt eh nicht möglich Unterricht zu machen und ließ uns tun und lassen, was wir wollten ;) Ich freu mich echt so dermaßen auf die Party morgen. 10 Euro frei ballern und eine Calzone-Bude wird vor der Halle stehen. Was will man mehr!? xD

Das einzige Problem besteht jetzt daraus, dass wir nicht wissen, was wir heute Abend machen sollen. Unsere Clique will was starten, aber wir kommen nicht zu ihnen. Mal wieder keine Fahrer! -.- Ich darf leider noch nicht selbst fahren, sonst würd ich das selbstverständlich machen. Mal sehen, was uns noch so einfällt.

Ich hab aber trotzdem ne supergute Laune und höre die ganze Zeit House- und Partylieder! Wör doch jetzt bloß schon Samstagabend...^^

Ich hab meinen Führerschein =) =)

Das ist sooo ein geiles Gefühl!!! Ich hab endlich meinen Führerschein :) Nach vielen qualvollen Fahrstunden und Auseinandersetzungen mit meinem Fahrlehrer hab ich nun endgültig mit dem Thema Fahrschule abgeschlossen.
Ich bin sogar nach der Prüfung selbst nach Hause gefahren!!!! Soooo toll ey ;) Auch wenn es einige Probleme mit dem Schalten gab, da ich mit dem Auto ja nie zuvor gefahren bin, war es echt schön selber Fahren zu dürfen... und das alles ohne Schulterblick und den Kram^^

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag. Meiner ist erst einmal gerettet =)

einen Monat danach...

Morgen ist es soweit... der 27.11 steht an. Das heißt, mein Ex und ich sind morgen genau einen Monat auseinander... Der Gedanke daran macht mir irgendwie Angst, weil ich wirklich damit gerechnet habe, dass wir unser 11-monatiges zusammen erleben. Nun ja, es ist anders gekommen!

Doch an dieses Datum darf ich morgen nicht denken, da es mich sonst ablenkt. Ich wiederhole morgen nämlich meine Führerscheinprüfung. Wär schon komisch sich mit Glücksgefühlen an den Tag zu erinnern, gerade weil die Trennung einen Monat her ist...

An der Beziehung zwischen uns hat sich nichts geändert in den letzten Tagen. Jedes Mal wenn ich ihn mit dem Mädel aus meiner Stufe reden sehe, stelle ich mir die schlimmsten Dinge vor. Es ist schrecklich ständig daran zu erinnert werden, dass die zwei eventuell zusammen kommen. Aber am Samstag auf der Party meinte mein Ex ja zu mir, dass er mir verspricht nichts mit ihr anzufangen. Ob ich das glauben soll... na ja, ich kann es eigentlich nicht. Warum sollte er auf mich Rücksicht nehmen? Ich kann ihm ja schlecht sein Leben lang vorschreiben was er zu tun und zu lassen hat.

Ich sollte diese ganzen Gedanken bis morgen Mittag möglichst weit weg schieben, sodass ich mich aufs Autofahren konzentrieren kann ;)

Wünscht mir Glück, dass ich es diesmal schaffe. Noch einmal durchfallen?! Dann wüsste ich ehrlich gesagt nicht, was ich dann tun soll...

nichts spektakuläres...

Ja wie schon gesagt, es gibt eigentlich nichts neues. Mein Ex hat sich gestern nicht mehr gemeldet und es hat sich auch heraus gestellt, dass er nicht bei mir angerufen hat. Es war eine andere Nummer. Wär ja auch zu schön gewesen...

Heute in der Schule war alles wie immer. Mein Ex und ich sind zusammen nach der 7. Stunde zur Bushaltestelle gegangen. Es war alles beim alten. Man merkte nicht, dass am Samstag etwas zwischen uns vorgefallen war. Ich find es schön, dass er so locker mit der Sache umgeht.
Doch meine Freundin wusste ja Bescheid und reagierte gereizt, wenn mich jemand auf Samstag ansprach, also so von wegen ob ich einen Kerl abgeschleppt hätte und so. Ich wollte mich dazu nicht äußern, denn schließlich ging es den ganzen Abend hauptsächlich um meinen Ex. Als dann noch ein Typ aus meiner Stufe zu mir meinte, ob ich es gut finden würde, dass meine Freundin ihren Ex mit nach Hause genommen hat, wurde ich still. Er fragte dann aber weiter bis er irgendwann meinte, ob es nicht naiv von ihrem Ex wäre sich Hoffnungen zu machen und ob ich das auch so sehen würde bzw. ob ich mir noch Chancen bei meinem Ex ausrechne. Ich ignorierte diese Frage einfach und als meine Freundin ihn für mich anschnauzte, was solche dummen Fragen sollen, war ich froh nichts sagen zu müssen. Ich zog mich danach erst einmal zurück...

Ansonsten gab es heute nichts Spektakuläres. Das Einzige was sonst noch passiert ist, ist, dass so viel Schnee lag, dass viele nicht zur Schule kamen bzw. keine Busse fuhren. Mein Bus hatte auch Verspätung, aber ich war trotzdem pünktlich in der Schule. Es war echt lustig mit so kleinen Kursen von 10 Leuten oder so Unterricht zu machen. Es war alles viel entspannter auch wenn wir normal Unterricht hatten.
Na ja, morgen steht die Deutsch Klausur an. Diesmal bin ich besser vorbereitet. Es muss ja auch mindestens eine 3 werden, sonst wär es echt peinlich^^

Das tränenreiche Gespräch mit dem Ex

Gestern sind wir noch ganz spontan zur Party gefahren, auch wenn keiner es erlaubt hat, da alles zugeschneit und glatt war. Aber egal, wir wollten zu dieser Party. Eine Freundin ist dann selbst hingefahren und ich hab mich entschieden mitzukommen gegen den Willen meiner Mama.
Als wir an der Halle ankamen, war erstmal nicht großartig was los. Die Halle war aber wieder superschön geschmückt und man bekam wieder Sangria-Eimer und alles. Echt klasse! Deswegen liebe ich diese Mallorca-Party auch so ;)
Zuerst standen wir etwas verloren rum, weil nur wenige bekannte Gesichter da waren. Doch mit der Zeit füllte sich die Halle und die Stimmung wurde immer besser. Wir tanzten und trafen dann meine Cousine. Sie ist immer total lustig drauf und und darum schloss ich mich ihr auch an. Sie hatte draußen im Schnee noch eine Schnapsflasche versteckt, sodass wir uns ab und zu nach draußen gesellten.
Beim erneuten Tanzen kam der Ex-Freund von meiner Freundin, mit der ich da war, an. Wir tanzten eng zusammen und er sagte irgendwann, dass wir beobachtet werden. Ich wollte nicht, dass meine Freundin sauer wird oder so und ging dann zu ihr und entschuldigte mich für mein Verhalten. Und dann stand ich da... meine Freundin und mein Ex neben mir. Sie verabschiedete sich und suchte andere Leute. Ja super, was sollte ich jetzt tun?! Ich umarmte ihn und fragte, ob sie angepisst sei wegen dem Tanzen, aber er verneinte dies. Ich konnte jetzt nicht anders und umarmte ihn noch einmal, ließ ihn nun aber nicht mehr los. Ich sah ihn an und sagte zu ihm "Ich liebe dich, ich kann nicht mehr ohne dich". Er schüttelte den Kopf und murmelte irgendwas von wegen es sei zu spät und ich würde einen besseren finden. Da es auf der Tanzfläche so laut war, nahm er mich an die Hand und wir setzten uns auf einen Tisch, der neben der Theke stand. Ich streichelte über seinen Rücken, küsste ihn auf die Wange und versuchte ihn dazu zu bringen, mir zu erklären, warum es zu spät für eine 2. Chance sei. Ich konnte irgendwann nicht anders und weinte. Ich lehnte mich an ihn an, wiederholte mehrmals so Sachen wie "Ohne dich ist alles so anders, alles erinnert mich an dich, ich vermisse dich... usw". Es war so schön ihm so nahe zu sein, doch er blockte immer nur ab und schüttelte den Kopf. Das einzige was er zu mir sagte, war: "Ich bin nicht gut genug für dich. Du wirst einen besseren finden, glaub mir." Ich wollte dies nicht wahrhaben. Warum einen besseren? Ich will doch ihn!!! Nun ja, er bemerkte natürlich meine Tränen und wollte mit mir ganz in Ruhe reden, sodass wir nach draußen gingen... Hand in Hand. Damit zogen wir die Blicke auf uns, da viele dachten, wir gehen raus um zu knutschen oder so. Aber egal... da standen wir nun in der Kälte. Es waren gefühlte minus 10 Grad, aber es war mir egal. Ich war ja mit ihm zusammen. Ich fing immer heftiger an zu weinen, da der Gedanke, dass es wohl das letzte Mal sei, dass ich ihm so nah bin, mich noch trauriger machte. Er wärmte mich und fragte, ob er damit das ganze für mich noch schlimmer machen würde. Ich verneinte dies. Wir redeten lange darüber, dass es keinen Sinn mehr macht, meine Gefühle nun doch etwas schwächer werden sollten und als er sagte, dass ich nur weinen würde, weil ich betrunken war, ging es mir noch schlechter. Ich hab wirklich gedacht, er würde mich kennen. Warum sollte ich nur im betrunkenen Zustand weinen?! Ich fand das ganz schön fies! Nach einger Zeit wurde es so kalt, dass er meinte wir müssen wieder reingehen, da ich sonst erfriere. Allein solche süßen Aussagen... oh man, es macht alles nur noch schwerer :( In der Halle verlor ich ihn dann. Nun lief ich weinend durch die Halle. Plötzlich stand er hinter mir und nahm mich in den Arm. Ich konnte nicht anders und sah ihm in die Augen und sagte noch einmal "Ich liebe dich". Er schaute mich an, schüttelte den Kopf und sagte total gefühlskalt "Ich dich aber nicht mehr" und ging weg. Jetzt war es vollkommen vorbei... ich fing richtig heftig an zu heulen. Alle sahen mich dumm an, aber es war mir egal. Ich suchte eine Person, die ich kenne und traf jemanden. Es war ein Schulfreund von einer Freundin von mir, mit dem ich schon des öfteren über meinen Ex gesprochen habe. Ich sagte nichts, lehnte mich an ihn und heulte ununterbrochen. Er fragte was los sei, aber ich war so niedergeschlagen, sodass ich nichts mehr sagen konnte. Zum Glück kam eine meiner besten Freundinnen in dem Moment an und tröstete mich. Ich war nur noch am Zittern und total schwach. Ich musste echt aufpassen nicht zusammen zu brechen. Sowas hatte ich noch nie. Es ging mir so schlecht und jeder konnte mir dabei zu sehen.
Ich beruhigte mich langsam und ging zur Toilette, um nachzusehen wie verheult ich aussah. Anschließend suchte ich meine Cousine und versuchte mit ihr das beste aus dem Abend raus zu holen. Ich konnte auch wieder Lachen, solang ich meinen Ex nicht irgendwo erblickte.
Gegen 3 Uhr machten wir uns auf den Heimweg. Meine Freundin hatte tatsächlich ihren Ex mitgebracht und nahm ihn mit nach Hause. Das machte meine Situation auch nicht gerade besser, aber da musste ich durch. Ich war froh als ich im Bett lag. Ich schrieb meinem Ex noch 2 oder 3 SMS, dass es alles ernst gemeint war von mir und ich ihn zurück will.
Nun ist es Sonntag Mittag und ich warte mal ab, was ich von ihm noch zu hören bekomme. Meine Mama meinte vorhin, dass mein Ex gestern Nacht noch angerufen haben soll. Na ja... mal sehen, ob ich heute was von ihm höre...

Der erste Schnee =)

Es schneit, es scheint, kommt alle aus dem Haus, die Welt sieht wie verzaubert aus! =)

Es ist soooo toll, dass Schnee gefallen ist. Ich mag Schnee irgendwie, auch wenn dieser viele Nachteile mit sich bringt. Dazu gehört z.B. dass wir morgen sehr wahrscheinlich nicht zur Party kommen, weil bei diesem Schneechaos niemand hin- oder zurückfährt. Das macht mich schon wieder etwas aggressiv. Wenn ich drüber nachdenke dieses Wochenende komplett zu Hause verbringen zu müssen... oh nein, das muss nicht sein! Ich brauche doch etwas Abwechslung und Ablenkung!!
Das Gute an Schnee ist allerdings, dass man in die Vorweihnachtszeit hinein kommt und noch einmal Kind sein kann. Es macht manchmal echt Spaß im Schnee herum zu tollen und sich albern zu benehmen. Leider fällt in unserer Region echt selten Schnee bzw. nur total wenig. Ich hoffe, dass es dieses Jahr viel Schnee gibt... ich hätte gerne mal wieder weiße Weihnachten :)

Heute in der Schule war es echt schön. In den ersten 2 Stunden war es draußen noch recht dunkel und der Himmel war zugezogen, sodass eine gemütliche Atmosphäre aufkam. Einige holten ihre Feuerzeuge hervor. Andere wollten sogar Teelichter anzünden und die Stimmung auskosten. Leider wurde uns dies nicht gestattet.
Als dann in der 6. Stunde tatsächlich der erste Schnee fiel, konnte niemand mehr dem Unterricht folgen. Alle hatten ihren Blick nach draußen gerichtet und beobachteten den Schnee im Windspiel. Es sah superschön aus =)
Ich freue mich nun auf die Weihnachtszeit. Die letzten Jahre blieb die Vorfreude vollkommen aus, aber ich habe jetzt richtig Lust Plätzchen zu backen und Kerzen anzumachen. Ich fänd es richtig toll, wenn es in den nächsten Adventwochen auch Schnee geben würde.

Sieht sie etwas aus wie ich? o.O

Mein Schultag ging heute super schnell zu ende. Die ersten drei Stunden Bio LK Klausur, dann Mathe und Deutsch. War alles ganz gechillt. Das war aber auch das einzig gute heute. Bio ist nämlich eher schlecht als gut gelaufen, aber was solls. Ich habe jetzt einpaar Tage Pause und kann mich auf das Wochenende freuen =)
Doch heute in Mathe dachte ich, ich hör nicht richtig. Da sagt unser Lehrer doch wirklich zu ihr (dem Mädel von meinem Ex) meinen Namen. Ähm... Hallo? Wir sehen uns doch gar nicht ähnlich!!! Ich hab mich total angegriffen gefühlt! Wie kann der denn meinen Namen ausgerechnet zu ihr sagen?! Ich versteh es nicht. Es scheint wohl Schicksal zu sein! -.-

Mein Wochenende ist auch noch nicht wirklich geplant. Samstag ist zwar eine Party, aber ob wir dahin kommen ist die andere Frage. Freitag steht nichts an. Das wird immer besser. Letztes Wochenende war schon recht langweilig und das brauche ich nicht nochmal. Seit ich mit meinem Ex auseinander bin, scheint es mir so, als wenn ich nicht weiß wohin mit meiner Zeit. Ich sitze sinnlos am PC und am Wochenende treff ich mich zwar mit Freunden, aber es ist irgendwie anders... Ich bin umgeben von tollen Menschen und trotzdem fühl ich mich einsam und werde nachdenklich.
Meine Zeit und mein Leben sind ohne meinen Ex leer und sinnlos. Es ist echt erschreckend, wie stark ein Mensch einen selbst in Anspruch nehmen kann und wie abhängig man werden kann!

It hurts...

Überall diese verliebten Paare... egal ob in der Schule, im TV oder bei meinen Freunden. Es kotzt mich einfach an! Will ich denn daran teil haben, wenn sich andere abknutschen oder die ganze Zeit aufeinander hocken?!? NEIN!!! Ich will es nicht! Warum können diese ganzen Leute mich nicht einfach in Ruhe lassen?!

Jeder, der nur ansatzweise versucht mich und meine Gefühle zu verstehen, wird nicht weit kommen. Also fragt mich nicht wie es mir geht und warum ich schlecht gelaunt bin. Es interessiert euch doch eigentlich gar nicht und nachvollziehen kann es doch eh niemand!

Ich habe, glaube ich, noch nie so eine Wut auf Menschen gehabt, die glücklich verliebt und zufrieden mit ihrem Leben sind. Ich sehe einfach nicht ein, dass ich, gerade ich, mal wieder leiden muss. Habe ich denn nicht schon genug durchgemacht?!



Heute habe ich gelesen, dass es bis zu ein Jahr dauern kann bis man von seinem Ex-Partner loskommt. Dazu fällt mir nur ein: Ich habe meist das Pech. dass das noch viel länger dauert! Und so wird es wohl auch dieses Mal sein, denn mich verletzt alles, was mit meinem Ex zu tun hat... besonders die Sache mit dem einen Mädel.

Des Weiteren stand in dem Artikel, dass sich der verlassene Partner oft die Zweisamkeit wünscht und versucht sich mit dem Ex zu treffen, um noch einmal einen neuen Versuch zu starten. Schließlich hat man noch die Hoffung auf eine 2. Chance.

Als ich das gelesen habe, bekam ich Angst. Es scheint tatsächlich zu stimmen... mhm... dann gehöre ich wohl zu dieser Allgemeinheit, die die Hoffnung nicht so schnell aufgibt. Ich weiß eigentlich, dass es sinnlos ist, da mein Ex anscheind jemand neues im Auge hat, doch warum soll ich aufgeben? Ich war immerhin die jenige, sie er lange Zeit geliebt hat!

Ich spüre die Kälte

Ich kann mich einfach nicht mit dem Gedanken anfreunden, dass mein Ex sich mit dem Mädel aus meiner Stufe trifft. Mir läuft ein kalter Schauer über den Rücken, wenn ich daran denke. Es ist diese Angst, dass er so schnell wieder glücklich wird und ich auf halber Strecke einsam und verlassen liegen bleibe. Die Vorstellung ihn jeden Tag glücklich mit ihr zusammen in der Schule zu sehen, bewirkt bei mir nur eins: Hass, Hass auf sie!!! Warum soll ausgerechnet sie die jenige sein, die ihn glücklich machen darf? Warum kann er sich nicht jemanden anderen suchen, jemand der nicht in unserer Stufe ist? Warum muss ich den Gedanken akzeptieren, dass er nicht mehr lange Single sein wird? Dieses Warum macht mich verrückt! Ich will ihn nicht an eine andere abgeben. Er hat noch immer mein Herz und so lang das so ist, kann er sich damit nicht einfach aus dem Staub machen. Das ist nich fair!
Ich hatte tatsächlich gedacht, dass es möglich ist eine Freundschaft aufzubauen, aber dazu würde auch gehören, dass ich mir etwas von seinen Treffen mit irgendwelchen Mädels bzw. mit ihr anhören muss. Dazu bin ich nicht in der Lage. Es tut weh, verdammt weh so etwas zu hören, doch es zu sehen wäre noch tausendmal schlimmer!!!

Ich sitze nun vor meinem PC, starre in die Gegend und ich spüre die Kälte hier im Raum ganz deutlich. Selten hat mich ein Gedanke an meinen Ex so nachdenklich und ängstlich gemacht... Ich hoffe einfach, dass ich so schnell wie möglich mein Herz zurückbekomme und ich ihn vergessen kann. Schließlich möchte ich bald auch wieder lieben können... Doch ich weiß, dass das so schnell nicht eintreffen wird... leider...

Schulstress hoch 10

Es ist Montagabend und ich hätte am liebsten wieder Wochenende!!! Es ist so stressig in letzter Zeit. Mein Wochenende bestand nur aus lernen und so wird das auch die nächsten Wochen weitergehen, denn es ist Klausurphase... Ich erfahre dann heute tatsächlich in der letzten Stunde, dass wir zu morgen eine komplette Deutschanalyse zu einer Szene aus dem Buch "Don Carlos" schreiben müssen. Ähm... Leute?! Ich kann das nicht mal eben so schreiben! Am Wochenende hätte ich das gut schreiben können, aber nein, es sagt mir ja niemand. Und so saß ich jetzt über 2 Stunden daran. Ich hasse es, wenn ich sowas auf den letzten Drücker machen muss!!! Als ich damit angefangen bin, war es noch hell draußen und nun ist es stockfinster. Der Tag ist somit gelaufen.

In der Schule regen mich im Moment einige echt auf. Ich darf mir doch tatsächlich die Frage anhören, ob ich mit meinem Kerl von der Party (damit ist mein sexy Bustyp gemeint) zusammen bin. Gehts noch?! Ich kenne den kaum und seit wann bin ich dafür bekannt, dass ich mit jemandem zusammen komme mit dem ich einmal was hatte!? Ihr scheint mich ja alle suuuuper zu kennen -.- Ach ja zur Info: Ich habe mit dem Typ abgeschlossen. Bringt ja eh nichts und er scheint mir zu sehr von sich und seinem Aussehen überzeugt zu sein!

Dann musste ich auch noch Referat halten, worauf ich mal gar nicht vorbereitet war. Keine Ahnung was ich dafür kommen werde...
Doch am allerbesten ist immer noch das Chemiereferat, welches wir eigentlich vor 4 Wochen angefangen haben sollten. Heute wären wir dran gewesen. Gut, dass Chemie ausgefallen ist. Ja, ich würde sagen wir haben bis Mittwoch noch einbisschen was zu tun.... doch ich muss ja alles alleine machen. Meine tolle Referentin hat ja nie Zeit und meint es reicht das am letzten Tag zu machen. Ja sicher. Leider bin ich dafür mitverantwortlich und bekomme die gleiche Note wie sie!

Ich bin eindeutig ferienreif, doch bis dahin sind es ja noch... ähm... 6 Wochen oder so. Hauptsache der Stress lässt mal nach *nicht daran glaub*